老公(男友)总是花我的钱?

Sue姐发来信息,文章咋把我写上去了?

我说,竟然被发现了,我以为你不会介意,那我删了。

她说,不用,挺荣幸的,本以为这么久没联系,是不记得我这个人了。

我说,哪里,你个大忙人,咱没事不敢打扰。

她说,应该反过来说,我经常看你发的文章。

我说,见笑了。

她说,能学到不少,很多写的是很实在的,很提醒人的。

我说,意思是也有不少花里胡哨。

她说,像你说的,有些观点是适用不了全部人的,比如你提的中医的观点。

我说,对的。有些观点是扎根的,比如宗教。你说耶稣说的对,还是观音说的对?

她说,恩。

接着她发来了一个文章链接,点开一看,是我7月份发过一篇文章《男朋友经常向你借钱?》。

我问,咋了?有这困扰?

她说,哪里,只是很好奇。以前年轻的时候貌似有个家伙是这样的,不过不是借钱,是花钱,那时候也不是什么大钱,比如喝个冻柠茶,看个电影什么的,有时候说先借着,但是也总是忘了还那种你明白吗?这样的情况,是不是也是你文章所说的这样理解?聊聊?

聊聊?

好啊。

老公(男友)总是花我的钱?

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。先说上回我发的这篇文章,男朋友经常向你借钱?

我在这里说了我的一个观点:不管是朋友还是情人,只要是男人问女人开口借钱,这个男人就是不尊重这个女人,明白了吗?他咋可能需要你的钱?他没有兄弟姐妹吗?没有积蓄吗?父母没有钱吗?他没有信用卡吗?

后面我也说了,这里面指的是指的是长期习惯,单独的临时应急事件,不算。

需要补充的是:

1、我之所以这么说,是假设你是我的朋友,我的亲戚,我的姐姐妹妹,如果你遇到这个事,我是会这么给你说的。是我内心的一个真实想法,但是这种想法其实是不应该随便说出来,因为很可能也会成为一种“误导”,咱们并不能客观地去说,这样的男人你得离他远点,人家可能也有其他完全可以盖过这个点的长处呢?28CM?对不?那可能人家也能过的很幸(性)福的。

2、大家在考虑这类事情的时候,除了前面说的是否是长期习惯之外,最好也要考虑下金额,如果经常是五块十块的,跟经常是一万两万的,对应相同消费观的层面下,这里面的感觉,动机,自然是会有区别。

像Sue姐说的这个事情呢,其实就可以考虑不用这么“严重”地看待对方的人品,因为涉及到的虽然可能对方有提到“借”这个字眼,但是呢?从金额,以及使用目的来看,它是低金额,而共同使用的一个目的的,那么其实更多的应该考虑的是,你们之间的共有资产及消费模式是不是出现了问题?

这样的情况下,我认为也许你应该跟另一伴来谈谈钱了。

而这样的问题,更多的会出现在婚姻,或者说恋爱的“尾巴”上。在普遍的两性交往过程中,一般恋爱开始的阶段,都是由男性作为一个主动方,这个主动里面是包含着经济上的付出的。

这个时候双方多无所谓,是你情我愿的事情。

但有一个现象,我们会发现,当热恋期一过,有些情侣就会遇到一些现实问题,毕竟花的是钱,谁得钱都是辛苦赚的。

如何花钱?

又是花谁的钱?

这里面是会有分歧的,有些小伙伴们是会在心里面开始算账的。

问题又在于,有时候我们内心介意,不舒服,但是我们不好意思拿出来说的,因为我们还是爱着对方(这不冲突),我们同样会怕对方觉得自己是不是太势力了?太小气了?

自己也会这样质疑自己。

所以往往内心介意了,但是咱们又不谈,不谈那么继续下去的模式肯定也没有啥变化,那么就更加介意,更加关注在这个点上,这股子劲越急越猛,需要越来越大的力气来压着……

很敏感。

多数情侣会有这样关于金钱支配这类问题的困扰,只是强度大小的区别。之所以会有,是因为很多情侣其实是没有在热恋期以前,对这类问题做好一致的规划,塑造好双方满意(接受)的处理方式。一直等到IOI衰减开始,你就会发现,这是个问题了。

拿我们情感协助的角色来讲,在处理案子的时候,其实我们挺建议,挽回也好,追求也好,在这个过程中,顺便将这方面的事情梳理一下,处理一下。

我们也发现,很多伴侣之间,对于金钱方面的事情,是有很大的误区存在的。

最普遍的就是,刚才咱们说的,不敢去谈,从来不谈。

我的建议是,当我们进入一段感情交往之后,在金钱问题开始让你不舒服(困扰你们之间的生活相处)之前,你们就应该慢慢地去处理(安排)好它。

最基本的应该形成各项开支两人如何支付的合理习惯。

这个过程是不需要(能)急的,不要一板一眼的试图通过一次正式的“谈判”去解决,而应该怎样呢?

通过一个阶段的引导去安排好的。

注意不是说出来!

尤其是.吃饭看电影这种小钱更不要去“说”出来,哪怕你实在要用说的方式,那么也麻烦你应该注意下你的频率,不要整天都因为钱的事情在男人耳边喋喋不休。

而应该怎么做?

应该是在交往过程中,引导。

比如这个你买,这个我来负责,或者要不咱们弄一张卡,搞个“基金”吧,每个月有闲钱就往里存,然后可以用来干嘛干嘛……

通过这样的方式去梳理。

除了我们不喜欢谈钱之外,还有一个误区是,有些小伙伴,不论男女,习惯一个人负担所有开销。

你要知道长期独自承担经济压力,会使一方的心理变得沉重,焦虑暴躁(尤其是婚姻,因为往往婚姻涉及的消费层面是容易超出自身能力圈一两个台阶的),面对另一方的无忧无虑,更容易感到不平衡。

其实呢?

我会觉得,前面文章也曾说过,参与感对于感情是挺重要的。

而参与感是参与什么?

金钱的烦恼就是一种,挺适合两个人都参与进来(分担)的事情。

两个人塑造共同想办法的过程,不仅会找到更好的办法,也会找到心理的平衡。

你最好不要去考虑我赚的多,他赚的少,这类的事情,并不是说让你们要执行AA,你们完全可以“能者多劳”,但是不建议你,或者他全包了这个问题。

老公(男友)总是花我的钱?

说到这个,我们又得说到另外一个误区。

是啥呢?

很多人喜欢在公共场所肆无忌惮地谈“金钱”。

问题的本质在于像上面提的,觉得对方赚的少,或者觉得对方花的多。

这个公共场所,也指在双方的朋友面前谈,双方父母面前谈。

我老公赚的比我少一倍!

我老婆花的钱够我一年花的!

经济问题是隐私,朋友、亲戚,甚至包括父母再熟也是外人。

尤其是对于男人来说,是很烦女人在外人面前爆隐私的。

最后,再说回下借钱这个话题。

很多人,可能你并不是频繁的索取,或者借给对方金钱,但是偶尔出现一两次确实需要的,却也是一开始就不清不楚。

对方答应你一定会还钱的,但你既不知道是什么时候也不知道他如何还。

这不是件好事。

这种隐藏着的不信任的关系会在情侣间制造压力。

一方持续充当着消防队员的角色,时刻准备为另一方解围,也许认为这是爱的表示,但实际上是加重了两人之间的不平等和依附关系。

关于这一点,你要明白,借可以,保持透明度非常重要。

另外还是多说一句,最好不要开口向爱人借钱,除非你急需,并且确定能够偿还的时候再开口。

………文章完………

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AuthorHuang

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