婚姻问题:过度依赖索求,没有安全感怎么办?

结婚对象找个自己爱的,还是爱自己的,是个永恒的命题。

没有哪种正确,只有选择不同。

有趣的是,人们都能轻易看到别人的幸福。于是在婚姻中,你羡慕我,我羡慕她,她羡慕你。

找个自己爱的,会后悔吗?

找个爱自己的,就幸福吗?

答案恐怕只有自己知道。

H是最近接手案子的咨询者,在旁人看来,她年轻、漂亮,有自己的事业,爱自己的老公,可爱的儿子,家庭幸福美满。

可是这些她都感觉不到。在她眼中,工作是疲累的,孩子是聒噪的,丈夫越看越烦人,连听见他的声音,一句话都让她焦躁不已。

她知道自己的情绪出现了问题,一度怀疑当初选爱自己的,是不是错了。最后忍受不住每天的煎熬,过来求助。

她说知道丈夫是爱自己的,很清楚,但就是忍不住和他吵,一点不满意就想吵。

她说知道自己有时是无理取闹,但控制不了。

她说想离婚,可是丈夫没错,孩子还小,问题在自己身上。

她想改变。

到底她的婚姻出现了什么问题,丈夫爱,孩子亲,为何还不能使她满足?

她很累,却从来不知道答案。

从她介绍的情况看,我读到一个关键词,充斥着她的关系,那就是——依赖。

H的婚姻,是从选爱自己的人开始的。她享受被爱,无法想象离开被爱包围的情景。可是被爱的感受,仍是遵从边际递减效应的,慢慢地她从享受,变得理所当然,终于到最后的麻木。

于是只能加大力度,索求更多的爱。而这种行为,在怀孕期间达到了峰值。

小孩出生后,作为母亲她是爱孩子的。可是这种爱中,隐隐包含着一点担忧,害怕丈夫对自己的爱,会相应地减少部分,分配到孩子身上。

想到这里,她开始变得脾气暴躁,对丈夫提出更强烈的要求作为试探,直到某次吵架后,她意识到情况不对,跑去看医生,得出轻度产后抑郁的诊断结果。

在医生的帮助下,她一度恢复了点,稍微能控制住自己的情绪了。可是仍然觉得丈夫对自己的爱不够,忍住不爆发的情绪,都反被憋回到心里去。

丈夫看出端倪,表达关心,她更生气,怨他觉察太晚。总之,她对婚姻中的一切都不满意,索取的爱永远不够,丈夫也被闹得疲惫不堪。

咨询过程中,她说她知道丈夫爱自己,她也是爱丈夫的,虽然不及他对自己的爱。可她就是觉得,不够,还不够,远远不够。

当没有得到自己想要的关注时,她就感到了愤怒。这份愤怒本来是向外的,一如她之前暴躁的脾气,向身边人发泄出来。可是经过心理诊断后,她知道了问题在自己身上,于是开始试着把这份愤怒压制在心里,自行排解。

可是她做不到。

终于,愤怒和自责在心底滋生,蔓延成她对自己的否定。她突然觉得,自己那么累,或许是因为没有被爱的权利,没资格被爱。

无法处理当前的焦虑,让她的心里退行到了婴儿期。这是一种心理防御机制的启动。而表现出的行为,就是对丈夫更极端的依赖,再一次重复之前的错误相处模式。

如何走出强迫性重复的痛苦?

首先我们应该知道,没有完美的爱人。即使找到的结婚对象爱你更多,他必然也是无法满足你所有要求的。

没有人是以照顾者的身份出生,天性要满足照顾别人的要求。相反,每个人都有被照顾的需求。

把丈夫看成是独立的人,不是完美的,认识到这点,对H心理的自我疗愈非常重要。

另外,退行到婴儿期,是因为面对焦虑和压力时,人们放弃处理的自我防御手段。每个成年人内心都住着个小孩,那是曾经无助的自己。

察觉到这个小孩的存在,在最无助的那一刻,尝试给予安慰、理解和陪伴。在行为上,模拟一个妈妈对宝宝的安抚动作,双臂交叉环绕,轻轻拍打上手臂,告诉自己:没事的,一切都会过去。

第三步需要建立自信。在心理上退行到婴儿共生期的成年人,对世界充满了恐惧和无力感,所以才会不断寻求依赖。在H的婚姻中,她表现得对丈夫过分的依赖和要求,正是如此。尽管事业有成,是身边人羡慕的对象,但她不懂得处理自己的情感关系,一点点地变得感觉无助。

她需要的练习是,在需要的时候,学会对丈夫提出一些马上能实现的小要求,比如安慰,比如一个温暖的拥抱。同时试着询问丈夫的需求,学会作为照顾者去给予。

没有完美的爱人,长久稳定的关系,必然是建立在伴侣彼此相濡以沫的基础上的。学会从被照顾者到照顾者的转换,足以一点点地积累起积极反馈和自信心。

最后,同样需要长久练习的一件事是自我关爱。当你内心平和充实,恢复自信,明白到自己是个有力量的成年人的时候,才会有勇气独自面对情绪。

只有索求是永远不会得到满足的,内心丰盈的人,懂得自我关爱,才算是走出阴霾。无法独善其身的人,处理不好一段亲密关系。因为维持长久亲密的秘诀正是适度依赖、彼此给予。

爱人不是圣人,没有天生要满足你所有要求的任务,安抚你内心小孩的同时,记住他的内心也住着一个小孩。彼此倾注关心,携手共行,婚姻关系才能走得更稳,更远。

2 replies to 婚姻问题:过度依赖索求,没有安全感怎么办?

  1. 婚姻真的很难

  2. 表面幸福,实际是不是只有自己知道,唉

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