挽救爱情一定要改变自我提升吗?

谈到挽救爱情,话题的最后总绕不过价值、改变和自我提升。

有人对此嗤之以鼻:就这?

我尝试思考过这种鄙视态度背后的原因,大抵有三种。

一、部分同行鼓吹夸大自我提升的作用。

这方面是要行业背锅的。情感咨询服务行业还太新,不少团队根本没能力处理,只好夸大宣传效果,反正把单子接下来再说。仔细看看很容易辨别,他们文章是复制的,跟小学生作文一样分为“总分总”三段结构,模板化严重,反正结果就是告诉你,分手是你不够好,你要改变自己提升价值。等开始做咨询后发现根本问题解决不了,只好甩锅给咨询者,你看不是我不帮你,你自己不争气怪谁?到最后就变得人人都讨厌自我提升,改变成了句空话,喊口号谁不会?

二、急于求成的抓救命稻草心态。

想挽救爱情的人心态大都是非常焦急的,你告诉他要沉得住气努力改变提升自己,他根本听不进去,恨不得下一秒就原地复合。何况来不及怎么办,改变了就能挽回吗,谁能给出保证?一边是切实急迫存在要挽回的问题,另一边是看似遥远的自我提升道路,大部分人都不考虑直接放弃改变,想找捷径。就像我要的是马上能减下来20斤的药,你给我药方上写的锻炼身体调整作息保持良好的饮食习惯干嘛?我就想轻松不付出任何努力得到结果,别跟我谈改变,那多累人哪。

三、对无条件理想真爱的执着追求。

有的人觉得,真爱就是不看价值条件的,我变成怎样他都爱我,那才是真爱。改变后的我还是我吗?既然我们曾相爱,说明他就是爱这样的我,我没必要做什么改变,他都应该无条件地一直爱下去,否则怎么算得上真爱?我还是想挽回的,但我就是我,维持原状不变的才是我,我想要的真爱,就得是他主动回来重新爱上我,我为什么要改变?

以上三种理由未必是单一的,现实情况往往是掺杂一起各占不同比重,导致的结果一致地得出结论:我想挽救爱情,但我拒绝改变。

其实有这种想法的人,多半有点天真,带点浪漫主义,却大都是没看清人性。

真爱怎么就是不看价值,没有条件的呢?

他爱过你,必然是你身上有某种光芒吸引着他,现在不爱了,自然是因为你身上这种光芒逐渐暗淡了,或者是其他某个缺点掩盖了这种光芒,趋利避害的人性,让他决心离开。

揭开不怎么美好的现实面,那就是赤裸裸的价值衡量。

我们对爱情都有着美好幻想,总很容易带着滤镜去看,毕竟童话故事都说了,王子是会爱上灰姑娘的,电视剧和小说都演了富家千金是会爱上穷小子的,那是故事没错,但艺术源于生活啊,那才是我追求的真爱!

于是我们都幻想爱情是不看价值的,真爱无条件,他当然会重新爱上我,即使我什么都不改变还是原来的自己,依旧平庸又如何?我就是我,还是那个独特的我。

然后抱持着这种想法,继续等下去,相信只要是真爱就会回头,他们一直等待着。

这种真爱存在吗?我不知道。但我只想问一个问题。

你喜欢那个人哪方面?他身上有什么是你特别看重,特别能吸引你的?

我相信一定不会是因为他的平庸。即使是在幻想中,你都不会爱上一个各方面都很挫还会对他百般付出的人。

这就是人性,我们的眼睛永远是往上看的,对够不上我们眼光的人不屑一顾,盼着那天不用努力和改变,就能得到垂青,那才叫真爱。

现实就这么讽刺,看不起价值不想改变的、信奉真爱至上的人,同样有意地忽视了有人也在对自己百般付出。你问他为什么忽视?因为不爱呀,没有真爱!

为什么拒绝改变,看到自我提升就嗤之以鼻,不想成长,想躺着就能把感情挽回?

因为不用付出任何努力,看不起就是最廉价的虚荣,只要以真爱的名义,我相信自己一定会挽救爱情成功。

所以你什么时候才能回头看看我呢?

你为什么不看我?

你看我呀。

5 replies to 挽救爱情一定要改变自我提升吗?

  1. 想要男友主动挽回我

  2. 我不是拒绝,是怕来不及

  3. 屏蔽了朋友圈看不到我的改变怎么办

  4. 最后很扎心

  5. 没行动力……

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