思想上的巨人,行动上的矮子?

不少学员在咨询怎么改变提升的事。每个人都有成长的愿望,可真正做到成长的寥寥无几,空有上进心是不够的,有计划不去落实也是没用,关键还是在最后一步的执行上。 如何提高执行力?这是每个深陷迷茫沼泽的人亟需解决的问题。有人会阅读大量的鸡汤,想通过给自己加油打气来做到,但通常只是初期有用,过了不久拖延的老毛病就又再次发作。 所以这次打算不谈鸡汤,不讲故事,只说实际的、可供执行的方法。 1.先完成,再完善,不

如何谈好异地恋爱?

异地恋意味着无法时刻陪伴在旁,不仅有着相思之苦,还需要彼此有着强大的信任,才能得以维持。情绪不同步,没共同话题,充斥着不安全感,都是异地恋的通病,不少感情被迫变成异地恋后,就因为一方无法坚持而最终走向分手。 如果你已经开始了一段感情,不管有多大的信心,轻易不要让情况变成异地。但如果你已经下定决心,做好坚持异地恋情的准备,无论结果如何都不后悔。那么,还是有些原则是可供参考,以打破异地恋分手魔咒的。

趁着这招还能用,我就赶紧用

跟爱人在公园散步,遇到一位母亲在训闺女,闺女有六七岁,训的特别狠。 女人发起恶来真的是吓人,眼珠子瞪着,两个手指就那么直指在女儿的眼睛前,好似在说我要把你的俩眼给剜去…… 大体听明白了,就是女儿的旱冰鞋跟人家拿错了,但是也不知道是什么时候拿错的,就装进了包里,这次来滑结果发现鞋不对。 妈妈是心疼鞋了。 前后有两个小时吧,孩子就一直处于罚站状态。 毕竟是家事,也没人管。 我们

也许你需要的不是挽回方法,而是直面现实的勇气。

感情中的失望,常常来源于期望太高——以为他会秒回信息、以为她会选择自己,以为不会因为小事而分手。 这些期望全部落空,人就会变得失望而沮丧,万念俱灰。 因为失望而痛苦的经历多了,就有人提出:要变得无欲无求,不期待,自然就不用承受希望落空时的挫败感。 先不论人有七情六欲,不是所有人都真正能做到佛系,四大皆空,就说这种因噎废食的做法,也不该人们应有的追求幸福的样子。 没有期待就没有失望,说的没错。可是,

好的关系,就是相互亏欠

在人与人之间关系处理的问题上,教科书的答案从来不适用,连经验都会误导你。 举个例子。大家从小都应该有受过的教育是:对别人的好意,要谦让,要道谢,不要随便接受,最好是礼貌地拒绝。 保持着这样观念原则长大后,也常常会礼貌地谢绝来自他人的好意。结果工作几年下来,身边人对我的评价都是“不错”“挺好的”“有礼貌”,但也仅停留在此,没有留下几个特别要好的能聊天的朋友。 后来我跟闺蜜提起这问题。她说,你啊,就是

感情失败别乱甩锅

有的人感情失败,总喜欢把锅甩到天际去。 追不到女生,不考虑自身条件问题,而是觉得因为太主动不被重视; 被男友甩了,不考虑是因为自己太作,常把分手挂在嘴边,反而觉得对男友太好导致不被珍惜; 异地恋分手了,就觉得问题是出在异地,也不想想难得相聚的日子,也是吵个不停。 错误归因,不止让人无法从感情中得到成长,也会让人在挽回时走错方向,离目标越来越远。 这就好比,面试没通过,不去考虑是不是准备工作没做足,

不主动联系,是为了能在关系中不陷于被动

挽回时,总忍不住想主动联系。一来是因为想念,哪怕只是说点没营养的内容,也觉得安心;二来是害怕,自己作为想挽回的一方,再不主动,关系随时说断就断了。 所以很多学员都会问我。老师,我真的不能联系Ta吗? 我会回答,是的。 不死心的可能还会继续问。真的真的不能联系吗?一次都不行? 我会说,嗯。 不解释原因,是因为前面已经说得太多。而我也希望以这种简短而坚决的回复,把不主动的重要性,传达给他们。 为什么说

挽回还有机会吗?

挽回爱情,大家最关心的莫过于成功率,每个人都有损失厌恶,怕付出的得不到回报。可是感情怎么用数字衡量?计算不清。 但也不用灰心,理论上说,任何感情都有挽回的可能,只要有足够的耐心。但是,但是,人的时间和耐心不会是无限的,所以会有不建议挽回的情形。 考虑挽回前,应该先想好两件事。 1.为什么挽回。 问题看似很傻,但却是最关键。不是所有人挽回感情,都因为爱。有的人是因为不甘心,有人是因为找不到更好的,有

别因为吵架,让有情人,终成陌路

偶尔看看隔壁老王栏目的问卷,总能刷到一堆挽回咨询提问,是因为吵架分手的。小吵、大吵、年年月月吵,吵到最后,累到话都不想说,相对无言,就分了。 于是所有人都在努力提高自己的情商,努力寻找更科学的相处模式,想找到在亲密关系中避免吵架的方法。 但其实是不会找到的。 因为不吵架,不代表没情绪。 没情绪的,都是因为不在乎。 不在乎的,都分手了。 半夜失眠,打开朋友圈,刷到其中一条。 “一想到反正也不能跟你走

挽回感情有个过程

很多人挽回感情,都存在“急”的问题。分手后的痛苦太难忍受,不管用何种方式,哪怕快一秒复合都好。 矛盾的是,真性分手其实就是个好感浓度不断消耗的过程,直到低于对方可忍受底线,才提出的分手。恋爱过程的甜蜜度,正是随着好感度的升降而变化的。当你做了某件让对方感动的事时候,会升高一点;吵架了,会下降一点。 频繁的吵架,做伤害对方的事,暴露出对方难以忍受的缺点,都是在消耗好感。原本的好感值,来自于你的优点,