情感问题:
我该如何融入奇葩男朋友一家?
本人女31岁,男朋友32岁,去了他家之后,发现他们一家三口好像都异于常人,防备心理非常严重,我该如何融入他们?
首先,男朋友自己对人戒心很重,任何电话都是要录音的,包括家人,各种不同的APP要设置不同的很复杂的账号密码,甚至还自己看密码学的书。他在单位没有一个朋友,说自己毕竟智商在这呢,和同事说话就真真假假混着说,在相处中,我发现他对我也不是非常诚实,会说谎。他有严重的洁癖和强迫症,东西必须按照他的规定摆放,墙上有划痕就要自己刷油漆,衣服都要排队,按照晾干顺序摆放,严格按照顺序穿,夏天三十几度穿个长袖,说轮到这件衣服了。男朋友也有点脆弱,动不动就哭,不能承担责任。
其次,男朋友妈妈非常强势,在家里一家之主习惯了,任何事包括我俩的事都要掺和,我俩吵架,第二天他儿子忘带手机上班,她直接从老家坐几个小时高铁过来,说儿子情感脆弱,怕出事。每天对丈夫大呼小叫,说丈夫是农村来的,卫生习惯很差,这么多年调教,我在场的情况下都是想骂丈夫就骂,声音大到我都吓到了,在他家呆了一天,我都要神经脆弱。他妈妈说,我们都是体制内的,最好所有银行卡和电话卡都用一个人名字,说他爸爸是公务员,这辈子没用过自己名字的电话卡,工资发了直接被她取现金取出来。每次一家三口洗澡,都是她把一家的内衣拿好,伺候丈夫儿子非常到位,从儿子初中开始就是全职家庭妇女,儿子就是她的命,三十几岁的儿子,衣服还要她买,羽绒服要她去裁缝店做。
再次,男朋友爸爸有点疯癫,每天只睡三四个小时,天不亮就起来去公园暴走,然后在朋友圈写诗,不是夸儿子优秀就是夸妻子贤惠,但是他以前经常喝酒,喝完酒回来就和妻子打架,男朋友见他妈妈受欺负了,就帮助他妈一起打他爸爸,经常把他爸打伤,也毫无愧疚感。
这样的一家感觉非常难融入,我很纠结,虽然他爸爸是公务员,但是他们一家三口过得非常贫穷,男朋友考上大学,他妈妈在家哭,说交不起学费,就算是农民家庭,也不会这样吧,而且我们上大学的时候,学费一年才四千。
我的回答:
建立在一定要「融入」的前提下,聊聊这个问题。
当你感觉跟一个人,或一群人格格不入的时候,又很想融入对方,怎么办?
首先要想的是,没办法融入的原因是什么?
是「感受」。
这群人给我的感受非常不好,我都快吐了,所以没办法融入他们。
反过来,要融入的前提就是,改变自己的感受。
怎么改变呢?
最实际的方式是,试着改变自己的角度。
一家奶茶店被封,究竟是精准防疫,还是「沪弄鬼」?
捧的时候乌泱泱一大片,踩的时候更是一个比一个狠,重点吹的时候是他,踩的时候下脚最快的还是他。
哪个是对的?
算了,还是打住吧,不谈对错,我仅想表达这个现象。
我以前也聊过,我们接一个案子,资料收回来第一件事不是想怎么办,而是去水分,因为凡是涉及情感困扰的人,都特别喜欢把遇到的情况用利己的角度润色一遍,不信你去采访离婚两口子,事是一件事,两个人说出来往往是两个故事。
在我看来,许多人的感受,并不涉及「对错」环节,而仅仅取决于首先接受到怎样的角度,或习惯用怎样的角度。
角度差异,带来感受差异。
这部分是你要了解到的。
回归到你的问题,无法融入男朋友的家庭,咱也不提你表达的是否也注水了,也不用去考虑怎么合理看待,针对你无法融入,却想要融入的诉求,那你要做的就是简单粗暴地去改变这个角度。
只有这样你才有可能改变你的感受,感受改变了,后面就是一个自然而然的过程。
怎么改变?
也简单。
你可以将其看成是一个考题,一个作文题。
比如:请将问题介绍中的文字,用积极乐观,正能量的风格改写。
然后就去做这道题。
比如男朋友的着装习惯,你可以参考下大家吹乔布斯极简主义、断舍离的表达。
比如男友妈妈啥事都要管,你可以考虑用一种母爱的伟大去解读。
比如男友爸爸的疯癫?
或许你从一种「前后对比」的角度,也可以看到一种浪子回头金不换的形象。
以前经常酗酒脾气大,现在开始健身写诗夸大家。
至于公务员与贫穷的联系……或者可以往正直、清廉的方向靠一靠。
包括你也可以想想,所谓脆弱不承担责任的男朋友,却敢在妈妈被欺负的时候,挺身而出,以及最终父亲的变化又说明了什么?
可以试着去做这道题。
你当然不可能将所有琐事都换一个角度,尤其是一开始。
但你可以尽量去做这件事。
如果你足够有耐心,甚至可以书面表达。
一次,两次,变化不会太大,你可以多做几次,当每次有一些事情带给自己不好的感受时,试着让自己找寻这件事的另外一面。
做了一段时间之后,要观察下自己的内心。
如果自身的感受慢慢变得温和了,说明对你是有用的,你正在朝着融入的方向走。
如果做了一段时间,你发现不行,越来越想吐?
我建议你就得重新审视下这段感情,判断一下你跟男友的恋爱逻辑是否存在。
也就是说你真的有需求,有必要去融入这个家庭吗?
以上就是我的一个看法,希望对你能有点帮助。