有些分手理由前任是不会说出来的……

在加入情感咨询服务之后,其实我们挺建议挽回者,在提交情感资料的时候,将自己的一些比较私密,但客观存在的弱点(缺陷)整理下的。

但我们发现,挽回者很少主动地提及这些。甚至导师跟进的时候,主动询问下,可能都不太想说。

甚至个别,还会有些不理解,会抱怨导师,你问这些干嘛?我是要挽回爱情,你问这些跟挽回有啥关系?

对这种情况,其实我们可以理解,毕竟没有人会乐意将一些比较私密的弱点摊开给别人知道。

但说白了,导师也尴尬啊……

特别是女导师,你以为她很乐意问:你那方面行不行?有没有口臭?有没有狐臭?会不会边吃饭边扣脚丫子啊?

为什么建议你如果有要主动说,为什么有时候还会主动问你这些?

因为有些分手的理由,对方是打死也不会说出来的,不会告诉你,也不会告诉别人,甚至会误导你。

比如:

你有口臭,我跟你分手!

你有狐臭,我实在受不了!

你那方面真的不行,我有需求!

等等。

这些私密的弱点,其实足以单独成为分手的理由。

但往往对方不会去表达出来,这是跟大多数人的素养、道德观念、沟通氛围有关的,羞于表达。

所以前任们会怎么做?

他们会用一些比较牵强,却又有些合理的理由去搪塞分手理由本身,比如:性格不合,相处不来,没感觉了等比较宽泛的理由。

作为挽回者,当我们去挽回爱情的时候,如果不知道还有这么回事,一味“照本宣科”,那么就容易越来越偏离事实的真相。

有些分手理由前任是不会说出来的......

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。今天聊这个事情,不是说告诉大家,性格不合,相处不来,没感觉了等比较宽泛的理由就等于,对方是因为你的一些私密的弱点去跟你分手的。

不要误解。

咱没有这个意思。

我想要表达给大家的意思是,要善于去排查问题。对于分手理由的理解,不能仅仅停留在对方说,或者从吵架中内容去考虑。

在挽回的过程中,当你发现对方主诉的分手理由太过牵强,同时你在执行中,有合理的解决方式,却很难打开局面的时候,去考虑下自身私密的弱点,会是一个不错的选择。

我有过一个案子,刚开始我也没觉得有什么特别的地方,当时考虑的方向一直是需求感的问题,所以我在咨询的过程中,一直围绕邀约去做。

折腾了两三个月,感觉不对劲。

塑造了几次约会场景,都能约到,但是有个奇怪的现象,约会本身仿佛没有起到加分作用,而是减分。

本来约会之前,网络上的互动良好,但是进入到约会过后,都会有情绪上衰减的现象,别说提升亲密程度了,仿佛见面本身,一次一次去帮助前任佐证不能够接受似得。

我考虑过很多,是不是约会技巧问题,是不是挽回者表达问题,是不是时间地点的问题……

调整了,还是不行。

这个时候根据我们情感咨询服务指引,我们就需要重新地来对案子进行梳理,包括拿出来找几个导师讨论看看。

根据资料重新梳理,能够得出的还是需求感的问题,但我就开始考虑,这个需求感问题,会不会是确实存在,但是它并不是对方内心最直接的分手理由。

注意我们前面说的那句话“他们会用一些比较牵强,却又有些合理的理由去搪塞分手理由本身”。

我开始试图将思维放到挽回者的私密的弱点上面。

捕捉到两个关键词:胃炎、烟瘾大。

这两个词会让大家联想到什么私密的弱点?

没错,口臭。

但咱不能贸然地去跟学员说,你是不是有口臭?你前任可能是因为这个跟你分的。

还是要注意方式方法。

要先观察对方有无这样的抗拒迹象,去佐证它。

比如过往排斥亲密的举动,排斥接吻,目前约会的时候太近的距离,有微表情上的抗拒等等。

然后通过跟挽回者再次沟通,梳理,最后我们两人都觉得这个影响是存在的。

后面我们就很重视这个点,挽回者也对应去做了处理。结果我们确实发现,通过这样的调整,就顺畅了很多,最终这个案子也成功了。

这个点究竟是不是对方内心最直接的分手理由,我们没有去进行直接的确认,因为不适宜去捅破这个窗户纸,但是不可否认它确实存在,通过解决也促进了挽回过程。所以这样的反思,是有必要的。

我相信看到这,会有不少小伙伴觉得,这会不会太扯了?

