课题分离:为自己的情绪负责

  我有位学员之前情绪一直很糟糕,用他的话来说就是,干啥啥不顺。 具体发生的事情很简单,通常是小事,比如邀约不成功,送礼物对方没有预期的反应,分享的视频没被点开看过。 他感到失望,失落,几度以为要变成抑郁了。 为什么会失望呢? 归根到底,是在做一件事情之前就设定好了「标准答案」,投入了期待。 人们在提问、分享或邀约的时候,其实是对外抛出了一个期待的。比如说我问你,“这个电影听说很不错,要

依恋损伤:那些杀死爱情的细节

在一段亲密关系中,你是否常常会有类似感受: 时常感到没安全感,却不敢主动表达,害怕被说矫情; 担心影响对方的情感体验,宁可委屈自己,闷闷不乐; 得不到陪伴的时候学着习惯一个人,但总是感到失落; 忧心忡忡,害怕被抛弃,凡事都往坏处去想; 偶尔想干脆一了百了分手算了,却始终下不了决心,离不开。 这些细细碎碎的感受一直给你产生巨大的内耗,可是你不敢说出来,都是深埋在心底,直到某次因为某件小事彻底爆发。

谈恋爱没那么多套路和标准

晚上好,我是老王。 感情的事没有标准答案,只有参考答案,参考的意思就是仅供参考,包括我说的。 #第一次去男友家要不要洗碗# 这是一个热门话题,非常经典。我随手搜了下答案,几乎一边倒是“不要”的,理由是“过门是客,于情于理都不合”。 稍微有点其他想法的,眼珠子骨碌一转,提议“要主动提出洗碗,要是没阻拦就可以分手了”。 这些回答都没问题,都是从细节处着手,从见家长时对方家庭表现出的态度,去判断要不要继

谈一谈亲密关系中那些强调付出的人

亲密关系中,有的人会总是强调付出、失去,以及自我牺牲——我为你做了多少,付出了什么,失去了怎样的机会。 强调付出是想在心理层面上占据优势,这样当发生矛盾的时候,无论自己是否占理,都可能迫使对方让步。 每一种行为背后,总有着其目的,要付出相应的代价。 大谈自我付出了多少,目的在于对伴侣产生控制,背后的逻辑是:我为你做到了这些,你得感恩,对我好一些。 代价是牺牲了对方的感受,得到了阳奉阴违的遵守,可能

还爱着却提了分手,究竟错没错?

情感问题:   本人32岁,杭州人,在上海工作,大约3年前认识并交往了一个女孩,小我5岁,当时对方在杭州工作,所以大概每个周末我都会去她那里陪她买买东西吃吃饭看看电影,大约这样维持了半年,期间做过最亲密的行为也就是牵了两次手吧。后来对方坚持要去黄石项目公司锻炼,说是1年后回杭州,但是之后归期一拖再拖。今年我问了女孩未来的计划,希望能给一个明确的回杭州的时间,但对方一直推说不知道,不想去想

想谈恋爱,又不敢恋爱

很多人对恋爱的态度挺值得玩味的,有种类似于“叶公好龙”的心理。 单身的时候向往美好的邂逅,等遇到合适的人时,却不敢上前一步。 理由不外乎是懒、累、穷、怕,有太多担心的事情。 想着想着就泄气了,拖着拖着就没下文了。 亲密关系让人神往,同时让人心生恐惧。 为什么有人想谈恋爱,机会到来时反而会退缩? 其实是舍不得跳出情感舒适区。 单身久了,一个人可以充分享受安全感并沉湎其中,恋爱过程中却不得不顾虑伴侣的

亲密爱人,伤我至深

人们普遍有个坏习惯,向陌生人笑脸以对,却把最坏的情绪,留给最亲的人。 为什么我们总是容易受到来自身边的攻击,又习惯性地去伤害亲密爱人? 关于这种现象其实早有研究,一项权威调查显示,比起陌生人,人们对待最亲近的对象,往往更容易表现出攻击性。 此类攻击分两种,直接和非直接。 直接攻击,顾名思义就是直接表现出来的,通过打骂、情绪发泄、语言或肢体暴力等呈现,常见于在关系中掌握主动权的一方。 非直接的攻击形

你的爱情没那么伟大

前排提示,今天是“毒舌王”,做好心理准备,上车坐稳。 一个人如果特别重视感情上的付出,为了爱情赴汤蹈火不顾一切,只为赢得对方的欢心。你怎么看? 低情商:幼稚,舔狗不得house。 高情商:年轻真好,爱情的力量真伟大。 不知道你们更认可哪种观点,但在这里,我会为低情商投一票。 因为你的爱情,它真的没那么伟大。 所有人在找我帮忙挽回对象的时候,都会不停地强调自己有多爱,多么放不下。你们不难想象到提交过

对一个人太好,反而不讨好。

真心喜欢一个人会对ta好,对待感情的态度是全心全意投入的。 可是付出不一定有回报,有时候对一个人太好,反而不讨好。 不珍惜,被贬低,得寸进尺变本加厉,最后甚至可能会让你失去ta。 为什么对一个人好反而会招来坏结局?似乎不合常理。 如果你也遇上过这类情况,其实对结果,你要负上一半的责任。 因为关系中的人们是相互塑造的,了解人心的运转规律,有助于避开大部分亲密关系中的问题。 “对你付出了这么多,你却没

何谓情感投资,如何引导情感投资?

谈恋爱也好,婚姻也罢,感情要有双向的付出,亲密关系才能得以稳定维持下去。 只有其中一方苦苦地输出示好的关系终究是会以分离结局收场的。 在挽回时,大家都注重付出,因为甘愿,更因为渴望回报。 然而大部分的真相是付出越多,越发感到离不开一段关系。人们害怕前面的付出收不回来,迫于无奈之下,只好继续付出,自我打气再坚持一下。 这就是沉没成本带来的怪圈,当你在一段感情中的付出越大,就越敢于加重注码。 为什么对