感情进入平淡期,如何让他比以前更喜欢我?

情感问题:

 

异地,时差两小时。男朋友比我忙一点,我也就只能等他放学的时候和他聊聊。在一起一年多了,感觉进入平淡期了。怎么样才能让他在平淡期不但没有没以前喜欢我,反而比以前更喜欢我?

 

感情进入平淡期,如何让他比以前更喜欢我?

我的回答:

其实,每一个阶段,都有它的意义。

世界就是这么奇妙。

幼儿园,娱乐为主,培养适应性。

小学,启蒙为主,培养学习意识。

初中,知识面为主,培养学习习惯。

高中,科目知识为主,培养学习能力。

大学,技能及思维为主,培养职场能力。

每个阶段,有每个阶段要做的事情。

你不能,

也没可能,

把每个阶段,都活成幼儿园的样子。

感情进入平淡期,如何让他比以前更喜欢我?

你指望平淡期,让对方比以前更喜欢你?

那它就不是平淡期了。

你内心的期望是,你们能够一直在激情期,也就是热恋阶段。

其他的?

统统不要!

每一天,对方都是比前一天更喜欢你的。

可能吗?

这个要求本身,其实有点违背客观规律。

我们都希望腰包,一天比一天膨胀。

从长远看,是可以的。

但是你不能追求,细化到每一年,每一个月,每一天,都是持续增长。

要允许阶段的过程,而过程本身其实从特定的角度看,它是必须的,有益的。

一段关系的韧性,不单单要看它能否「共富贵」,也要看它能否「共患难」。

如果一段感情,只能适应你侬我侬的激情,而适应不了柴米油盐的平淡,那它就很脆弱。

毕竟,平淡才是生活的常态。

当你的感情,需要不断地用高刺激,高体验去维持的时候?

你会发现,路会越走越难。

太累了。

所以,平淡期对于你们的感情来说,并非是坏事情。

在这个阶段里,你们彼此的课题是:

如何学会适应,较为平淡的感情交互。

而不是,如何让平淡期变回激情期。

你们需要去提高你们的关系韧性,而不是试图让你们一直呆在幼儿园。

看到问题本身,才去解决问题。

每个阶段的过渡,在自我体验上,难免有所落差。

在以前的班级,你可能是NO.1,到了新班级,也许就是吊车尾。

这就成为一道选择题,你是要回去重新读?

还是开始面对现在阶段的吊车尾问题,沿着阶段的轨迹往下走。

感情进入平淡期,如何让他比以前更喜欢我?

如果在工作生活上。

每个人都知道正确的选择是后者,因为退回去,对你的能力没有什么帮助。眼前这道坎,始终迈不过去。

放到感情上,就不是这样了。

很多人喜欢退回去,然后等到要进入婚姻了?

行吧,硬来个百米跨栏,啪叽,倒地不起。

我见过很多平淡期出问题的案子,其实多源自于其中一方想退回去,而看不到问题本身。

当你觉得是问题,所以它才成为了问题。

你会表达出你觉得你们感情有问题的姿态,从而让彼此,都觉得现在是个问题。

引发碰撞,从平淡期,又迁移到磨合期。

我给你的建议是:

试着先把思维角度,拉回到如何适应较为平淡的感情生活上面来,不要一遇到感情问题,都从增强体验的角度入手。

比较适用的方法,是从舒适感着手。

适当地利用心锚,比如合理的在对话中,植入正面的,乐观的,淡然的体验感受。

类似“最近有点懒”“跟你说话挺舒服的”“听你说完,我压力没那么大了”“不过我感觉平淡一些也挺好”等。

适当地在对话过程中,加入一些能够触发共同生活体验,及一些柴米油盐酱醋茶的话题。

比如“你最近学什么啊?难不难”“你帮我看看,我这个电脑是怎么了”“今天我们班的欧阳长治好像跟校花表白被拒绝了”等。

总之,

先试着让自己看起来,对这个阶段很OK。

引导,安抚对方,也觉得这个阶段没问题。

那么平淡期,你们就过了一半了。

试着在过程中,争取一些,能够摆脱异地的机会,这也是很有必要的。

共同的约会,一些新鲜且彼此乐意的交互。

可以很大程度上,缓解兴趣指标的衰减。

总之,一切行为,你要想着,试图让你们的这条感情曲线,平缓的过渡。而不是试图去跨越它,或者跌宕起伏的大起大落。

那样,你想快,反而慢。

欧阳长治

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

2 replies to 感情进入平淡期,如何让他比以前更喜欢我?

  1. 欲速则不达

  2. 感情经得起风雨,经不起平淡

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