我们是爱情啊!

怎么会因为个口臭分手?

凭啥嫌弃我?

要知道,其实往往就是这样的思维作祟,对方才不敢说出一些分手理由。

这些私密的弱点都有这样的特性,很在乎,但是不适宜表达。

就拿口臭来说。

如果你们是普通朋友,在朋友的距离上,在当事人适当的重视下,比如说话的时候,不贴太近,吃点口香糖。

它可以忍的了的。

但是在男女朋友的交往中,你们是亲密的,不仅不能保持距离,有时候还要赤膊相见,这真的就要了命了……

在亲密关系中,口臭的影响可以说比狐臭还猛。

重点对方还不能表露出太多的厌恶,吐也吐不出来。

假如每次抱在一起亲热,那股味道就扑面而来,再美好的感情都会留下不可磨灭的阴影。

我爱人曾经有次喝醉了,一边吐是一边要亲我,恕我直言,那次真的是一次非常糟糕的体验……

你要天天这么整,足以成为我要离婚的理由。

很多人可能不明白感情是怎么来的。

它源自哪里?

源自于共同的记忆。

异地恋风险高,为啥?

距离和时间都会淡化共同的记忆,所以异地容易出现问题。

口臭以及那些私密的弱点,会成为你们共同记忆中的深刻回忆,且它是负面的。

感受过一次就上头,忘都忘不掉啊。

当你们共同的记忆(也有可能是对方的记忆),都带着口臭味。

这感情……

你觉得能美好、甜蜜、芬芳到哪里去呢?

对方受不了,因此而决定分手,这其实不是多么不难理解的事情。

哪怕是对方先追求的你。

当时当初,他(她)喜欢你的时候,两个人还有距离。

那个时候,也许你还会想办法掩盖。或者你不自知,对方有察觉,但是觉得忍得了。

但!

随着时间的推移,感情的深入,越加了解,无法忍耐……

这一点都不扯。

爱情是很伟大,但这里的常说的一些为爱付出,其实你去看,多是一些瞬间的行为,我可以为了我的爱情,短时间内做任何我能做到的事情。

我可以为你去死,因为死是一件瞬间的事情。

如果不是死,一生的半死不活,一生的口臭味?

很多人是坚持不下去的(起码肯定不会觉得是享受)。

因为这根本不是爱情,这叫遭罪。

对方爱你,我相信她可以忍受一次两次三次的亲密行为,这就是爱情。

但你也知道,如果一对情侣,亲密行为要用忍受这个词的时候……

因此分手,也不会是多么奇怪的事情。

如果你有一些比较私密的弱点,我们很建议有条件,尽可能的要去处理,去治。

首先是对自己负责。

其次不管它是否是对方当下分手的直接动机,你的改善,都会是你的加分项。

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,学员应根据自己导师意见加以考虑。

2、办理挽回服务添加微信公众号:puahk8,在公众号首页,点击右下角办理情感咨询服务,自愿付费,不强求,不闲聊。

3、个人邮箱Huang@pua.hk,欢迎读者来信,但不会每篇信件都看,信件不回复。有代表意义的观点,问题,有机会会在文章表达分享。

AuthorHuang

挽回对的人,从改变错的自己开始!

7 replies to 有些分手理由前任是不会说出来的……

  1. 轻微的还好,严重的影响还蛮大的

  2. 说的有道理,我觉得这里面还有另外的影响,就是自己的自卑。
    像我以前口臭对我影响挺大的,会习惯性的和别人保持距离,久了跟旁边的人也没什么交流,长时间下来我也越来越变得沉默寡言,不爱说话,也不想说话了。导致现在我性格也是比较内向的。
    后面治好了之后,人也自信多了,所以其他朋友如果有这类的问题,不管是不是因为它是分手理由什么的,我觉得都有必要去弄下。其实没有想象中那么难。

  3. 口臭不可能,打死都不可能的,只能拜拜了

  4. 我前任有太多的分手理由,每次都变来变去

  5. 哈哈哈,虽说是大实话,但是画面确实难以形容哇~~~

  6. 是这样,我之前也甩过人(出来混总是要还的,现在变成被人甩了),总是问我是什么原因,其实就是因为文字说的这类,不能说的问题

  7. 真难

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