情感问题:
为什么彼此都喜欢却还是要分手呢?
我的回答:
以我个人来说,在回答「为什么分手」这一类问题的时候,比较少用「他不爱你」,「你不爱她」这样的表达。
我用得更多的词是:不合适、不舒服、体验不好、外部干扰等等这样的词。
一个原因是,我很难客观的帮你衡量这份爱。
爱是很珍贵的,但你没办法否认,有时候它可以是很廉价的。
帮你拿个快递,都可以是爱的表现。
可当你问这个「爱你的人」要200块钱的时候,他可能反手给你一巴掌,高呼:你一点都不爱我!
一瓶可乐拿在手里,多少毫升显而易见,就算不看说明,也能估摸个七七八八。
但所谓的彼此喜欢呢?
你爱我,我爱你,这个人爱那个人,甚至还需要加上时间的维度,就很难客观去衡量其中的差异,偏偏这里面存在差异。
而有差异,就会有不同的结果。
另一个原因是,爱并不是在一起的必要条件。
虽有灵犀一点通,却落得劳燕分飞各西东。
这样的故事古今中外都有。
罗密欧朱丽叶,梁山伯祝英台,小明与baby……
相反没有爱,天长地久的人,也比比皆是。
你爸爸爱你妈妈吗?
你爷爷爱你奶奶吗?
你太爷爷爱你太奶奶吗?
「我」之所以存在,并非一定建立在祖辈的爱情之上,这点大家不反对吧?
我看你一眼,我就可以爱上你。
但能否在一起,能否开花结果,要考虑的东西多得多。
我知道大家可能不喜欢听车子房子这些东西,多俗啊对不对?
举个别的例子。
成龙先生有本自传,看过后我觉得是超出我预期的,里面自爆了很多他的黑历史,除了满足我八卦的需求以外,一些心路历程,一些感受上的描写,我觉得挺有趣,挺引人思考的。
我又去翻了一下,找出这么一段话:
你看那时候我多坏,多笨,总是想尽办法转移财产。
我没有办法解释,这个错误不是我说对不起就能弥补的,我没有任何办法去弥补。
后来我就想,不用解释,就离婚好了。
我犯了这么大错,一定是要离婚的了。
一想到这个,整个人忽然轻松了,因为我不用解释了。
我只需要打个电话,只要她在电话里质问我,说你怎么会这样子之类的话,我就直接说离婚,然后电话挂掉。
“两全其美”。
你不需要解释。
你不要去伤害人家,也不要人家伤害到我们。
这是自传中,他与林凤娇女士的婚姻这部分的一段话。
作为旁人,大家能看出什么?
这男人还爱这个女人?或者这个男人没有爱过这个女人?
很难衡量,对不对?
但咱们看到一个很明显的现象是,起码在离婚这个事情上,在离婚态度坚决这个现象上,是脱离了爱这个范畴的,离婚在这里要解决的不是爱或者不爱,他要解决的是:不需要解释了。
你看一段感情,能否天长地久,真的不仅仅是喜不喜欢,爱与不爱的问题。
光凭这份爱,这份喜欢,去决定两个人在一起,是一件非常高难度的事情。
大家特别喜欢带着一份宏观又极致的「爱」去看待情感困扰,尤其是看待别人的情感困扰。
比如刚才的例子,总会有一种声音告诉你:拉倒吧,这就渣男!这就不是爱情!
情感有困扰,不顺利,就拿「这不是爱」来说事,反过来又因此平添各种困扰。
爱,喜欢,非常容易拿来解释问题。
但其实这是一种懒惰。
咱们毕竟是在现实中谈恋爱啊。
谁都希望获得一种极致的,可以解决任何问题的爱,并且都愿意相信自己遇到的就是这份爱。
有几个人真见过?
爱不是一个标准的东西,所以这玩意注定了没办法建立「因为爱所以能怎样」的标准。
它没办法包治百病。