老公总说谎话?

情感问题:

 

老公总是小事骗我,我无法信任老公怎么办?老公自己主动讲戒烟,然后戒了一年半,发现总是偷偷抽烟,在单位拉着同事抽烟,回来闻到嘴里的烟味、甚至发现烟都死不承认,吵架。后来发展成总是骗我,各种小事,比如带他表弟回他们家,非说是他爸带他弟回去的,后来他弟在群里说漏嘴了,等等,这类小事就算他说实话我也不会生气,可是为什么他总骗我?我现在开始不信任他了,怎么办?

 

老公总说谎话?

 

我的回答:

 

一个人欺骗另一个人,三种动机。

1、获得利益。

通过谎言,得到现在没有的东西。

老王要减肥,欧阳长治跟他说有款产品,喝下去保证见效,没效果你来打我。

老王交了钱买了产品,那这笔钱就是利益,是我之前没有的,是多出来的。

我要追某个女神,我装成富二代的样子,这是我的车子,那是我的房子,稍等一下接个电话有个几亿的小单子烦死了!

然后女神成了我女朋友,这段感情,这位女神就是利益,是我之前没有的,是多出来的。

为了获得利益形成欺骗习惯,会有两个特点。

一个是他不会只骗某个人,欺骗会成为他的生存技能,是他人际关系中的核心竞争力。

另一个是会超出边界,谎言也是有边界的。

什么是边界?

我以前举过一个例子。

小孩偷偷看小说,或许会骗爸爸妈妈在学习。

但他真就未必敢拿根红笔改那张写了分数的卷子。

这一笔,就是边界。

2、避免损失。

通过谎言,避免失去现在已经有的东西。

老王问我借钱,我说不好意思哥,钱被小舅子坑走了,今天早餐都没舍得买。

通过撒谎,避免属于我的东西,离我而去。

包括一些善意的谎言,某个人得了重病,我去看望,跟他说不用担心,这就是小感冒。

也是归类到避免损失这块,通过撒谎,避免当时的气氛,心情,语境受到损失。

为了避免损失形成欺骗习惯,也有两个特点。

一个是往往针对某个人,一般因为避免损失而撒谎,不会形成习惯,不会一直撒谎,但如果这个人因为避免损失而一直撒谎的话,往往是对应到一个经常试图让其产生损失的人。

另一个是经不起推敲,避免损失是自我保护机制,某件事发生我要怎么应对,所以它产生的谎言不会经过深思熟虑,它的严谨程度取决于是否熟能生巧,你提出一件事,我脱口而出这么答。

3、维护谎言(用谎言遮盖谎言)。

通过谎言,避免此前的谎言被揭穿,保持住自己的形象。

某个人在追求阶段,为了彰显自己,分期买的房子撒谎说是全款买的,那结婚了之后,房产证的遮遮掩掩,亲戚朋友避免一些话题,每个月还月供那笔钱的去向,这些谎言就是为了维护谎言。

它的特点就是谎言之间可以连出一条主线,围绕某件事(一般是比较重要的事)展开。

老公总说谎话?

一个谎言里面,三种动机可以同时存在,只不过所占比例不同,侧重点不同。

所以?

你觉得你老公撒谎侧重的是什么呢?

稍微用下排除法,应该不难看出,避免损失是最契合的。

当然这可能也是你最不能接受的。

因为?

“这类小事就算他说实话我也不会生气”。

可真是这样吗?

更多的剧情是,女人展现出一副大度、宽容、理性的姿态,温柔地跟男人说:要坦诚,没关系你说吧,我不会生气!

男人很傻很天真地信了,知无不言言无不尽。

结果?

女人听到了真话,发现接受不了,她能感受到男人给出的真实,但恰恰这种真实,让她感受到另一个维度上的欺骗。

内心开始翻腾,但偏偏刚说过不生气,也不好意思发作,怎么办?

忍着,留着秋后算账。

可能是一天,可能是三天,可能十天半个月,一点火星子就熊熊烈火:你上回这样这样,我当时还忍了,你还怎样怎样!

这种情况都算好的,有些可不管自己说没说不生气,可能就直接发作了。

这剧情,大家不会太陌生吧?

回想一下亲子关系,跟自己爸妈,跟自己儿女的关系?

很多家长都会说,哎呀,小孩长大了,什么都不说了!

介意的是说不说吗?

更多人介意的是,小孩跟自己跟自己的要求不一样了。

不是需要对方真实,而是希望对方的真实跟自己的预期一致。

当不一致的时候,就算对方给出真实,是没有承载能力的。

老公总说谎话?

不妨思考一下「老公总是小事骗我」,除了字面意思,有没有隐藏信息?

既然是小事,既然有谎言,为什么桩桩件件你了然于胸呢?

或许这里面有谎言本身经不起推敲的原因,可另一方面也说明了你的状态,是一种介意的状态,是拿着放大镜在观察的状态。

所以你会知道他拉着同事抽烟,闻到嘴里的烟味,观察到群里他表弟的某句话。

不是吗?

带表弟回家,我不清楚这件事是怎样的性质,但在我的理解上,这种事情应该不至于上升到「说漏嘴」这样的形容词。

可你偏偏这样去形容?

说明什么?

事情本身你就是介意的,虽然你说是小事,但你表现出来的状态就是介意的。

介意的不是欺骗,而是事情本身。

你对老公这个人的行为有预判,所以导致了你的观察。

同样的?

老公对你这个人的行为也有预判,所以导致了他的说谎。

你说你不信任老公?

从这个角度来说,你的老公也不太信任你。

那怎么办呢?

要让自己有承载真相的能力。

你得让对方体验到,跟你说真话,是无风险的。

拿表弟的事情来说,谎言已经形成,这个时候你去追责,去质问对方,没有意义的。

他只会察觉到你对真相的介意。

他的思考方向会是,以后要如何把谎言说好。

但如果换一种方式。

你在得知了这样的情况下,没当一回事,一段时间后,在某种场合,比如亲戚聚会你自然地说出「当时我老公载他表弟回去」。

只要让老公知道,你后面是知道这件事,但没有什么介意不介意的说法,甚至没发现他的谎言跟实际情况是有冲突的。

那你猜,以后类似的事情,他还有必要撒谎吗?

承载真相的能力,不是靠自己的嘴巴去说,也不是直接说给老公听,要给出你能做到的行为上的证明。

你可以试着用这种方式,释放你的承载能力先。

当你做到了这点,你后面再去强调,说谎是要有代价的一面。

有个先后顺序。

只有这样,你才能体现出你介意的是欺骗。

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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