爱情中的忍者:我忍!我一忍再忍!

情感问题:

 

婚姻中是否一直忍让才会长久?

 

爱情中的忍者:我忍!我一忍再忍!

 

我的回答:

 

忍、忍让、忍耐算不算一种好的品质?

我认为算。

甚至我认为它是一种成熟,一种智慧的表现。

懂得忍,生活会温和很多。

当然我知道你未必认同,因为会有很多声音告诉你、告诉男生、告诉女生:

别忍!那是懦弱的表现,越忍对方越作!要勇敢站起来!翻身农奴把歌唱!

说这种话的人是聪明人,懂得「标新立异」。

他们是时代的弄潮儿,站着说话,且腰不疼。

但你要真信了?

去把歌唱一唱,就会知道了。

爱情中的忍者:我忍!我一忍再忍!

几个观点说一说:

1、绝大多数情况,忍不忍其实是没得选的。

尤其是在婚姻中,它不是一个选择的问题。

两个人在一起,谁会忍耐?谁会一直忍让?谁会一直为了忍不忍抓耳挠腮?

是那个没得选的人。

那个需求感更强,感情中没什么地位,舍不得离不开对方或这个家庭,外面也没有更好选择的人。

所以你让她别忍了?

别忍了,处境会变得更好,还是更糟啊?

我遇到不少,网上看了篇文章,全身热血沸腾,回家就要把歌唱,结果不是分,就是离。

弄潮儿们又会告诉你,那就分嘛!那就离嘛!这样的人要来干嘛!外面的世界更美好!要断舍离,要追求自己的幸福!

谁痛谁知道。

反正这样的话,我是不敢说。

你要是问我,我只能告诉你,如果在婚姻中,察觉到自己一直处于忍让的位置,千万不要突然去改变这样的状态。

「不忍」是需要资格的,是要付出代价的。

你有没有资格?有没有承受代价的能力?

要想好。

这个过程不是说,哎呀我不忍了,但我不闹,我去「好好沟通」可以解决的。

没那么简单,这不是话术问题。

爱情中的忍者:我忍!我一忍再忍!

2、有些人压根就没忍过,非得说她在忍。

看到这里,有一些人现在心中应该闪着几个人名。

历史上的谁谁谁,电影中的谁谁谁,哪个明星,哪个朋友,就是一忍再忍,一直忍,结果老公出轨,老婆跟人跑,鸡飞蛋打!

有没有这样的情况?

肯定有。

但你可以再仔细瞅瞅,这里面一大部分,其实压根没忍过。

《亲密关系》这本书,举过一个例子,大概是:

有一天,老公回到家,看到老婆在流眼泪。

老公问老婆怎么了?

老婆一边说没事,然后一边抹眼泪。

再三的追问下,老公终于知道,是把老婆的生日给忘了。

老公也很愧疚,提出一些方案,想要帮老婆补过生日。

这个行不行?

那样好不好?

老婆都是婉拒,微笑着说,你工作忙我懂的,不需要补偿什么。

然后继续抹眼泪……

几轮下来,老公垂头丧气,感觉糟糕透了。

老婆呢?

抹着眼泪,偷偷露出了微笑。

会不会似曾相识?

很多人所谓忍、就是这么个过程。

而且有过之而无不及,恨不得全天下都知道自己在忍。

这是忍吗?

哪里是忍,这是比真刀真枪干一仗还厉害的被动攻击。

如果是这样的忍法,真不如别忍。

这跟我前面写过的「付出」与「付出感」差不多,你如果选择忍,一定要控制表达部分。

展现出来的是没问题,而不是问题就在这里。

从这个角度来说,忍是比付出更伟大,付出是顺着人性走的,我想要,我付出。

而忍?

反着人性来的,我受不了,但我忍。

爱情中的忍者:我忍!我一忍再忍!

3、忍换来的不是体谅,而是安全空间。

可能还会有人纠结:就算你这么说,但是忍怎么可能解决问题!

是啊。

谁告诉大家,忍让可以解决婚姻问题,可以天长地久的?

不仅解决不了问题,它甚至换不来体谅。

很多人习惯忍,一直忍,但从来不知道忍来干嘛。

为什么要忍?

它能给到你的是安全空间,让你在一个不激烈的环境下去解决问题。

开车上路,遇到120码暴力加塞的。

你那脚刹车,就是忍。

不忍就撞上去了。

然后你是气愤的,对方也是气愤的,整条道路都是气愤的。

重点还不仅仅是气不气的问题,撞上去人可能就没了。

当然交通事故层面,该怎么解决就怎么解决。

但在婚姻中,确定要选择在这种情况下解决问题吗?

就不明智。

在不针对某件事的情况下去处理,跟矛盾爆发的当下处理,差别会很大。

忍能帮到你的也就是这个。

避免在最激烈,最不适合解决问题的时候解决问题。

但你得有其他的配套,给到你的仅仅是一个安全空间。

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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