不重视这个现象,很容易错失爱情,也会难以挽回爱情!

女朋友去男朋友家里吃饭。

吃完回去的路上。

男朋友兴致勃勃地问:怎么样?我妈的手艺一级棒吧!

女朋友回:恩,挺好的。

男朋友说:是不是觉得最好吃的是那个蒸肉饼?那可是我妈的招牌菜!

女朋友回:恩,是不错。

听了女朋友的回答,男朋友就开始有点火。

为啥?

觉得女朋友太冷淡了,不够重视,很敷衍,不礼貌。

于是男朋友就用生气的语气说:你怎么这样!

女朋友说:怎么了?我不说了挺好了?

男朋友烦躁地说:你这是夸奖的态度吗?又是哪里让你不满意了!这么敷衍!

女朋友说:什么叫又是?你是找事吧!一定要长篇大论,才是夸奖吗?是不是还得送个锦旗给你妈?

男朋友说:你就总是这样,莫名其妙,神经病!

女朋友说:是,我就是神经病,那你找正常人过去吧!

男朋友:???

不重视这个现象,很容易错失爱情,也会难以挽回爱情!

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)情感咨询师团队成员之一。不知道小伙伴们有没有经历过类似这样的场景,但我可以很负责任地告诉你们,这个例子是真真实实发生过,且在不同的人身上发生过。

我遇到很多,区别可能只在于那道菜是不是蒸肉饼,有可能是麻婆豆腐,或者其他的事物。

问个问题,在这个例子里面,大家觉得,这次吵架的“锅”是谁的?

我猜大多数小伙伴,会认为是女朋友的错,觉得女朋友没有起码的尊重,不管是出于礼貌,还是教养,别说男朋友问,就算不问,都应该不要吝惜赞美之词。

我猜小部分小伙伴,会认为是男朋友的错,觉得男朋友就是想听好话,就是想邀功,就是想强调我妈给你做饭了,你应该感恩戴德,而且女朋友也没有计较,是男朋友觉得赞美的不够,不舒服。而且说不定男朋友妈妈做的饭就是超级难吃呢!

我猜还有极少部分小伙伴,会觉得也说不好,谁都有点错,谁都又好像没啥错。

如果将这个问题,当成一个选择题,以结果导向来说,A、B、C三个答案,那么就是有极少部分小伙伴答对了。

如果将这个问题,当成一个解析题,则未必有小伙伴答对,毕竟这极少部分小伙伴中,还会有一些是因为不善于做选择,或者懒得思考,亦或摇摆不定所以选择中立。

如果这是一个解析题,阅卷评分的标准,会在于一个词。

归因偏差。

而这篇文章要讨论的主题是:情侣间因为出现归因偏差现象,从而导致的矛盾。

例子中不是男朋友的锅,也不是女朋友的锅,是两个人之间出现了归因偏差这个现象。

这个词,我相信其实不少小伙伴,应该能混个眼熟的。

它在一些情感文章中,出现的频率还挺高,凡是写情感类文章的,总愿意说说它。

也正因为这样,很多人理解因偏差现象,从而导致情感矛盾的时候反而模模糊糊。

这跟这个词出现的两种情境有关。

1、针对的是这段感情的交往过程,或说造成分手的原因。比如:刚才例子中,男女朋友如果因此分手了,我们就说这个情况,属于归因偏差引发的分手。

2、针对的是特定的人,是个人口语上表达的说法。比如:某个人跟你说,你不能这么去思考,这样的归因有偏差,是错误的,你得这样那样。

明白这个意思吗?

搞清楚,并懂得区分这个词出现的这两种情境是很重要的,因为在这两个情境中,归因偏差所带给你的启示,侧重点其实是不同的。

第一种,表达的是一种现象,这种现象背后涉及到的是两个人不够熟悉,不够顾及彼此感受,从而存在角度不同,立场不同等现象。

第二种,是一种口语表达方式,是一种观点告知的开场,本身并没有特定含义,相当于“你的总结(判断)有不对的地方”。

我接触一些学员的时候,经常发现他们就搞不清楚两者的区别,从而对这个词感觉模模糊糊。

这样有一个坏处就是。

你在看一些文章,听一些建议的时候,你容易“串台”。

你的情况,属于归因偏差导致的分手。

有人告诉你了,或者你自己悟了。

然后你怎么样了?

比如叫你拿这个词,造个句子。

你也可能会说:在这段感情里面,主要是因为我归因偏差了,所以有了误会。

你也可能会说:在这段感情里面,主要是因为Ta归因偏差了,所以有了误会。

就等于什么?

直接把这道题,变成了判断题。

是谁对谁错的问题。

是谁理解错了的问题。

事实上,归因偏差作为你的分手原因来讲,处理的时候,往往不是去辩论对错,它背后的问题是角度不同,立场不同。

正确的造句方式,应该是:在这段感情里面,主要是因为我们之间出现了归因偏差现象,所以有了分歧,形成了矛盾。

这个逻辑是很重要的。

比如拿刚才的例子来说。

在女朋友的立场上。

她的心理活动可以是怎样的?

