要不要为了孩子维持婚姻?

情感问题:

 

婚姻不幸福,是为了孩子继续下去还是放弃?今年30了,婚姻第八年女儿才三岁多,做了三年的家庭主妇感觉自己都与社会脱节了。老公就是打工 一年就过年那几天在家里,他不理解我带孩子的不容易与辛酸,他在家里就好像一个看客或者旅游体验生活的,时间到了就回到他的生活里去了。生孩子之前他不是这样的。叫他做点事他总是横眉冷对,(其实让他做事只是想依靠一下他,他不在家什么事不是我自己做的)我生病了他也是爱搭不理的,在家里盼了他一年结果没有温情,没有理解和宽慰,只有我这里做不好那里说话不圆滑,就连我与人聊天说笑两句都总是指责我的不是,我们现在坐一起一天说话都不会超过五句,心累了泪也流干了感觉好累好无力,不想继续下去了可是又舍不得我女儿不知道该怎么办。

 

要不要为了孩子维持婚姻?

 

我的回答:

 

我有几个问题想问,同时也算是几个建议。

1、婚姻不幸福,为什么考虑的是继续或者放弃?

上回我小孩滑板车坏了。

我找了颗螺丝,在阳台鼓捣。

我老婆很奇怪,她说你干嘛呢?

我说我修滑板车啊。

她说已经买了新的,过几天就到。

……

现在人都这样吗?

不考虑修一修的吗?

我发现现在越来越多人是这样,电视、冰箱、手机、滑板车,有点问题,能用就忍忍先用,忍不了就换新的。

修?

太麻烦了!

消费习惯上,也不能说错,因为修的成本有时候真的划不来,花半天折腾个滑板车,可能真不如百来块换个新的划算。

最起码能够确定,新买的肯定比修过的体验好。

但放到婚姻中,是这样吗?

《电锯惊魂》是恐怖片,女生应该不怎么看,但其实这部剧是讲人性的,里面有非常多发人深省的句子。

其中有一段是这样的:

我相信你们一定想知道这是什么地方,但我向你们保证你们所在的位置并不重要。

重要的是这几面墙能给你们提供的。

如果可以的话,救赎。

应该知道它对人体的巨大伤害,你们唯一抵抗它并活着走出去的办法,就是找到解药。

在我看来,你所说的「继续」和「放弃」本质上没有什么不同,继续是装没看到,放弃就是找个地方让自己看不到

都仅仅是「忍」的不同表达形式,不管选择哪个,也都无法确定你是否可以做到。

要不要为了孩子维持婚姻?

2、为了孩子是为了什么?

我想试图告诉大家,婚姻出现问题,然后引发出的一系列「为了孩子」,都是危险信号。

往往说明什么?

说明刚把婚姻搞崩溃,马上又开始要对小孩下手了!

王熙凤拿贾琏没辙,怎么办?

围着贾宝玉转嘛!

不止王熙凤,整个大观园的女人都围绕着贾宝玉转。

为什么?

我觉得这是个值得思考的问题。

反正结果就是,贾宝玉确确实实活成了她们想要的模样,是个暖男,也是个妈宝……

丧失了男性特质,或者说严重缺乏生存能力。

家破人亡,落发为僧。

为了孩子好……

我不知道这种算不算好。

我知道的是,许多婚姻不幸福的家庭,最终都特别喜欢折腾孩子。

折腾到出问题了,反过头又把锅甩给不幸福的婚姻。

要不要为了孩子维持婚姻?

上面这两个问题,我认为对你是最重要的。

再问一些,小问题,有空也可以想想。

1、既然「家庭主妇」这个头衔已经对自己,包括对婚姻造成了一定的负面影响,是否可以改变一下这个角色呢?

可适度参考我此前的一个回答:《家庭主妇好还是上班好?

2、老公就过年那几天在家里,那平常的时候,你在干吗?能不能偶尔去他那里旅旅游呢?

要多想想,我理解你、我宽慰你、我对你热络、两个人能无话不谈,这一切能够存在是因为什么?

因为我是你的妻子,我有这个头衔?

还是因为实际的相处体验?

我会认为,光凭头衔,去定义处境的不合理,本身也挺不合理。

3、你说其实让他做事只是想依靠一下他,那有没有可能,他说你这里不好,那里不圆滑,也是一种没话找话呢?

立场的不同,带给人不同的体验。

坏人其实没有那么多。

咱们总容易觉得:

我委屈,那就是你欺负的。

我不舒服,那你就比我舒服。

不一定是这样的。

起码在恋爱、婚姻这样的情感范畴中,更多的是,同样一件事,两个人面对同样的委屈与不舒服。

谁都没占谁的便宜……

4、「不想继续又舍不得我女儿」,这句话的逻辑关联是?

是否意味着,不继续的背后,潜台词是,抚养权我不争取,也会拒绝,我不会带着拖油瓶的?

还是说是有其他的原因?

这部分我没有观点,但你需要自己有一个理解。

因为有时候会发现……

这里存在一个非常矛盾,且细思极恐的事实。

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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