当人们身处亲密关系中，提出控诉“Ta不爱我”的时候，表明关系的存续已经岌岌可危了。
因为最终能和你维持长期亲密关系的人，一定是和你价值对等的，那些不对等的感情，总会有人在某个地方默默地作出让步，当为保持关系而妥协带来的奖赏，比不上承受的委屈时，就会失望离开。
尊重和信任，是一切健康关系的基础，即使是感情的时间也不例外。
我们会尊重怎样的人，更信任怎样的对象？就是那些与自身价值相当、势均力敌的，因为恋人之间的喜欢和爱，本质上还是一种交换。
我付出了爱，希望你回馈以同等的爱。
为什么有的人在感情中处于低位，总是感觉到委屈，控诉不公平？
因为Ta在苦苦维持，付出的比对方要多得多。
好的，那么更深一层的提问来了。
为什么对方就可以心安理得地少付出，收获你的爱？
答案出奇地简单——因为Ta觉得足够了。
你觉得不公平，是单纯对双方相处时做了什么，付出了多少计算的。看似科学的比较方式，却忽略了你们最基础的条件对比，就是价值。
当Ta觉得只要付出一点点，就足以维持关系的时候，哪有动力去付出更多？
你不甘心，提出控诉“Ta不爱我”。先不论控诉是否符合事实，你真的感到痛苦，倒是可以自行离开的。
可是你没有，因为你还迷恋着Ta所能提供的价值中，即使Ta什么都没有做，只是继续让关系保持。
所有在关系中处于低位，苦苦支撑的人们，无法逆转的关键就在于，没有高价值作为基础。
价值是谁决定的？是什么力量导致了你们现在的相处模式，并且默默地以扭曲的方式保持着平衡？
答案是吸引力。
Ta对你的吸引力足够大，引诱着你持续性地投入，付出更多去维持感情。
你对Ta的吸引力基础不足，但你的付出同样形成了吸引筹码，让Ta留恋并作出重新评估，决定保持关系。
为什么有些人在关系中作死，最后就真的把感情作死了？
因为在你“作”的时候，失去了原本持续付出的附加分，又由于“作”而扣减了相应分数。对方的心里默默地做了两次减法后，再次评估决定分手。
苦苦维持关系，持续性投入不能放松，又不能“作”，就算感情得以维持，自己也觉得很累。
放手不舍得，继续又太累，有没有别的办法解决困局？
有。
虽说价值是基础，但正如你的付出会使吸引力加分一样，还有一些东西有助于形成吸引，逆转高低位。
各种情感小技巧就属于这种。
例如半糖主义。
糖的甜味带来的美好体验，第一口就占了大半。
后面虽然还是甜，却没有当初的惊艳。
再来更多，就是腻，甚至是厌恶。
只有半糖才让人感觉新鲜甜蜜，永远保持着吸引。
思考下，你是否有在关系中付出太多，剥夺了Ta主动的机会？
再例如，打破稳定的习惯模式。
固定的习惯模式可以给人带来安全感，一旦习惯被打乱，我们就会感到不适，继而想寻求稳定。
当一个人爱你很久很久，久到你以为Ta永远不会离开的时候，突然抽走了所有的爱，你会不会感到错愕，失去了原有的“正常”？
反过来，我们也能利用这种习惯模式，先制造可得性，再主动去打破。
类似的技巧还有很多，例如推拉、欲擒故纵等。唯一需要注意的是，没有保证绝对有效的通用办法，尤其是在对方段位比你高得多的时候，一些小技巧可能会成反效果。所以要慎用，看人用。
想在亲密关系中达到对等并不算难事，毕竟能在一起，说明你们还是存在相互吸引的，只要相对保持平衡就足够了，没有绝对合适的两人。但如果你在关系中为付出太多而感到不适，那么在注重自我价值提升的基础上，学会一些两性相处的技巧，确实可以起到事半功倍的效果。技巧就是放大镜，是催化剂，促进对方也能加速跑向你，对你进行情感投资，你们的关系自然就更稳定了。