分手后想挽回,但对方扬言,不想谈恋爱了!

我现在不想谈恋爱了。

我以后也不谈恋爱了。

总之,我不想恋爱!也不想结婚!

我以后就打算一个人过!

说这句话的人,如果是刚跟你分手的前任,而你又要挽回对方?

会不会觉得,这浑身的力气,不知道往哪里用好了?

仿佛就是座五指山,任凭你七十二变,一个跟头十万八千里,但就过不去这道坎。

很惨,你会觉得天塌下来了。怎么办!她不会再谈恋爱了!

一句“不想谈恋爱”……

使得挽回者眼前一片灰蒙蒙。

分手后想挽回,但对方扬言,不想谈恋爱了!

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

一叶障目不见泰山。

“不想谈恋爱了”就是这片叶子,挡住了挽回者的眼睛。

之所以会被挡住,是因为看不到它背后的逻辑存在。

如果仅仅停留在“不想谈恋爱了”的字面意思,自然会觉得路都被封死。

应该如何理智看待这样的状况,出现这样的情况背后有着怎样的逻辑?这是咱们今天要来聊的话题。

要先理智的捕捉到,这样的说法,能实现的概率微乎其微。

怎么可能嘛!

绝大部分人,一辈子也很难碰到,一个真正做到不谈恋爱,不结婚的人。对吧?

就跟“我长大了要当宇航员”的梦想一样,往往最终不了了之。

只不过对挽回者来讲,哪怕清晰明白,心里依旧没有底,因为你不知道它的逻辑,从而对于当下手足无措。

生活的构成,决定了社交是不可避免的。

哪怕有自闭或重度抑郁的人群,都会存在社交。

社交是本能的需求,它包含恋爱行为。

从某种意义上来说,两个人成为情侣关系,进入婚姻关系,在过程中,彼此生活圈子的融合,初级(一般朋友、同事、客户)、中级(死党、同学、领导)、核心(亲戚、兄弟姐妹、父母),一个个关系共享,你会发现恋爱本身是很多人,人生中最大规模的社交行为。

有很多人,把“内向的人”妖魔化了。

认为他们就是不喜欢谈恋爱?

是这样么?

不是。

内向的人同样不拒绝恋爱,也不拒绝婚姻。

之所以给你这样的幻觉,是因为恋爱行为相比其他的社交活动,它的成本更大。

是需求与成本碰撞的结果。

这里的成本不单单指金钱。

恋爱行为是本能的需求,“不想谈恋爱了”也是需求,是一种极端的需求。

那么最贴近本质的解释法,就是用个人情感需求(择偶观)的变化角度去看待它。

这样的解释,对于挽回者来说,会远远好过用“死心了”“伤到了”“没有走出来”“颓废”等,轻飘飘的词语去解释。

分手后想挽回,但对方扬言,不想谈恋爱了!

上面这个图是随手做的,并不是太严谨,但它足以让我们去说明一个现象。

假设有一条水平线,代表我们自身的“条件”,比如学历、社会地位、外表、素养等等。

在择偶的时候(尤其女性),咱们眼睛是往上面瞄的,会更期望获得,比与自身条件对应匹配的异性更高一些层面的人。

人都是一样,谁不想找的更好?

这个时候,个人情感需求(择偶观)跟自身条件,就会形成一个夹角。

一般来说这个夹角并不会很大,趋于一个合理的范围。

假设一开始这个夹角就很大的话,就会形成所说的“眼高手低”“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。

夹角并不是固定的,在社交过程中,它有可能变大,或者变小。

它对咱们的意义也在于这样的变化,而不于它“多少度”的问题。

我们可以举个例子来说明,但举例之前先说明两点:

1、这个例子里形成的变化模型,并非是通用的,它可以用来解释今天文章讨论的问题,但不要理解为每个人的“交往—分手”都是这样的过程。具体情况要具体分析,例子是为了大家更好理解这种变化的形成。

2、例子中的男、女角色,不是固定的,这跟需求感有关,有可能角色是颠倒过来。

明白这两点,咱们继续往下说。

假设有一个男孩子正在追求女孩子。

追,可以说就是展现自己的价值,就是在向女孩子证明,我是比你高一层的存在。

但实际往往是,这个男孩子只可以做到,触及女孩子条件水平线,或者偏上一点的程度。

因为男孩子用夹角看到女孩子的,个人情感需求(择偶观)高于自身条件。

同样的,女孩子的个人情感需求(择偶观)与自身条件,也有一个夹角,她也望着高一层的存在。

分手后想挽回,但对方扬言,不想谈恋爱了!

在这里,女孩子的这个夹角,我们称为夹角1。

被男孩子追求的过程中,女孩子可能会出现愉悦、好奇、感动等情绪,这些情绪力会让女孩子的夹角降低下来,形成一个新的夹角,夹角2。

分手后想挽回,但对方扬言,不想谈恋爱了!

