情感问题:
结婚半年发现老公给自己买的钻戒原来是准备给前女友的,应该怎么办?
多讽刺,曾经引以为老公特意为我挑选的钻戒,象征幸福的结婚钻戒。结婚前他说没有提前告诉我,自己悄悄跑去给我买的,我还心疼他花了这么多钱。结婚半年才发现,原来这是曾经他为前任精心准备的钻戒,也许是为了求婚准备的吧,也许可能为了结婚。最后给了我,感觉自己就是个笑话,自我感动,当时还一直觉得很幸福。真傻。
我的回答:
我试着安慰安慰你。
1、
假设时间可以倒流,咱们回到老公向你求婚之前去看一看。
那个时间点,老公已经有了前女友,有了现在这枚钻戒。
但在当时他做出了不同的选择。
他留着这枚钻戒,给你买了个一模一样的。
他卖掉这枚钻戒,给你买了另一种款式的。
这里还可以有不同的组合,包括更便宜的、更贵的、一样价值的,有兴趣可以自行搭配一下。
总之最终他没有将原本这枚钻戒给到你,那么时间回到结婚半年后,你再次发现了这个情况。
有没有好过点?
在我看来,未必好过到哪里去,当然你提问的内容可能会变。
变成:
“老公还留着前任的钻戒,我该怎么办?”
“钻戒是老公买给前任的钻戒换的,我该怎么办?”
“意外知道老公曾经给前任买过钻戒,我该怎么办?”
你可能会说,他当时欺骗了我,说是给我买的。
所以当时如果他不这么说,就没有这些问题了吗?
而你确定现在还会有老公吗?
或许这就是所谓的「命运」。
2、
如果将你这个故事拍成电影,会有两个版本。
第一个版本,是反派视角版本,钻戒是对前任的爱,老公失而不得之后,本着有老婆总比没有强的想法,没心没肺地随手丢给了你。
第二个版本,是主角视角版本,钻戒代表老公的爱,要把它送给最爱的人,之前他一直以为自己爱的是女二号,一番兜兜转转各种狗血剧情之后,转角遇到爱,发现女一号才是自己生命中最重要的女人,戒指到了你的手里。
所以作为「编剧」,你确定就直接要用反派视角吗?
你又是因为什么逻辑去敲定这个角色的?
因为婚后过得不好,不幸福,从而发现了当初的秘密?
从你所说的「一直觉得很幸福」来看,显然又不是,仅仅是因为钻戒这部分剧情,敲定了反派这个角色。
作为一个「剧本」,会不会不太严谨,太牵强了些?
起码得来点剧情烘托,搞点前后呼应吧?
3、
这枚钻戒真的那么重要吗?
如你所说,它象征幸福象征婚姻,当然很重要。
但要我说,它还不够重要,甚至有点鸡肋。
所以它才成为了问题。
假设一下,如果你老公属于青年才俊,很早就事业有成,跟前任交往的时候就有车有房。
车,前任坐过。
房,前任住过。
就算老公这个人,咱们说的粗糙点,都是被「使用」过的。
那么他跟你谈恋爱,跟你结婚,是否得先卖房,卖车,然后对自己身体要进行一定处理?
而就你自己来说,如果此前也有其他的感情经历,是否也要这样处理一番?
你应该就不会这么去想。
因为它们没有钻戒重要吗?
恰恰相反,因为这些东西是有价值的,这些价值依旧是你所需要的。
所以你会自动忽略这些,告诉自己车子就是车子,房子就是房子,仅此而已。
为什么钻戒就不是钻戒了?
因为象征幸福?
不,因为它还不够重要!
它是你可以有底气说,我宁愿不要的东西。
你从来也不是介意这枚钻戒,你介意的是为什么你的老公之前爱过其他女朋友……
4、
你有没有想过,你为什么喜欢这个男人?
你有没有想过,这个男人为什么喜欢你?
答案可能多种多样。
因为帅气,因为踏实,因为才华,因为感觉等等等等。
那么这些东西是怎么来的呢?
出生自带?
人从生下来开始,就会在不同的空间,不同的时间,有不同的经历,受不同的影响,留下不同的痕迹。
这些痕迹,是没办法做出完美意义上的切割的。
因为恰恰也是这些痕迹,造就了当下「我」这个整体形态。
你喜欢老公帅气,有没有想过,这样的帅气可能就是经过了几代前任审美的熏陶?
你喜欢老公踏实,有没有想过,这样的踏实可能就是经过了几代前任的虐来虐去?
如果当初老公没有如此投入上一段感情,没有一种精心挑选钻戒要跟前任奔着结婚去的态度。
你确定后面,你会爱上这个男人?而这个男生同样也爱上你吗?
其实有可能,你们压根就不会遇到了。
情感上我向来不建议大家太有洁癖,不要试图以后来者的身份占据对方的全部。
实话实说,别说是你,就算是你的婆婆,老公的母亲,她都做不到这一点。
以上就是我的一个看法,之所以从安慰的角度聊这个问题,是因为我认为当下的婚姻幸福是更重要的,更值得珍惜的,一个人愿意努力未必能得到幸福,一个人愿意努力肯定能做到不幸福,这句话你品一品,希望对你能有点帮助。