情感问题:
与男友在一起4年,目前男方父母反对,男友在做父母工作态度温和,我认为应该态度强烈一些,这样才能让重视,我觉得男友有一些妈宝男,不敢与父母反抗,给他妈谈谈我的事情,没有任何实质性进展,我也觉得自己委屈,不知道这段感情,我该怎么办?
我的回答:
先说一个观点。
男友父母反对,男友做父母工作态度温和,究竟是不是问题?
这涉及「态度温和」这个词,怎么去理解?
是体现男友消极懈怠?
比如跟你说一套,跟父母说一套,甚至不说?
还是体现男友跟父母没有发生言语上的激烈冲突?
比如没有说点狠话,没有一哭二闹三上吊?
结合你「应该强烈一些,这样才能让重视」这个逻辑,我相信你想表达的是后者。
可能觉得男友跟爸妈,都没有激烈吵一次,这不够力啊!
那就很有必要提醒下你。
父母反对的情况下,咱们其实需要男友在父母面前,体现的是什么?
是坚定,而不是激烈!
不要受一些影视剧的影响。觉得这样的情况,就应该轰轰烈烈,为了爱情,怒吼、歇斯底里,时刻为私奔准备着!
咱们毕竟生活在现实中。
现实是什么样子呢?
现实就是,假设男友跟父母形成了激烈冲突。
以前的乖仔,现在敢于拍桌子,敢于说狠话。
对于父母来讲,儿子的这些变化,他们的这些不满,事情的这些罪过,始作俑者是谁?
都会是因为「你」造成的。
这种现象出现,只会去佐证、加强他们本身反对的决定。
他们会想:没结婚都这样了,结了婚还得了?反对果然是正确的!就知道这女的不是什么好人!
哪怕男朋友以死相逼,父母会妥协吗?
会,但是针对你这个人的怨气,在婚后,就只能慢慢体会了。
你希望这样子吗?
你也许会说:哦,还好啊,不介意啊。
但!
有没有想过,你男友介意吗?
以前家里的乖仔,你口中有点妈宝的男人,他介意吗?
四月份的时候,我有一个挽回案,学员也是女孩子。
为什么分手?
跟你类似,也是父母反对,她就一直「逼着」男朋友去跟家里闹,结果怎样?
没跟爸妈闹成,两个人先闹起来了……
男友受不了,提出分手。
本以为是作战方针,结果自己先被针扎了。
明白这意思吗?
很多父母反对的案子,最终不是因为父母分了手,而是过程中,两个人自己先闹起来了。
而这里面因为一方,步步紧逼导致恋爱体验骤减,是典型。
所以你这个想法,要引起重视。
别跑偏了,你的目的,并不是让男友跟家人发生激烈争执。
甚至当男朋友有这个倾向的时候,作为你,去疏导一下情绪,缓解一下气氛,反而对你的女性形象加分,更能够坚定彼此的立场。
然后说说这事怎么办。
父母反对,这说法比较宽泛,在问答这里了解情况有限,我就大概说说两点,供你参考。
首先你一定要重视「反对」的逻辑是什么。
你甚至介绍情况的时候都没有提及为什么反对。
可能并不是很重视,觉得反对就是一样的,就是不同意。
但你要清楚,这个问题在处理上没办法千人一方。
反对异地、反对观感、反对社会背景、反对言谈举止,甚至反对八字不合,等等等等。
里面的强度、态度,分歧,是不一样的。
你要去做的时候,往往需要去做「合理化」,以及适度的退让。
比如觉得你爱玩,不是乖乖女,混夜店,所以反对?
你就得去合理化这些东西,让对方觉得:哦好像这个印象是个误会,是之前不熟悉她,姑娘活泼开朗也挺踏实,体贴会做饭,做事情也细心。
咱逃不开矛盾点本身,也难免要有一些妥协。
如果冷冰冰,他强任他强,我依旧是我。
你爸妈反对是吧?
那你上,你去跟你爸妈吵架!
这不是解决问题的方式,这是躺着博运气,而且躺得还不是很舒服。
就涉及我接下来要说的。
这问题只依靠男友一个人去处理,不太现实,尤其男友灵活性不够强的话。
要自己参与进去。
找第三人参与进去。
就拿我刚才学员那例子来说,她七八月份已经复合,但只是说跟男友和好,男方父母依旧反对,而且更强。
我还在协助这个学员去处理这个状况。主要做的是,我们挑选了一两个男方的亲戚,设计了一些群体邀约,让学员融入这个生活圈,过程中不断地体现学员形象。
当交集很活跃,很熟络了之后,其实不单单最初挑选的那一两个,开始变为一个圈子在帮助男友,去更新父母对女生的理解。
里面有些是我们主动设计后发生的,有些其实是自发的。
这就很好,就是利用生活圈去做一个包裹状的效果。
它的力量,远远大于男朋友的一张嘴。
在情感问题的处理上,要懂得不要总是单兵作战,要有借力的思维,思维一定要有一个拓展。
像你去做的时候,如果顾及一些女性身份的考虑,还是不想自己参与进去,你或许也可以寻找一些这样的第三人。
最好是对方的生活圈。
但是这种一定要注意,不是说你提着一袋苹果,去求帮忙的做法,而是一种融入,有交互,有交情的方式开展。
以上,就是我看了你提供的情况,想表达给你知道的一些看法。希望能够对你有所帮助。