谈恋爱总是为小事吵架?

情侣之间会为小事吵架是正常的。一段恋情刚开始时不会考虑太多,只要相互有好感就开始了。情到浓时会掩盖很多问题,但生活在继续,日子继续往前走,矛盾会逐渐浮出水面。

另外情侣双方对伴侣的要求可能也在发生改变,当初觉得有爱情就够了,现在面包也想要,迫于结婚的压力,产生了很多以前没考虑过的现实矛盾。

当我们对关系产生不满时,就会忍不住想把这种不满表达出来,然后就可能因此而争吵。

谈恋爱总是为小事吵架,可能还出于以下几个因素。

1.靠近

物理距离和心理距离是同向关系,爱一个人,心理上想亲近,物理距离上就会靠近。恋人互有好感,想要发生肢体接触是很正常的,毕竟择偶的原始目的就是为了繁衍后代,这是刻进基因里的冲动。

和一个人谈恋爱,只要不是异地恋,就一定会花大量的时间在相互陪伴上。相互靠近的好处是可以增进感情,坏处是可能会迎来吐槽和嫌弃,这是下面要提到的差异造成的。

2.差异

再亲密的伴侣都是由两个独立个体组成的,就算三观再契合,差异总会存在。

差异不需要很大:几点见面,晚饭吃什么,谁做饭谁洗碗,谁负责日常打扫,打游戏还是陪我,看哪部电影,去哪里旅行,谁安排行程订酒店,做了头发指甲有没看出来,为什么回消息那么慢,纪念日准备怎样的惊喜……

谁都想坚持自己的想法,所以才需要协调,无法接纳不同,总想着让伴侣配合自己,差异就无法磨合了。

3.期待

差异是永远存在的,可存在于情侣之间,问题就很容易被放大。

和朋友观点发生矛盾,只要来回讨论几个回合,互相发表意见,就算最后达不成共识,只要不涉及原则问题,还是朋友。

但情侣之间意见不合,就可能会成为分手的导火索。我们常常会因为过分在意而感到委屈,无法保持冷静沟通。

为什么同样的事,朋友就可以求同存异,恋人就要力争到底?

因为期待感不同。

许多小事引起的争吵,与其说我们争的是事,不如说争的是气。

事情本身或许不太重要,可是你的态度就很成问题。

“我在乎的是你会不会为爱妥协”

正是我们对伴侣的期待要高得多,当期待落空,感受到的失望就更让人沮丧。

不甘转变为愤怒,为了给情绪找个出口,只能向伴侣发泄。

总是为小事吵架,那时生出的怒火是不可名状的,过后连自己都不知道为什么会愤怒,经常吵架的源头都想不起来。但我们就是忍不住想要吵,因为觉得受到了委屈,委屈又是因为伴侣背叛了我们的期待。

最后就变成了伴侣口中的“作”,坏脾气。

既然靠近是必然的,差异是存在的,期待是会拔高的,那是不是这事情就没有解决办法,谈恋爱就注定要为小事吵个不停?

是的,所以一开始就说了,吵架是正常的,想要消灭它就太强人所难了。

但是并非没解决办法,吵架并不可怕,它只是一种较为激烈的沟通方式。

有的情侣吵吵闹闹亲密如初,甚至感情更好了,就是吵出来的。

有的情侣不吵不闹,看似相敬如宾,说分手就彻底分了,丝毫不带留恋。

吵架就是吵架,给关系带来的影响好与坏并不绝对。

为小事而吵不可避免,但还是有不让矛盾升级的办法。

1.区分事实与情绪。

“你迟到了半小时”,这是事实。

“你迟到了半小时,每次约会都迟到,我的事你从来不放在心上!”,这是基于事实,掺入情绪后发出的控诉。

前者仅指出客观状况,不会那么容易激发对方负面情绪,因为本来就是事实。

后者很容易就会激怒对方,摆出各种证据表明心意,甚至反过来指责对方自己付出了多少,一来一往就吵起来了。

2.及时发起冷静期,事后再复盘。

如果表达上一时控制不住情绪已经吵起来,就要及时发起冷静期,先暂停对事件的讨论。

即使当场讨论下去,常常也是会沦为情绪的碰撞。在暂停时间内,双方往往都会回想事件,并且能冷静地思考对错,以及什么更重要。

事后可以复盘重提讨论,经过一轮冷静思考后,应该能更好地表达自己的观点了。

目的是求同存异,明确不分手的前提,想继续更好地磨合走下去,不要陷入谁对谁错的争论中。

情侣吵架再正常不过,吵到分手或是感情越吵越好,都是可能发生的结果之一。为了不让关系走向坏结果,我们需要控制好自己的情绪,这并不意味着忍气吞声,而是用更好的方式去表达自己的观点和诉求。

我们早已实现恋爱自由,选择了自己认为对的人,现在要努力的,大概是让自己拥有恋爱的能力,不轻易因小事吵架而分手。

发表评论

邮箱地址不会被公开。