昨天谈到了讨好型人格，今天说个有点相似的概念，也是很多挽回者要警惕的地方——挽回过程中过度的心理补偿机制作用。
对还爱着的人来说，失恋就是失去全部，而挽回，则意味着付出一切去达到复合结果。尤其是那些总结出自己以往有多少错误的人，在醒悟到这段感情对他们有多重要后，很容易会出现病态式的过度补偿。
例如，以前觉得自己不够珍惜对方，失恋后就不断变换着法子去示好，最终变成了我们常听到的“高低位逆转”。
过程中挽回者是不会感觉到有问题的，而且往往会觉得这是最好的挽回方式，精诚所至金石为开，连自己都被感动了，感动到TA只是时间问题。他们想通过现在的补偿，把以往缺失的、亏欠的全部填上，从而就能达到复合目的。
不过这么做效果通常是极低的。理由有几点。
首先，过度的心理补偿机制，其实是一种偷懒和逃避。挽回者无法处理感情中的失败，没有办法去修复原有矛盾时候，就有可能会启动补偿试图修复。
举个例子，如果一段感情是因为经济原因，让女方看不到未来想分手。有的挽回者因为短期内无法解决现状，就通过加倍地“对她好”，作为补偿。
此时本来的问题仍然是存在，并且依旧是挽回的关键，却被人为忽略了，挽回者只是在逃避，不知所措的情况底下，给自己找点事做，平复心理无处安放的焦虑罢了，对挽回来说是于事无补的。
另外，过度的心理补偿机制可能会侵犯对方的安全边界，导致关系继续恶化。
还是举例说明。有些情侣原本是属于和平分手，能好好做朋友的，但男方不愿意，总是不停地试探逾越朋友的边界，想为女方做得更多。
他们觉得这么做能表现自己的深情与执着，有机会让对方感动，另外也是对过往自己犯下的错误作出补偿。
但对分手方来说，既然已经分开，就不该再做情侣之间的事，哪怕你愿意为我付出，我也不想接受。这种不适的感觉，正是因为她正感到边界被侵犯。于是她会提出禁止，明确地拒绝，或以消极爱都逃避应对。
要是男方此时没及时收手，还是一意孤行地想通过补偿去感动她，那结果很有可能就是被删好友、拉黑，连朋友都没得做。
现在我们已经知道挽回时心理补偿机制可能带来的危害了，但这是人类与生俱来的心理反应，我们要怎样控制自己去避免？
首先，要努力把注意力转回我们自己的内心。前面已经提到，过度补偿是在通过逃避真正问题，避重就轻地用其他方面的补偿去试图修复错误。此刻挽回者的全部注意力都是在对方身上的，满脑子思考的都是怎么去对对方好。而这势必会造成对自己的忽略。
所以，先把注意力收回来，挽回最关键的是你自己，你得先独善其身，然后才有可能散发出独立自我的魅力，从而对前任形成吸引。
很多人都高估了吸引的难度，特别是在刚分手时，人们对自身几乎是全盘否定的。要是尝试过挽回后又被拒绝，那程度还会尤为严重，因为我们正在被不停地打击着，然后才会启动的心理补偿机制。
但吸引力没那么复杂。只要从很小的改变开始，让自己被积极的光环所笼罩，给前任展示自己好的一面，通过晕轮效应，他们对你的认知和判断，就会慢慢扩散，从而有所改观。人对人的印象，就是这样从局部出发，多少带有片面和偏见色彩的，这可说是人性的弱点，却也是给了挽回者修复印象的机会。
而在经历过一段时间后，前任留意到你已经有所改变，就有机会让TA重新思考你们之间新的可能性。分手后的吸引力法则起作用甚至会让TA反思过去分手决定的正确性，只要TA开始把目光聚焦到你身上，就会对你越来越在意，越是想，越容易被你所吸引。
挽回感情从来讲究的就不是对过去的补偿，我们应该更清晰地看到现状，而不是沉浸在过去中不停地做着感动自己的事。注意挽回中的心理补偿机制陷阱，用正确的方法去争取，就已经为后面的挽回铺平了道路。