你恨前任吗?

咨询过程中,我遇到过形形色色的人,其中一种特殊的情形是,他因为不舍而挽回,却同时憎恨着前任。

不舍是爱,想靠近;憎恨是恶,要推开。

矛盾吗?

其实不矛盾。虽说情况特殊,有过类似体验的人想必不会少。他们是想挽回的,但还是感到莫名愤怒,责怪前任给自己带来了痛苦,造成了阴影。

他们愤怒的点在于:当初是你走进我的世界,现在拍拍屁股走人,留下我一个叫天不应、叫地不闻,凭什么是我要承受这些?

当然有这种心态是正常的,因为你正在承受着痛苦,痛了自然会叫唤。

可是这种心态对挽回没有帮助,解决不了问题,它只会使你持续地痛苦,有时候还会毁了你们复合的机会——如果你真的去找到对方破口大骂,做些什么报复行为的话。

作为挽回者必须要先理清楚的一点是:决定挽回的人是你自己。

身边的人会对你产生影响,作为前任,曾经的亲密关系带来的那些美好回忆,使你流连、向往,进而想复合,再来一次。

你当然有权责怪,如果当初不是他的出现,就不会造成你现在的痛苦了。

可是责怪完了,有什么用吗?

问题消失了吗?事情解决了吗?

没有。

这种心态会让你一时觉得很爽,毕竟你把所有责任都推出去了,一身轻松。可是实际上只要你还想挽回,该面对的困境,一点都没有好起来。

我们越早明白这件事,就越容易从情绪的泥潭中走出来。与其不停地埋怨前任给自己造成了多大的伤害,现在的痛苦都是因为他的绝情,不如换个角度想想:

我选择的挽回,我做出的决策,因为我渴望得到复合的结果,就像一个缺了口子的圆,我想修补圆满。这不是他要求,而是我想这么做。

坦然承认挽回是自己的决定,与其他任何人无关。越早对这点有清晰的认知,越早让你更快走出痛苦和憎恨的情绪。

我手上有过一个案子,热恋阶段是异地的,男生在安徽,女生在北京。

女生后来因工作和家里的事陷入了低潮,哭诉着想要有个人在身边陪伴。

男生原本靠家里的关系找了事业单位的工作,毅然决然放弃掉,选择当北漂。

结果最后分手,当初的铁饭碗回不去了,在北京还得继续讨生活,而且在他看来放弃了巨大的代价选择的感情,不想就这么轻易放手。

所以他选择挽回。

可是挽回过程中,他一直停留在愤怒的情绪中。本来说好的好聚好散,还能当朋友的,每次聊天总是有意无意地提起自己为了来北京做出了多大牺牲。女生那边仅剩的一点体面和愧疚也被烦的没有了,两人不欢而散。

了解情况以后,我和他沟通,提出一个想法:你的选择权自始至终,都在你的手上。

是,她当时是你女友,你怕失去,想对她关心爱护,为了北漂放弃了原有的工作,这是事实。

可这只是事实的一部分,当初你不是也不甘心一辈子留在家乡,想趁年轻出去闯荡,见识更大的世界,憧憬着大城市的机会吗?

她的存在,只是给了你一个出去的理由,给你推了一把,最终导致你做出这个重大决定的,一定还有其他因素。感情的事磕磕碰碰正常,分分合合一点都不奇怪,现在分手了,你把所有罪名都加到她头上,难道又公平吗?

与其这样,不如坦然承认她对你影响很大,但最终决定的人是自己。我做出的所有选择,都是因为这个选择我认为是最好。这样的想法,才能尽快让你走出去,面对现实,解决困境。

人犯错是难免的,我们无法保证所有选择都正确。重要的是错了以后,我们还能保持独立思考,知道自己想要的是什么,最终重整旗鼓,回归正常生活。

该放弃的放弃,想挽回的就挽回。

既然选择了挽回,那一定是你想这么做,而你想,是因为综合判断下来,你认为这么做最好,那个人值得。

深陷在憎恨的情绪中走不出来,自怨自艾、忿忿不平,不过就是没开上帝视角,看不清楚一切皆选择,又不愿承认是自己主观的决策,想把责任推的一干二净罢了。

都是成年人了,成熟些吧。

2 replies to 你恨前任吗?

  1. 和我的情况一模一样

  2. 又爱又恨,爱更多一些

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