婚姻真的很累,分分钟想离婚

一个有趣的社会现象是,现代人越来越多奉行晚婚甚至是不婚主义,关于婚姻问题的咨询却似乎并未因此减少,随着时间的推移反而有增长趋势。 一般来说如此谨慎考虑后选择走进婚姻的,不会比冲动结婚更难以得到幸福,可现实情况偏偏相反。到底是怎么原因造成了这样奇妙的状况? 人们为什么会在婚姻中感到心力交瘁,难道真的不讲理由,婚姻就只能是爱情的坟墓吗? 我认为主要是配偶双方对婚姻的认知不同造成的。 走进婚姻的两个人,

冷淡还是不爱,怎么区分?

在亲密关系中,不少人都有经历过感情突然变淡的情况,不是发生了什么事件,没有任何争吵,就是感觉冷下来了。 我们明白炽热的爱情总会回归平淡,细水长流才是真实的相处情景,但有时候真的会禁不住怀疑,到底这种冷淡是正常的,还是不爱的先兆? 有没有可能,对方正在用冷淡提醒自己,是时候分手了? 别急,大量数据表明,情侣生活回归平淡才是正常的,始终保持高浓度激情的反倒算是个小奇迹,所以不用急着去给自己的感情贴标签

“约炮就约炮,扯什么恋爱?”

关于感情,人们有个普遍共识:结婚了才算成功。 结婚是个结果,无论过程多美好,没结成婚都算失败。“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓”。 更有甚者会有些过激言论“约炮就约炮,扯什么恋爱?”,仿佛只有结婚才算真爱,不打算结婚的,统统按耍流氓处理。 对此我的观点不太一样。 首先在这个离婚率持续走高的年代,结婚早就不能被看作终点了,只能算是关系走进新的下一阶段,能不能走到最后还是个未知数。 其次,什么算最后

怎样才能经营好一段亲密关系?

人与人是不同的,感情和感情之间不能一概而论。有的人谈恋爱越来越亲密,有的人就算结婚了日子还是安稳不下来,每天鸡飞狗跳。到底是什么造成了差距的存在? 是选择,以及对亲密关系的经营能力,两者共同决定的结果。 如果你正身处一段不太和谐的亲密关系中,常常怀疑当初做了错误的选择,及时止损分手大概不算太坏。 可是如果你仍想坚持,或是已经有多次情感失败经历,正陷入自我怀疑中,那么努力学习亲密关系的相处经营之道可

为什么男友和我永远沟通不在一个频道?

情侣聊天不在一个频道是很累的。 你兴冲冲分享自己很喜欢的东西给对方,本来是希望他能感受到自己的心情,结果他好像永远能做到话题的完美回避,完全抓错重点。 开局30秒,话题直接结束,根本无法聊下去。为什么会出现这样的分歧?真的是因为男人太爱讲道理,只懂得实事求是地分析表达自我,无法感受你的感受吗? 其实此时双方都没有错,你们只是感受不在一个层面上,都顾着自说自话了。如果彼此都能看到对方的不同感受,或许

情感心理测试:我们会有结果吗?

谈及感情的话题中,「信任」和「安全感」永远是高频出现词汇,并常常同时出现。 信任带来安全感,感到安全,才能做到无条件的信任。一段始终信任、充满安全感的稳定关系,是每个人感情幸福的终极追求。 即便如此,还是有越来越多的人在亲密关系中陷入信任危机,想爱不敢爱,从拥有开始就担心失去,想要抓得更紧,却眼睁睁地看着从指缝间流走。 诚惶诚恐地爱着,仿佛下一秒就会分手。 我值得被爱吗? 现在的幸福是真实的吗?

走出悲剧轮回:你的婚姻不必复制父母的模式

我辅导过很多案子,出轨暴露闹离婚的、发现伴侣出轨想维护婚姻的、不敢离婚的,不敢结婚的。 都说幸福的婚姻相似,不幸的婚姻,各有各的不幸。抽丝剥茧去看,我们会发现原生家庭对子女婚姻的影响会很大。孩子对亲密关系的认识,是以父母作为参照模板的。 父母面对婚姻冲突时以怎样的方式解决问题,孩子会被环境潜移默化地影响,记在心上,等到自己长大进入一段关系中,重复父母的相处模式。 因为父母就是这么过日子的。 孩子会

以爱为名,行控制之实

“我爱你,所以你不能离开我” “我知道你爱我,分手不是真心,别说傻话” “听我的,回来,只有我才能给你幸福” 有一种关系,披着亲密的外衣,以爱为名,行控制之实。 对方口中说着爱,仿佛事事以你为先,为你着想,对你的需要了如指掌。 在你表达不同意见时,马上插嘴打断,示意你错了,那不是你真正的想法。 似乎比起你自己,对方了解你更多。 表面上是「为你好」,实质是「听我的」。 恐怖的地方在于,有的人迷糊中甘

低自尊与虐待型亲密关系

亲密关系中的精神虐待具有长期性、隐秘性,虐待行为和感情诉求混杂在一起,当事者很难分辨清楚。其中最常见的手段是使用负面评价打击,语言攻击和贬低,导致当事者认为亲密关系中的矛盾“全都是我的错”。 我手上有过一个离婚案,丈夫有出轨情节,咨询者曾求助于某情感机构,却被告知“丈夫出轨要先从自己身上找原因”……最终不仅在亲密关系中受到精神虐待,在求助时又因为扭曲的评语导致伤害加深,花了很大力气才让她走出来。

他不爱我——论亲密关系中的对等

当人们身处亲密关系中,提出控诉“Ta不爱我”的时候,表明关系的存续已经岌岌可危了。 因为最终能和你维持长期亲密关系的人,一定是和你价值对等的,那些不对等的感情,总会有人在某个地方默默地作出让步,当为保持关系而妥协带来的奖赏,比不上承受的委屈时,就会失望离开。 尊重和信任,是一切健康关系的基础,即使是感情的时间也不例外。 我们会尊重怎样的人,更信任怎样的对象?就是那些与自身价值相当、势均力敌的,因为