被纠缠到怕,决心分手的前任,怎么挽回?

刚接手的案子,挽回女友。男生粘人不成熟,女友压力大,多次表示很累要分手。每次都因为被纠缠勉强同意复合,又因没有亲密感而闹矛盾,分分合合。 这次分手后已经断联20天了,断联是被迫的,删了所有联系方式,说是忍无可忍了,没有感情,只有害怕和恨。 咨询者(男生)表现出的状态是情绪不稳定,极度缺乏安全感,害怕失去,更怕前女友找新对象。但是不敢找,束手无策。 看似已经没有任何可能挽回的感情,还有机会吗? 有机

你恨前任吗?

咨询过程中,我遇到过形形色色的人,其中一种特殊的情形是,他因为不舍而挽回,却同时憎恨着前任。 不舍是爱,想靠近;憎恨是恶,要推开。 矛盾吗? 其实不矛盾。虽说情况特殊,有过类似体验的人想必不会少。他们是想挽回的,但还是感到莫名愤怒,责怪前任给自己带来了痛苦,造成了阴影。 他们愤怒的点在于:当初是你走进我的世界,现在拍拍屁股走人,留下我一个叫天不应、叫地不闻,凭什么是我要承受这些? 当然有这种心态是

在?为什么不发挽回前任成功案例

近来新关注的小伙伴多了,又开始问起一些老问题。比如说,怎么没找到案例?没有挽回前任成功案例分享吗? 实际上“案例要不要放出来”在团队内部是存在争议的,有的导师觉得但放无妨,而我个人是坚定的不放案例支持者。本来就不是影响到咨询服务效果的重大决定,所以讨论热度一直有,但算是暂时搁置起来了。 关于“为什么没有挽回成功案例展示?”的回答,现阶段可以说的是,暂时没有,以后可能有,我希望没有(仅代表个人观点)

前任有新欢应该怎么挽回?

很多人决定放弃挽回,是从前任有新欢开始的。其中原因有很多,情感洁癖,不想打扰,感觉没机会,不想立场变成第三者,只能默默地自责,把悔恨咽下去。 不过这种想法其实没什么必要。没结婚前都有选择余地,争取自己的幸福并没什么错误,而且即使前任有新欢,挽回也不是让你成为小三去破坏他的感情,你该做的是通过自己的吸引让前任主动想要回到你身边。 要不要和现任分开选择和你复合,是他才能决定的事。 至于有新欢就没机会,

分手后挽回,无法让前任敞开心扉?

后台有个提问,是这样的。 “我和男朋友在一起一年多了,最开始追我的时候我没看上他,觉得他长得不咋的个子又不高,但他对我很好,慢慢地就感动了,在一次单独出来玩后接受了他,我们就是自然而然开始的那种。开始后我发现自己越来越离不开他,脾气变得很大,总是想方设法地作,让他证明爱我。我知道他是爱我的,他跟我好好谈过心,说很爱我但是很累。我当时有收敛一点,但是没有坚持到很久。某次吵架后爆发,几天谁都没理谁,那

挽回前任很难,但也没那么难

挽回前任很难,曾经一起的经历让你们太熟悉了,分手说明你的吸引力已经不足以支撑他继续走下去,想让对方再一次为你回头,难度可想而知。 要解决的问题仍然是吸引,说白了就是情绪上的变化。他认可你,感到和你一起舒适,想和你有共同的未来,挽回才有可能。 然而第二次吸引比初次要难上太多,你的有利条件是有过感情基础,不利条件就是因为太熟悉,难以让他相信在短期内有了大改变和进步。要是什么都没变化,他又为什么特地折回

得知前任有新欢,你是何种感受?

分手后在努力挽回中的人,得知前任有新欢的消息,会作何感受?通常表现为两种情绪,不服气,不甘心。 不服气的是,新欢看起来哪哪都不如自己,看不出来怎么就开始了,自己像个失败者。 不甘心的是,虽然Ta开始了新感情,内心仍期盼着对比后发现自己的好,早日分手和自己复合。 只要是想挽回的,逃不过多少会有这两种想法。即使心里默默告诉自己又多了个放手的理由,难免还是会觉得接受不了现实。 但是,心情固然可以理解,实

挽回就是为过去的亏欠做补偿?

很多人失恋后想挽回,对前任都抱有不同程度的亏欠心理。 他们希望通过分手后的补偿,来弥补过去的遗憾。 当然目标仍然是指向挽回的。但过程中仍然会不停地说服自己,要是没得到回报,至少补偿过,不留遗憾了。 这样的挽回方式,带来的通常只是挽回者的自我感动。 对提出分手的一方而言,关系断掉那一刻起,就已经不再期待你再去做什么改变和补偿了。无论你怎么做,换来的都是一句「不重要了」。 那么是否说明改变无用,补偿无

分手原因vs复合理由?

挽回要针对分手原因解决问题吗? 当然要,如果旧有矛盾不解决,那你们很难复合。 不过啊,有些问题不是永远存在的,毕竟每个人都在前行、成长,对方现在看重的,以后未必在意。 还有的问题,如果你实在没法解决。那思路不妨转变下,从“解决问题”变为“消灭问题”或许更简单些。 举个例子。如果轮子刚发明出来的时候是方形的,当你纠结在“如何让方形的轮子顺利转起来”的时候,就会遇到很多不必要的问题。 实际上现在我们都

挽回前任不要急于证明自己

我曾经说过,挽回不要用力过猛,要的是循序渐进,润物细无声。成功复合看似都是个自然的过程,不是人为设计的结果,才是最有效的。 但时至今日,还是有不少人挽回时控制不好力度,主要是心态不稳。遇到小小挫折就退缩,不敢再联系,能多聊几句就敞开心扉不断做更大强度的试探,这些都是在危险的边缘跳舞。要知道分手后,你们各自身份的定位都是“熟悉的陌生人”,重点在后面的“陌生人”,再熟,暂时也别想跳出这条界线。 另外还