夹角2是可以契合到,男孩子追求过程中,达到的层次的。

男孩子持之以恒展开追求,双方的夹角维持稳定的区间,两个人就“对上眼了”,进入恋爱阶段。

进入恋爱阶段,两个人之间,会增添一些羁绊,责任、习惯、生活圈交融等等。

这些力,会起到稳固彼此夹角的作用。

结合情绪力的作用,一般来说,恋爱阶段,彼此的夹角会在稳定的区间略微波动,但不会再出现太大的差异,从而让两个人能够顺利地进入婚姻阶段。

但交往过程不会一直顺风顺水。

有可能,在“得手”之后,男孩子出现懈怠,将追求过程中大幅提升的价值骤然降低,也有可能是他此前确实是拼命拔高到了一个自己无法驾驭的点,所以后继无力。

也有可能,出现了一个符合女孩子原有夹角所匹配的男性,并主动对女孩子示好。

这类的情况,前后的差异,第三者的介入等等,,夹角2开始被向上拉扯。

分手后想挽回,但对方扬言,不想谈恋爱了!

向上拉扯后形成的夹角如果≤夹角1*3/4(注意此处非计算公式,是体现其程度的大致差异,所导致对应对恋情的影响),那么它属于安全区间,这个阶段是维系感情最好的处理时机。

如果拉扯后形成的夹角>夹角1*3/4,那么它属于风险区间,女孩子在通过交往验证之后,得出“确实不是自己可以接受的人”,在这个区间里面,彼此矛盾加剧,就很有可能引发分手。

假设最终确实分手,会有怎样的变化?

大多数情况,女孩子会由夹角2恢复到夹角1的状态,有可能还会提高一点点(对失败恋情下,未来择偶观的补偿体现),但不会区别太大,基本可以理解为“复位”,只不过复位后的夹角1会更加稳固,它会吸取教训,避免重蹈覆辙。

女孩子提出了分手,否定了此前的男孩子,但并不排斥接下来的情感。收拾情绪,整装待发,对未来依旧充满信心,甚至会有期盼。

这是常态。

有没有特例呢?

有!

就是交往过程中,不满意的点太多太多,形成了非常大程度的抵触,这种抵触,直接将夹角2冲破夹角1(不行!我错了,这样的人根本不适合我,甚至我原来预期的那种都不行!只有更好的我才会幸福),形成了一个非常夸张的夹角3。

分手后想挽回,但对方扬言,不想谈恋爱了!

夹角3是脱离现实的,它远远地抛离了女孩子自身的条件水平线。

这个点,女孩子是能够意识的到的。但交往的过程让她痛苦挫败,从而得出如果依旧是原有择偶观,将等于不幸的结论。

夹角3,也让女孩子深陷泥潭:我怎么可能收获这样的爱情啊……太遥远了……

这样的矛盾,就演变成了,我们今天讨论的问题:我不想谈恋爱了!

不是不想谈恋爱,而是在权衡利弊,趋利避害之下,暂时不去想恋爱的事情。

内心不是对恋爱没有预期,而是要达到这种预期,有些遥远,高企的社交成本让其望而却步。

惹不起,但是她们躲得起。

千头万绪汇聚成:不想谈恋爱了!

此时单身状态,就是一座安全屋,仿佛单身越久,这座安全屋就越坚固。它是当前女孩子的情感舒适区。

没有人喜欢否定自己。

里面有多少,是真的?有多少是不得不?

这是值得小伙伴们思考的地方。

情感分析就是这样,只有你根据特定的情况抽丝剥茧,你才能发现它的本质。

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,学员应根据自己导师意见加以考虑。

2、办理挽回服务添加微信公众号:puahk8,在公众号首页,点击右下角办理情感咨询服务,自愿付费,不强求,不闲聊。

3、个人邮箱Huang@pua.hk,欢迎读者来信,但不会每篇信件都看,信件不回复。有代表意义的观点,问题,有机会会在文章表达分享。

AuthorHuang

挽回对的人,从改变错的自己开始!

7 replies to 分手后想挽回,但对方扬言,不想谈恋爱了!

  1. 偶然看到这个站,作者写的确实有道理,我就是个宅男,很久没有拍过拖了,谈不上放不下前面的感情,对于一个宅男来说,恋爱成本是真的高,而且付出了幸福指数却不一定会提高,还会降低,真的不是很有动力去好好经营的。

  2. 唉,看上自己的,自己看不上。自己看上的,看不上自己。

  3. 分析的很透彻

  4. 说不想谈的都真相了

  5. 碰到这情况真的是很累,我要挽回女友,现在她的状态就是这样,还整天跟她闺蜜们说单身的好处,其实她闺蜜们都觉得她魔楞了

  6. 老师,请问下,两个人没分手,但是女朋友总是念叨不想谈恋爱了,是不是也是从文章中这个角度去考虑,是一种迹象呢?

  7. 我男朋友就是这么跟我分手的,说不想谈恋爱了

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