挽回就是为过去的亏欠做补偿?

很多人失恋后想挽回,对前任都抱有不同程度的亏欠心理。

他们希望通过分手后的补偿,来弥补过去的遗憾。

当然目标仍然是指向挽回的。但过程中仍然会不停地说服自己,要是没得到回报,至少补偿过,不留遗憾了。

这样的挽回方式,带来的通常只是挽回者的自我感动。

对提出分手的一方而言,关系断掉那一刻起,就已经不再期待你再去做什么改变和补偿了。无论你怎么做,换来的都是一句「不重要了」。

那么是否说明改变无用,补偿无效,无论如何都不能挽回了?

倒也不是。只是不建议挽回者把感情复合,单纯地以线性的逻辑标准去看待。

比如「只要我这么做,他就会回来」「只要我改变了,她就会感动愿意复合」,类似这样单纯的想法先抛开。因为对挽回来说,是有害的。

失恋是个过程,从爱到不爱,有个缓慢的复杂心理变化。这就决定了,你以单一的某个事件想去逆转挽回不现实,带来的更可能是挫败感——我做了那么多为什么还是没能复合。

补偿和改变,都是达成复合的必要条件之一,但仅仅这样仍不够。对于挽回过程中改变的重要性,之前别的导师已经有很多分享文章,这里暂且按下不表,只谈补偿心理。

为什么会出现补偿心理?本质上来说,补偿心理是一种逃避,以一种战术上的勤奋,掩盖战略上的懒惰。

我想挽回,可是不知道该怎么做好。于是现在面前有条最简单直接的路,就是去补偿。想想过去有哪些做得不好的地方,发生过什么事是自己没珍惜的,现在我通通给你补偿回去,加倍地对你好。两倍、三倍够不够?不够就十倍,我要让你看到我的真心和诚意。

这是挽回者的逻辑,简单粗暴,以付出换感情。

可是在你一门心思,希望通过补偿去挽回的时候,你没发现这种补偿只是满足了自己的心理,弥补了过去的亏欠,却没有真正解决双方感情的具体问题。

也许在分手前你这么做是有效的,但分手后,你做得再多,都改变不了事实。

很简单的道理,要是对方只是希望得到补偿,大可直接提出。提出分手正是因为TA已经不期待不稀罕你的付出了。

OK,那你说有没有可能,对方只是不想说出口,以分手要挟自己醒悟和改变?——这个就是真假性分手判断的问题了,建议看回之前相关文章了解判断后再决定处理方式。

想说明的是,在真性分手的情景中,你的付出和补偿更多的只是自我感动,却会使你误以为这样就是真正的挽回方式。没有成功,就是没希望了,不可能了。

当然不是,你只是偷懒,没去思考关系的真正核心问题,不肯正视现实,逃避不想面对而已。

人的大脑是很会偷懒的。

如果面前有两条路,绝对会选简单的一条。

如果眼前没有路,不知道该怎么走,那么大多数人就会随便选定一个方向,无论如何往前走就是了。

前者是偷懒,后者是为了想做什么而做,停在原地只徒生焦虑,所以宁愿瞎走。逃避对问题的思考,还是偷懒。

面对感情失败,大脑无法接受结果,我们知道出现问题要处理了,可是怎么处理?

想想,解决问题和矛盾,最简单的处理方式是怎样的?

那就是简化问题,不去分析过程和核心原因,只简单归因于某一方的过错。在这里,就是归因于自身。

——都是我的错,我会补偿,加倍对你好,别分手好吗?

你以为这是感人的情话,在对方看来,不过是没有经过思考,虚无缥缈的承诺。

更重要的,还是那句话:不重要了,不需要了。

挽回者认为分手后的补偿是理所当然,他们以为所有的问题,都可以通过付出解决,不行的话,就是加倍付出。

当他们发现前任并不领情时,就自觉受到伤害,严重者,会把责任归咎于对方的无情,因爱成恨。以威胁的方式强行要求对方接受自己的善意。在公司楼下堵人,不停地送花,生日、纪念日时提前准备好的盛大惊喜,均在此列。

可是爱情的本质是吸引,而吸引的本质,在于你身上是否有对方认可的价值。无可否认情绪价值算一种,但在分手后,你把自己置于再低的位置去抬高对方,往往换来的就是无动于衷,因为你怎么想怎么看怎么闹,已经与TA无关了。

真正有效的挽回办法,还是要回归到你个人身上。花点时间好好去思考,你们之间到底出现了什么样的问题,能不能通过你自身努力改变,去重塑吸引。尽量让自己每次出现,都能给予对方新的变化和惊喜,你要给TA一种感觉是,现在的你跟过去不同,你是全新的,如果复合,你们之间的感情,也会是全新的开始。只有这样,你的挽回才有希望。快停止那些无效的努力吧,你现在不顾牺牲付出的样子,真的不美,一点都不吸引。

One reply to 挽回就是为过去的亏欠做补偿?

  1. 可是除了补偿,我不知道还能为她做些什么了

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