夫妻沟通不了一开口就吵架?

情感问题:

 

老公有时下班回家沉着个脸,跟他说什么都不耐烦,我就会很生气,今天又这样,我们吵了几句,很烦怎么办?

 

夫妻沟通不了一开口就吵架?

 

我的回答:

 

是不是会觉得?

“老公没耐心”

“老公不愿意沟通”

“好心好意关心,他却拿我撒气”

甚至是……

“他不爱我了”

如果这么想,事情就会变得复杂,随着一次次的发生,火药味会越来越重。

有个心理学小故事。

老公在公司被老板批评,一肚子火回到家跟老婆吵了一架,老婆越想越气,把旁边瞎蹦跶的小孩给揍了一顿,孩子也很委屈,看到阳台上的猫直接一脚就给踹下楼,楼下刚好有车经过,司机紧急避让,把碰巧路过的老板撞飞。

故事看似荒诞,但你去观察一下身边,会发现虽然未必组成完整的循环,但这种伤害的传递无时无刻不在发生。

这个现象就叫踢猫效应,而你所遇到的困扰就是它。

夫妻沟通不了一开口就吵架?

它有几个特点:

1、不讲道理。

人与人交往中,大家总会习惯认为,行为的背后代表的是这个人的某种考虑。

他伤害我,就是某种考虑之后的结果,也是对我的一种恶意。

这是不一定的,踢猫效应就是如此,它不讲道理,它不是人性层次的东西,而是一种动物的本能。

这种本能,可以通过人性进行自我遏制,也就是个人性格、个人素养这方面。

有些人会觉得,如果你尊重我,够爱我,怎么会对我发泄情绪呢?

因为在这里,自我遏制的部分,不吃这一套。

也就是说,一个很爱你的人,如果性格素养这部分不过关,他依旧阻挡不了这种伤害的传递。

而一个不爱你的人,如果性格素养这部分很好,他却能够不让这种伤害传递到你这里。

2、由强者向弱者传递。

这种强弱是指个人价值层面,放在爱情中,可以说是家庭地位层面的。

强弱越悬殊,越容易引起踢猫效应。

像老婆是家庭主妇,老公是全家顶梁柱这种组合,就非常容易出现这样的现象。

3、极易形成思维定式。

一旦遇到事件A,就肯定紧跟着事件B。

老公在公司受到了委屈,可能开车回家的时候,脑海中就在演练待会到家吵架的情景。

依旧是不讲道理的,是没有逻辑关联的,这是一种习惯,也是非常有趣的一点。

看似事情在对方进家门后随机发生,但完全有可能这样的结局,在他在外面遇到事件A的时候已经决定。

这些就是踢猫效应的三个特点,是首先要知道的部分。

夫妻沟通不了一开口就吵架?

接下来聊聊怎么办的问题。

思路很简单,从任意环节阻断踢猫效应的形成就可以了。

老公总是在公司受气,那么如果可以换个工作,就不会有后面的事情。

老公自我遏制的能力不行,那么如果能帮助老公意识到这部分问题,优化性格,提升素养,也是一种方法。

夫妻两个人强弱悬殊,如果能够提高自己的价值,让彼此趋于平等,也可以很大程度减少这样的情况发生。

这些都可以,但缺点就是这几个方案比较大工程,一时半会可能搞不定。

所以最具性价比,也最重要的是,要先学会应对。

先问一个问题,沟通对于夫妻来说重要不重要?

肯定会说重要,对不对?

多沟通,才能够互相理解,互相体谅。

那再问一个问题,大家最喜欢聊沟通这个词的时候,最喜欢拉着对方沟通的时候,是什么时候?

根据我的观察,就是在发生问题的时候。

他好像心情不好,我要跟他沟通。

他又跟我吵架了,我要跟他沟通。

沟通这个词,仿佛变成了一种形式主义的枷锁。

老公越是显得心情烦闷,老婆们越是有沟通的欲望。

这是个很大的误区。

不要在对方情绪异常的时候试图沟通,要「错峰」沟通。

曾经有个人问,《男朋友刚参加工作,累成狗,我该怎么让他感觉到自己充满力量?充满希望?》。

我当时的回答是:

建议尽量别折腾,尤其是当你处于,也不知道该干点什么的时候。尽可能让生活保持原状。要允许他累。这才是,这节骨眼上,对他最好的安慰,最大的仁慈。

对于你的情况,我觉得同样适用,你要允许老公有心情不好的时候,别太折腾,别急于这个时候非得聊点什么。

体贴不一定非得通过聊天的形式。

还有一个建议,以后如果遇到类似的情况,可以试着改变表情。

包括面部表情,包括肢体语言,也就是整个人呈现出来的状态。

你要回忆一下,当老公沉着脸进家门的时候,你呈现出来的是怎样的表情?

这种表情是没有对错的,只有是否适合。

有些人,自己不开心,看到老婆很开心,他就更不开心。

有些人则相反,自己不开心,看到老婆很开心,他就没那么难受了。

所以当之前的状况不好的时候,以后类似的事情咱们可以做差异化。

此前发生争吵的场景,都是一副担心的表情,下次你就可以换一种,给对方一种不同的体验。

一定程度上,也可以阻止踢猫效应的发生。

以上就是我的一个看法,希望对你能有点帮助。

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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