删掉前任后悔了怎么办?想加回来要说什么?

情感问题:

 

和男朋友分手,想复合怎么开口?和男朋友因为恋爱观不同分手了,当时一冲动把他的微信删了,现在挺后悔删的,他发现自己被删之后就也把我删了,所以没办法再悄悄加回去了。他的手机号码我这边还有,电话短信都可以,没被拉黑。我想等他先冷静一下,前两个礼拜就不打扰他了。如果我想挽回的话两个礼拜后可以以什么话题或方式找他呢?分手前他给我买的一个小礼物没来得及给我,是一个DIY的东西,我可以以问他要礼物为由找他吗?作为男生会不会觉得很奇怪或者更加厌恶?其实我也不是想要那个东西,只是想找借口联系一下他。或者想问问还有没有什么别的合适的话题可以主动联系他的?

 

删掉前任后悔了怎么办?想加回来要说什么?

 

我的回答:

如果你的表述正确,两个人确实是因为恋爱观不同而分手。

那请放心,你现在想要去做的,乐于去做的,觉得这样做挺不错的事情,往往就是最值得排除的事情。

为什么?

因为你们的恋爱观不同。

你觉得应该是这样会那样,在对方那里可能看到的是另一番风景。

你觉得他需要冷静冷静,你觉得他冷静了之后对于你们复合有利。

可能在男友那里,压根现在都挺冷静,冷静了更不想跟你在一起。

否则你们为什么分手呢,对吧?

得给自己提这么个醒。

删掉前任后悔了怎么办?想加回来要说什么?

当然它不适合拿来解释问题,听起来有点玄学。

所以咱们还是聊一聊情况。

恋爱观不同引起的一系列问题,核心矛盾就是没有办法彼此理解。

所以不管是感情中去维系,还是分手后去挽回,对于试图解决问题的一方来说,最大的命题就是如何去理解对方。

这种理解不是妥协,不是说我理解你,我是错的,你是对的。

理解对方,是为自己服务的。

擒贼先擒王,骂人先骂娘,要多揣摩对方为什么这么说这么做,而自己这么说这么做之后,对方会有怎样的感觉,怎样的反应。

严格来说挽回都需要有这么个环节,只不过本身恋爱观不同,分歧过多的分手情况,更要去重视,刻意去摆脱固有的思考方式。

如果可以认可这个点,你回头去看看你的问题,会发现这个提问方式不合格。

为什么?

因为你表达出来的思考过程,依旧是「我觉得」的过程。

“我想等他先冷静”

“我想找个话题”

“我觉得要礼物可以是一个理由”

缺少试图理解对方的部分。

唯一跟这个擦边的是你问了一句“男生会不会觉得很奇怪或者更加厌恶”,但你会发现,这种说法本身就非常刻板,没有对应到事情上,对应到这个人身上,仿佛答案是通用的。

会是通用的吗?

不是。

张三会告诉你,不奇怪,非常好。

李四会告诉你,拉倒吧,假得要死。

狗剩会告诉你,挽回个什么哦!人间不值得!

听谁的呢?对吧?

删掉前任后悔了怎么办?想加回来要说什么?

你这个问题,最起码少了两个情况说明。

一个是:谁提的分手?

一个是:感情大致的发展情况?男朋友有没有一个比较强的需求感?

其实最好还要加上一个大致的性格特点,也就是他吃哪一套的问题,不过在这里就不提了,不然说起来就没完没了。

分手后,我删你,你删我,删了又加,加了又删,这种剧情太常见了,恰恰因为普遍,行为的背后千人千面。

你提分手,你删他,跟他提分手,你删他,就这个区别来说,感觉就会不同的了,可以说是两件事情。

强需求感,弱需求感,以及一般般的需求感,在冲突之后,对方对你的主动行为自然会有不同的许可程度。

所以最起码咱们需要知道这两个情况,才好去试图理解对方。

你这里没说,咱们就按照比较普遍的情况聊一聊,你可以做一个参考。

假设分手是你提出来的,然后恋爱期间男朋友对你的需求感属于一般般的状态。

那么你提分手,你把他删掉,这个行为对于你的意义是什么?

你可能会说,我就是生气,就是冲动。

确实。

那就真没有其他的吗?

我会认为,你删除男友这个行为,其实最主要的并不是解决自己的情绪,而是为了进一步要挟对方改变。

你的心理预期应该是:我提分手,你还一点不怂,那我把你删了,你总该跪地求饶了吧。

所以你才会在短时间内敏感察觉到对方把你删了,并短时间内就开始后悔。

在删除男友之后,你处于一个观察的状态。

记住这个状态,后面还会说到。

那么男友有没有按照你铺设的剧情开始走?

他有没有心急火燎,亦或歇斯底里地找回你?

没有。

他对应地把你删了。

说明什么?

1、你本身并不具备你预期中的情感地位。

2、男朋友对你也处于一种观察姿态(所以他才会及时发现你的删除,并给出对应的反制措施)。

删掉前任后悔了怎么办?想加回来要说什么?

如果考虑的这些能够成立,咱们不妨猜测下男友目前的状态,或者说对你的观感?

我会认为存在以下这几点:

委屈:凭啥你来提分手?凭啥你来删好友?

气愤:你有啥可牛的?

压抑:早知道我提分手了!我来删除了!就怪自己不够狠!

所以?

所以这种场景就无限接近赘婿类小说那一套,今天你如此待我,三十年河东三十年河西,你总有一天会跪在我的面前!

好,那问题来了。

1、你两个星期没动静,在对方眼中,你是什么人?

2、两个星期后,你拿着这样或那样的理由联系他时,他是怎样的感觉?

3、尤其你联系的时候,还来一句当时“不是给我买了礼物么?给我啊!”,他会是怎样的感觉?

发动脑筋想想看。

可以结合你当时冲动之下,做出删除决定的时候的状态想想看。

我的理解是,你的两个星期,并没办法展现你的善解人意,理性克制,恰恰相反对方只会感受到你对感情的不投入。

两个星期后的联系,你可能也不能彰显出你知错能改,而仅仅可能触发对方的惩罚欲望:小样怂了吧!忍不住了吧!知道我重要了吧!

这种情况下,他愿意直白地惩罚都算好事,最怕的是他温文尔雅,一副云淡风轻的姿态「端着」(曾经你删除对方的时候,是否也幻想过这样的场景,你删除他,他心急火燎,你挥一挥衣袖,淡定地跟他说都过去了)。

这种状态是会上瘾的,是会下不来台的,尤其是当你还要去要礼物,几个回合下来,或许就算他还有留恋,都不好意思回头了。

所以我会认为,如果假设的前提成立,你提的分手,你提的删除,对方本身对你需求感一般,那么你这个情况需要的不是话题,话题只要得体就可以,准确的说是差别不大,而更关键的是这个时间的安排,要么你快点去开口,哪怕是让这件事情的争执持续下去的状态都好过目前的选择。

要么,你选择一个更长维度的时间,一个足以用「过往」形容现在的时间。

以上就是我的一个观点,希望对你能有点帮助。

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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