为什么有的人分手很久以后才感到难过?

有的人分手时毫无感觉,不觉得难过,甚至觉得从一段痛苦的关系中解脱了出来,有点自由。

还是正常地过着小日子,自由着。

报了个班,随便学点什么。

认识了同学,交了新朋友。

生活中偶尔发生有趣的事。

无聊的时候,就和自己玩。

独处也挺快乐。

不知不觉间,就这样过去了很久。

突然某个夜晚,想起那个人。

想联系,找不到理由。

原来Ta已经不在身边很久了。

一直和自己玩,享受难得的自由生活。

顺便想转移注意力,忘记失恋的事。

我做到了。

就是像现在这样偶尔想起,还是会难过。

当初为了表现得洒脱,没有挽留。

甚至没有好好告别,故作轻松地就答应下来了。

当时还觉得自由,自信Ta才是离不开的人。

早晚会主动回头找我的。

趁现在,好好享受一段自由时光吧。

自由万岁。

可是为什么,突然想起来。

心会很难受。

莫名地泪流满面?

《大话西游》是星爷电影经典中的经典,曾经我们无数次被其中无厘头的剧情台词逗笑,长大后重温,却有不一样的体会。

原来喜剧的内核,真的都是悲剧。

「曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你,如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是,一万年。」

在一起的时候,你总觉得她不够漂亮,脾气不好,做饭难吃,偶尔还会觉得聒噪烦人。

在一起的时候,你总觉得他不够成熟,不懂浪漫,邋里邋遢,吃完大蒜还非要亲你。

被告知分手时,你以为自己得到解脱。

再也不用游戏女友二选一了,再也不用陪她逛街买衣服看情情爱爱的电影了。

再也不用和游戏争宠了,不用逼着他做选择,约闺蜜逛街聊天吃饭也可以很开心。

可是疯玩过后总觉得落寞,想要分享,却发现身边已经没有了Ta。

哦。

我失去了Ta。

那个一直在身边的女孩离开了,再也没有人劝我早点睡,少喝点酒,多吃蔬菜。

那个以为永远不会离开的男孩不见了,再也没有人夜里帮我盖被子,给我讲老掉牙的笑话,每月那几天一边抱怨一边跑前跑后地给我准备红糖水了。

这时你才知道,虽然那个人身上有着这样那样的缺点,可是你们在彼此身上投入了青春,见证了各自的成长。

不知不觉间,虽然你们相互嫌弃着,可再也没想过分开。

我以为你这次和之前一样,是闹着玩的。

我以为你只是累了,想要放个假,还会回来的。

我以为放不下的人是你。

我还担心,强行把你留下,是我的自私。

我想分开一下,或许不是个坏主意。

真爱的人,终归会走到一起。

可是为什么我那么难过,再也没有一个人把我当成小孩,我可以在Ta面前,笑得像个傻子?

好久不见。

你现在还好吗?

前几天在路上,远处有个背影很像你。

不敢上前打招呼,因为发现身边多了个人。

跟着走了一段路,转角才知道,不是你。

从背影都能看出满溢的幸福感。

曾经的我们,在旁人眼中是这样吗?

现在想到过去,仿佛还是昨天,感觉还非常不真实。

这几个月来,我一直否认你离开的事实。

我觉得我异常冷静,甚至还有些麻木。

像是做了一个长长的梦,有时甚至觉得你从未存在过。

直到整理屋子,翻出你最爱的那本书,打开后掉落你夹在书页间的电影票。

上面的字迹已经变得模糊不清。

我才意识到,那个曾经和我形影不离的人,真的离开了。

我们再也没有新的聊天记录,没有新的消息通知。

重新提起这些话,我明白自己很自私。

可是我不知道该做什么,如何处理情绪,怎样接受你已经不在的事实。

我只知道,只想说。

我很想你。

有的人在失恋时会陷入巨大的痛苦中。

面对丧失,我们不知道该怎么做。

只好封闭自己,一度变成没有感情的冷血动物。

只要我不去触碰,就一点都不会感到难过。

把所有的悲伤压抑住,逃避问题,是多数人面对悲伤时内心启动的紧急防御机制。

直到某天,伤口因为某个小事件被揭开。

汩汩地流血,越来越强烈的疼痛,告诉你一切都是真实的。

痛苦从未如此强烈。

失去是真的,痛苦是真的,回不去了,也是真的。

巨大的悲伤汹涌席卷而来。

你很痛苦,忍不住大声地哭出来。

让自己哭吧,狠狠地宣泄压抑的情感。

哭出来就好了,你会豁然开朗,一下子能够接受Ta离开的现实。

内心的悲痛倾泻出去,你会慢慢开始恢复感知情绪的能力。

不再麻木,重新出发。

生离不是死别,失恋固然是种失去,但这种丧失,带来的伤势还不算太重。

振作起来,让自己走出来后,还有机会。

开始新的生活,或者,重新追求一遍吧。

这次好好珍惜,别再把Ta弄丢了。

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