吵到最后,谁错得更多?

情侣夫妻吵架总是毫无预兆地发生,蔓延,升级,彻底爆发。很多时候都是从小事开始,翻出越来越多的旧账,牵扯出一堆矛盾,最后上升到“爱与不爱”“是不是变了”的争论,就离关系破裂不远了。

吵到最后不知道谁错的更多,往往也让人忘记,到底最初是因为什么吵起来的。

朋友谈了个对象,有段日子了,近来常闹矛盾,却吵不起来。细问原因才知道,原来她不是不想吵,是男友不接招。

每次吵架她生气了,表达不满,男友就是不吭声,让她像是用尽全力的拳头,打到了棉花上。

开始时她会继续加强怒火,更激烈地发泄情绪,可是没用,男友就是冷冰冰的表情,也不说话;后来她聪明了点,换了个办法,好声好气地尝试沟通,也没用,他还是不说话,她只能继续生闷气。

吵得起来的越闹越凶,吵不起来的越来越无话可说。她直诉苦说想分手了,感情看不到希望,不知道哪里是尽头。

在我看来,她男友的做法,不过是希望把伤害降到最低,所谓“息事宁人”。遇到怒气不发作,只冷漠,消极应对,就是最好的办法。

谁知道冷漠的态度,反而激起了朋友更强烈的怒火。

后来朋友好言相劝慢慢沟通,在他看来,也许多少是种自我压抑,多少有点作假的嫌疑,自然更不愿回应。

朋友也很委屈,吵也不是,不吵也不是,脾气无处可发,闷在心里反憋伤自己,想到最后,才生出分手念头。

除此以外,他们别无其他问题,就是这性格互相不对付。

朋友问我客观看待,这段关系如此结果是谁的错。

我说,都有错。

朋友回自知脾气不好,有试着改善,努力在改了,可男友就是冷冰冰,一看他态度就如火上浇油,更气了。

诉苦到了最后,还是问有没挽回余地。

我说,只你一个人改,成效不大。关系是相互影响的同时,彼此又相互塑造的。

你生气,他冷漠,于是你更生气。第一次生气是小矛盾,第二次则是没得到回应才带来的怒火升级。

反过来思考,也有可能是因为你经常生气,他吵过辩过,据理力争过,结果没用,所以最后只好冷漠。

你们都在相互影响,互相试探过程中又彼此塑造,不是一个人的错,单方面谁都不会造成现在的结果。

要跳出死循环,可以先由你改变。你先去改,再引导他跳出循环。

她说之前试过了,沟通没用。

我说那是因为你不够坚持。你的沟通,不过是在愤怒碰上冷漠后,无计可施之下的产物,心不甘情不愿,表面说沟通,语气怕仍带着怒气,对方一眼就能看穿。

她想了想,说是这样没错。

然后我继续解释:过去的你塑造了现在的他,反过来他又塑造了现在易怒的你。你想轻易改变不太实际,就算你表现出乐于沟通的态度,也很难要求他马上相信敞开心扉。

心病还须心药医,解铃还须系铃人。要让关系的坚冰融化,还得有耐心,持续性的引导,他才会慢慢开始看到你真的有改变。

记住,你可以塑造他,前提是自己先要有正面改变,才能跳出死循环。另外,由你先主动作出改变,并不等于承认所有的错,让自己扛下所有责任。关系相互塑造,责任自然也是一半一半的,把过错尽数推给伴侣,或全部揽在身上,都是错误的思维模式,反而会害了关系。

她点了点头,愿意试试最后一次,不想就此放弃。

我不知道她听懂了多少,吸收了多少,最后能落实到改变上的又有多少,但对关系的认知是很重要的,相信很多人谈恋爱了结婚了,有时候真的会把伴侣看成是敌对的立场,或是一种相互竞争,抢主导权的争夺战。

可爱情不是零和博弈,好的关系更不应该是你死我活,相知相遇相爱相随,都是为了彼此成就、成长,成为更好,希望大家都能真正明白这个道理。

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