学会一招,情侣越吵架感情越好

朋友问我,为什么有的情侣越吵架感情越好,有的吵着吵着就分手了,就算短暂和好,还是继续吵,然后再分手。

这是个很有意思的问题。到底是什么区别,导致最后走向了截然相反两种结局?

运气吗?似乎解释不了。

是缘份?听起来有点虚。

还是说其中有什么不为人知的技巧,知道的人感情越吵越好,不知道的吵架伤感情,次数多了就分手?

看不懂个中奥妙,正是因为没能掌握透过现象看本质的思维能力。

吵架是现象,是我们能直接通过肉眼从第三方视角观察到的,而我们看不到的,是吵架中情绪的流动,权力的博弈。

伴侣之间的争吵正是因为某件事发生意见分歧,双方都有表达的欲望,都希望被理解,想要说服对方接受自己的想法。

情侣越吵架感情越好,大抵都遵从了下面的模式。

而那些吵着吵着就分手了,和好还是继续吵,最后又分手的情侣,大抵都遵从了另一套模式。

怒气平息≠问题得到解决。

就像一个人生病了,发高烧。

体温升高是现象,本质是我们的身体正通过提升体温抑制病毒的活性和繁殖。

有的人看不到本质,不清楚原理,但是他知道长时间高烧不退是要烧坏脑子的,所以他会采取措施积极应对,治疗方式就是吃退烧药+物理降温。

在发烧这件事上这样处理是没问题的,通过提升体温抑制病毒有个界限,超过了就会引起更大的紊乱,例如可能会损伤脑部神经。

正是因为凡事都有两面性,我们需要辩证地去看待,不能光顾及抑制病毒,所以才需要通过外部的措施去调整。

但感情上的发烧可就没那么容易解决了,即使暂时安抚好伴侣的情绪,只要问题一天没解决,下次爆发只会更严重。

为了有效解决感情问题,即使是吵架也要做到越吵感情越好,我们需要锻炼自己透过现象看本质的能力。

例如,女朋友最近动不动就找你吵架发脾气,这是现象。

无法看透本质的人,只能停留在表象中,认为女友就是作,不讲道理。

于是有的人会哄,反正道理说不清,哄哄总是没错的,低个头事情就过去了;有的人则觉得不能惯着,不可理喻,能过就过,大不了就分手。

前者暂时平息了问题,但哄的效果是有限的,并且哄得次数越多效果越差,遵从边际效用递减原理。

后者除非女友足够爱你愿意压下自己的情绪妥协和好(然而还是次数有限的),否则就真的分手了。

而如果你能意识到,她挑起吵架发脾气只是个表象,你就会意识到需要透过现象看本质。

“或许是我最近工作忙忽略了她,她在通过这种方式引起我的注意”

当你抓住本质后,你就知道,现在需要的不是针锋相对地和她吵起来,不是辩解你有多忙,解释在忙什么,不是试图让她理解你在为了你们共同的幸福未来而奋斗……

她需要的只是一个拥抱,一句理解的话。

“是我不好,最近工作太忙忽略你了。这个周末我们去看电影好吗?就看你一直想去看的那部”

大部分情侣之间的分手都是由于琐碎的小事引起的,正是缺乏透过现象看本质的能力,才导致了问题越演越烈。

仅仅是调整看问题的视角,找到问题核心,就能让很多关系中的矛盾迎刃而解。一旦养成这种思维方式,你们的感情就会越吵越好,因为吵架本来就是在提醒你问题所在,总比闷在心里不说让你猜原因要好处理得多。

只需要一点小技巧,吵架也可以转化为一次积极有效的沟通,让我们紧紧相拥。

One reply to 学会一招,情侣越吵架感情越好

  1. 说真好希望对方能跟我吵架我甚至故意在找事但他始终不回应还拉黑了我

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