出轨能原谅吗?

一段感情从开始到结束,中间会经历各种矛盾分歧和挫折,其中对关系伤害最大的莫过于出轨。

出轨到底能不能原谅,这似乎是个不值得讨论的问题——如果出轨都可以原谅,连最亲的人背叛我们都该隐忍接受,那这段关系还有什么信任可言?

可是人不总是理性的,如果能坚定地结束关系,事情就会简单得多。

正是做不到洒脱放下,才会出现这样的提问。

我们当然知道长痛不如短痛,明白时间会解决所有问题,抚平一切伤口。但是那种委屈和不甘,不是靠切断关系就能自动消失的,何况现实问题可能更复杂,不能轻易离婚/分手了事。

也许我们可以转换下问题,与其说“能原谅吗”,不如提问“怎样能原谅”更贴切,因为提问的人本来就是因为无法放手才会陷入痛苦。

为什么遭到背叛仍考虑原谅,每个人都有自己的理由。

找一张A4纸,用双头笔较粗的一端,把理由用很大的字写下来。如果有几个不同理由,就用几张纸分别写好。

这些是【理性】的部分,用于你情绪崩溃的时候,提醒自己为什么选择原谅,从而必须跨过如今的情绪障碍。

那【感性】部分就不管了吗?情绪上的问题难道不值得关注吗?

不是的,情绪的问题同样重要,只是在面对的时候,要是混为一谈就真的变得心乱如麻了。

为了更好整理事件和事件影响,我们需要区分【理性】和【感性】两部分,逐个击破。

理性上我们选择原谅,感性上又过不去自己心里那关,是不是说明原谅就是无解的?

还是有办法的,区分感性和理性部分,就是为了明白我们哪些动作是在发泄情绪,哪些行为又是真正在促进有效沟通。

试想一下,当你得知伴侣出轨时,你会怎么办?

一定是感到晴天霹雳,不可置信,然后向对方求证吧,质问到底是不是真的。

当得到肯定的回答,或是沉默表示的肯定后,接下来你一定会咆哮出你的疑问:为什么?!!

我有一个案例,丈夫被背叛后,想挽回出轨妻子的,他常常控制不住自己的情绪,质问妻子:为什么?你给我个解释。

他是真的想要解释吗?

不是的,因为无论妻子说什么,他都听不进去。他只是在通过质问的方式,不停地控诉自己的痛苦处境,他真正想要得到的不是解释,而是时光能倒退,现实可改写。显然这无法做到,所以他只能持续地痛苦下去。

他们就是这样陷入无止境的、永远不会有结果的对话中,重复又重复地互相折磨着。

沟通需要对话,对话必须承载其内容,起到传递信息的作用,在相互了解后各自做出让步妥协,关系就能更进一步,可以继续走下去。

但他们的不是沟通,因为那始终是无解的,丈夫只是在单方面发泄情绪,站在高位指责,所以妻子越来越不解释,只是沉默下去。

不是说指责不对,被背叛的一方就是受害者,无论出轨方有什么理由都不该施加伤害,妻子是应该受到责备和惩罚的。但是既然两人都希望继续走下去,想要关系重新恢复,那就只能换成真正的沟通。

去了解到底她为何出轨,出轨的背后是怎样的心态,在这段婚姻中缺失了什么,她又想通过背叛去获得什么。

只有真正了解这些,走进她的内心世界,丈夫才能找到解决问题的钥匙。

诚然这需要巨大的勇气和忍耐,但是在沟通的时候,真的需要丈夫把情绪放在一边,站在理性的视角,甚至是第三者的视角去了解妻子的心路历程,目标是为了搞清楚这段婚姻危机为什么会出现,到底在丈夫不知道的情况下,妻子经历过怎样的心里挣扎。

这才是对关系有益的沟通,是仅仅发泄情绪的指责无法到达的。

我们否定任何形式的出轨,无论有什么理由,出轨都是不值得被原谅的。但是如果你作为被背叛方,遭到伤害过后仍因为各种复杂的因由不想放弃一段关系,那么作为咨询师,我们选择尊重你的选择,在处理问题的时候,清楚地区分感性和理性,区分哪些是发泄情绪的行为,哪些是真正有效的沟通,用沟通去引导关系重建信任,或许是这类感情破裂状况唯一可能继续走下去的出路。

如果仍做不到原谅,在无数次的心理挣扎后,你的感性挣脱理性,或是你发现坚持下去的理由并非那么牢不可破,那即使到时磨合的结果是放手,心态上都会比之前要来得放松得多。

无论最终如何选择,从情感的困境中解脱,走出过往的那些伤害都是必要的。

衷心希望你们永远用不到这些知识。

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