被纠缠到怕,决心分手的前任,怎么挽回?

刚接手的案子,挽回女友。男生粘人不成熟,女友压力大,多次表示很累要分手。每次都因为被纠缠勉强同意复合,又因没有亲密感而闹矛盾,分分合合。

这次分手后已经断联20天了,断联是被迫的,删了所有联系方式,说是忍无可忍了,没有感情,只有害怕和恨。

咨询者(男生)表现出的状态是情绪不稳定,极度缺乏安全感,害怕失去,更怕前女友找新对象。但是不敢找,束手无策。

看似已经没有任何可能挽回的感情,还有机会吗?

有机会的。

挽回一段感情,最坏的状况不是对方怕你躲你恨你,而是对你无感了。

你会对空气生气吗?

不会的,因为你根本看不到,无所谓。

所以恨其实是爱的对立面,它表示你被“看见”。

恨和回避都是很累人的,要投入的感情并不比爱更少。

她有多恨你,就表示曾经有多爱你,是对过去那些付出不甘心转化而来的强烈感情。

相爱相杀的亲密关系最容易转化为恨意,而有多恨,就有多放不下。

因此挽回是有机会的,但要看是否在恰当的时机,用恰当的方式进行接触,加入一些挽回技巧。

不过在谈技巧之前,还有更迫切要解决的问题,那就是挽回者的心态。

如前面所说,这位咨询者情绪不稳定,缺乏安全感,没有好的心态,无法做好情绪管理,就算有再好的技巧都使不出来。

失恋后只懂纠缠的人,内心都住着一个自私的小孩。

想想女生对他的评价是“粘人不成熟”,不能再贴切了。

为了得到,不停哭闹。从自己的欲望出发,得不到我就缠,缠到你给为止。

像不像小时候得不到心爱糖果的你?

极端的情绪爆发让他只看到自己的需求,妄图用逼迫的方式让对方就范,配合自己。

不知不觉间变成了情绪的奴隶。

纠缠的人想要的是:你必须改变主意来满足我。

我觉得就应该是那样的,不是现在这样。我们是有幸福的,提分手就是你错了,我要纠正你。

以心理学观点解释就是,没有看到真实的对方。

接受到分手的信息,他拒绝承认,拒不接纳这是对方真实的想法。

只愿承认想看到的“事实”。

所以你会发现,失恋后会纠缠的人,诉说的故事里全都是对方,看上去是爱得深沉。

实际上落脚点都在自己的感受上,满眼满心都是他自己。

当你满脑子都被负面情绪操控的时候,你是无法再去分析问题的,想必也无法执行好挽回流程。

解决方法只有放下执念,找回缺失的安全感。

1.消除托付心态

托付心态简单来说就是把自己过多地托付给别人,喜怒哀乐极大地受到他人影响,要求他人对自己负责。

安全感缺失会导致托付心态,形成托付与被托付的关系后,由此得到的安全感又会形成依赖,最后变得无法离开关系。

适度的托付心态是正常的,但如果你的依赖已经成了伴侣的压力,像这个案子中的“粘人”“纠缠”,那长期以往伴侣可能就会因为不堪重负,看不到未来而提出分手。

消除托付心态要学会独立,包括物质独立和精神独立。

如果你能够从自己的生活中获得充实感,就不会再需要在他人身上寻求精神寄托,即使那个人是你的亲密伴侣。

2.重建自我价值感

建立安全感的最大阻碍是自卑。

因为自卑,自我评价过低,所以感到“我不配”,不自觉就会对伴侣抓得很紧,害怕一不小心就脱离自己的掌控,变成失去。

可是这种用力抓住的状态,反而使伴侣感到不被信任,压力大得喘不过气来。终日被疑神疑鬼的状态也使伴侣厌烦,原本是想抓住的,从结果上来看却是加速了伴侣的离开。

重建自我价值感关键在于强化正反馈。

找到那些你感兴趣的,有信心能做好的,可以让你感受到价值和满足感的事,尽力去做好,在这个过程中你会不断积累强化自我价值感。

同时最好学会转变思维方式。

一件事你没做好,可能是时机不对,方法不好,你不擅长。

它未必是无法成功的,只是你还没找到方法。

不是你不行,而是这么做行不通。

换个方法再来挑战吧。

3.学会把控自己。

纠缠是以撒泼打滚的方式逼迫对方听取要求,试图把控局面,注定是无用的。

因为你没安全感,面对分手后不可预知的未来,你急着想要抓住点什么,焦虑感迫使你着急去控制对方,让关系恢复。

而这,恰是你控制不了自己的最好证明。

你真正需要做的,是先管控好自己的欲望,你能控制到的只有你自己。可以尝试一些确定性的活动,假如分手已经不可推翻,那退一步先做朋友,大概率是没问题的。

像上面提到的咨询者,不过是因为一次又一次的纠缠,才导致被拉黑,给挽回增加了难度。

想要把控一段关系,先要完善自身,你连自己都控制不好,还妄图干涉对方,这就是没控制好欲望溢出的表现了。

正确的分手心态是接受现实,正确的处理方式是,让对方知道,你们可以和平分手,即使失恋,你也可以努力恢复让自己过得很好。

只有你能做到独善其身,不丢失自我价值,你们还有接触的机会,对方就可以重新去了解你,通过价值展现形成吸引,通过对改变的展示,给曾经在关系中出现的问题呈上一份漂亮答卷,那么挽回不过就是两个人互相吸引,重新又走到一起的浪漫结局了。

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