分手后挽回,无法让前任敞开心扉?

后台有个提问,是这样的。

“我和男朋友在一起一年多了,最开始追我的时候我没看上他,觉得他长得不咋的个子又不高,但他对我很好,慢慢地就感动了,在一次单独出来玩后接受了他,我们就是自然而然开始的那种。开始后我发现自己越来越离不开他,脾气变得很大,总是想方设法地作,让他证明爱我。我知道他是爱我的,他跟我好好谈过心,说很爱我但是很累。我当时有收敛一点,但是没有坚持到很久。某次吵架后爆发,几天谁都没理谁,那次最后是我主动去找他的,也是第一次我主动。后来他对我态度就冷淡了很多,我想生气又怕吵架,我现在真的变得离不开他了,他好像已经没所谓。最后分手时很平静,我极力克制自己问他的想法,是不是不爱我了。他说不知道,可能爱可能不爱。他说应该还爱吧,但是受不了了。我让他好好想想,给他半个月冷静期。但是过了两天我忍不住又去找他,他说想清楚了分手吧。我没答应,开始了纠缠,他不回就疯狂地发信息打电话,他没有拉黑,但就是不回应了。老师我该怎么办?我不想失去他,我愿意去改变只要他能重新喜欢我……”

从中我们能提炼出两个关键词:焦虑型依恋,以及假性亲密关系。

依恋是大家都熟悉的心理学概念,婴儿时期形成的依恋模式,影响会延续到成年后,甚至伴随终身。

提问中,女生“想方设法的作”,其实就是试图用情绪去激发伴侣回应。

本来内心是讨厌吵架的,明明爱着对方,但表现出来的就是愤怒和焦虑,这些情绪是浮于表面的,为了掩饰深层的害怕被抛弃的恐惧。

由于缺乏安全感,所以只能通过各种“作”的方式来索取爱。

可惜男朋友不懂这些,难以发现她的真实诉求,大概只觉得难以伺候,情绪阴晴不定。

她自己也不清楚自己到底是怎么了,想忍住不作,又感到压抑不已。

不明白这些心理根源,做不到自我剖析,仅仅通过把情绪“憋回去”,是无法真正解决问题的。

而假性亲密关系则表现在后期的“不敢生气”中,表面看似和谐甜蜜,实则彼此都没有获得令自己满意的亲密情感。

一个生气不敢问,另一个很累不敢说。

男友尝试过沟通,她有回应,可是没过几天又打回原形,这给了伴侣一个信息就是沟通无用,所以后来他放弃不再说了。

女方则是经历过一次吵架主动挽回,害怕被抛弃,不敢再轻易表现出情绪。

他们内心都渴望着交流和亲密,可是越是努力去粉饰太平,越是感觉心的距离变得更远。

最后只能分手。

再谈谈挽回。

为什么咨询者的挽回无效?

想象一个场景。如果有人打电话过来给你推销保险,你是什么反应?

我想大部分人的做法是,直接挂掉,或回句不需要,然后挂掉。

为什么会有这样的反应?

因为两点。

1.你能感受到对方强烈的意图,就是要把产品推销给你,而被推销总让你感觉不舒服。

2.你会发现推销员表面上在关心你,实质只关注自己的业绩。

好,现在我们把情景切换到分手后的挽回上,有没有感觉,你就像是那个推销员,要推销的产品,就是你自己?

尽管你表现出了很大的诚意,可是对方清楚地看到,你只是想实现自己的挽回的目的,只关心摆脱自身的痛苦,口中却说着是为了“我们的幸福”。

这不得不让他对你话语的信任度大打折扣。

有效沟通的前提是,一个想沟通,另一个听进去。

如果他本能地就拒绝接收你要说的内容,那聊一百次都没用。

仔细想想我们还会发现,这不过是个轮回。当初男方想以沟通去表达,让女方听取自身诉求时,她只是敷衍地“收敛了几天”,表示沟通无效。

正是女生的表现,让他死心了,彻底失去了信任。现在面对你的推销,他关上心扉就不奇怪了。

既然你当初不愿听我说,凭什么我就要听你的?

这是一种轮回,一种潜意识中的报复。

那么要如何挽回这层信任,挽回感情?

两个字:共情。

感受他的感受,不是站在你自己的角度,而是尝试去表达,说出让他觉得你真的懂他的话。

大多数亲密关系的矛盾,就是因为诉求得不到回应,我们很容易只看到自己,看不到对方。

只有觉得真实的“我”被“看见”,他才会对你恢复信任,这是有效沟通的起点。

现在的纠缠不过就像小孩闹脾气,他爱你时包容无所谓,不爱你时转头就走,你的哭喊只让他烦躁。

就如当初,你选择无视“他”一样。

4 replies to 分手后挽回,无法让前任敞开心扉?

  1. 有效沟通的起点!正在为此努力中~

  2. 说得太好了,就是我心里想的表达不出来的意思

    • +1,说到心扉了

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