到男朋友家里吃饭,发现整桌菜都是围绕他们家自己,尤其是男朋友口味来的,是类似蒸肉饼这类清淡饮食。

姑娘是外地人,跟当地饮食习惯不同,比较喜好辛辣的食物。

在这里她就开始感觉到没有受重视。

哪怕作为一个客人,在饮食上也应该得到照顾吧?

她又开始有一些联想,想起男朋友不喜欢吃葱姜蒜、不吃辣椒、不吃八角,所以自从两个人谈恋爱,不管是自己做饭,还是出去吃,女朋友都基本上为了男朋友,从来不放这些东西,不点这些东西。

上回男朋友去家里吃饭,自己的爸妈为了照顾他的口味,提前还在商量要做哪些菜。

显然男朋友和他爸妈完全是没有这样的行为。

姑娘越想越委屈,但她也在克制,知道这吃吃喝喝的,也都是小事情。

直到什么时候?

直到吃完饭,男朋友送她出来,还要追问好不好吃?

还要提那道自己一口都没吃的蒸肉饼?

他难道不知道自己的口味吗?

他难道不知道自己最讨厌的就是蒸出来的肉吗?

问完一句又一句,都顺着说了,还要我怎样?

我都没有先发脾气,他还有脾气了?

还要我怎样?

感恩戴德给他们家人跪下吗?

到了这里,女朋友终于克制不了自己的脾气。

大家看,如果站在女朋友的角度,站在女朋友的亲朋好友的角度,是谁对谁错呢?

明白这个意思了吗?

作为我们来说,归因偏差这个概念,更大的意义其实在于第一种,两个人交往中形成的一种现象。

不重视这个现象,很容易错失爱情,也会难以挽回爱情!

作为旁人,面对这样的状况,可能咱们不能够判断这姑娘的内心活动。

但是作为她的男朋友,其实在饭桌上的时候,就应该察觉到女朋友的状态。

再次点,在对方第一句“恩,挺好的”的时候,就应该明白,甚至开始处理,比如:哎呀,我忘记跟我妈说,你爱吃辣了!尴尬了,尴尬了!

再再不济,在对方第二句“恩,是不错。”的时候,都应该明白,及时转换话题,不要追问,更不要发脾气了。

可惜男朋友代入的是“对错”的角度。

而忽略的恰恰是对这段感情来说最重要的线索,他不够了解她的女朋友。

可能平时情情爱爱感情很好的样子,本质上两个人在交往上还比较表层,不够熟悉对方的思考方式,介意的东西,表达的方式,乃至饮食习惯。

假设因为这个分手,接下来挽回的时候,这些就会是一个方向。

但我猜这个男朋友,是不会去想到这些的。

后面大概率围绕“对错”去试图挽回,那么不管是去“辩论”到自己有道理,还是绝对的妥协,起码对于情况来说,并没有解决到问题。

说完这些,咱们就可以开始今天的文章内容,聊一聊情侣间因为出现归因偏差现象,从而导致的矛盾。

小伙伴们可以做个小实验。

比如你去唱K的时候,或者现在拿起手机,唱一首擅长的歌。

在唱的过程中,你会觉得愉悦,觉得唱的不错,觉得自己就是歌神。

试着将这个过程录音,然后你再去听听看呢?

你可能就不这么觉得了。

你甚至会觉得,这不是我唱这首歌想表达出来的情感,这句怎么这么怪?谁唱的?好尴尬,好难听……

我以前也举过一个看病的例子。

病人找医生看病,总觉得医生都很冷漠。

在病人的角度上,你应该给我更多的关怀,安慰安慰我,而你没有,你不是个好医生。

在医生的角度上,觉得我给你的价值,是帮你解决疾病,跟你说那么多花里胡哨的东西干嘛?那才是不负责任,我不如去做客服。

什么是归因偏差?

就是将个人行为及其结果进行不准确归因的现象。

单方面,其实并不太可怕。

比如我觉得我唱歌好听,但实际唱出来并没有我觉得的那么美妙。这无伤大雅。

但当两个人,互相归因偏差的时候,往往就是个问题,比如医患关系。

而当本身又非常重视彼此关系的时候,这种问题就很可怕,比如恋爱关系。

情侣间因出现归因偏差现象,我建议大家可以想象为相交线。

不重视这个现象,很容易错失爱情,也会难以挽回爱情!

它会让彼此,沿着不相交的部分,渐渐拉开距离。

那容易让恋爱关系出现什么问题?

降低恋爱体验,渐渐疏远。

比如,

男孩子回到家,直接躺沙发上。

女孩子的理解是:他懒,从来不帮忙做家务。

男孩子的理解是:我累,是客观因素导致我躺着。

你看,偏差就形成了。

那它是否会对恋爱关系造成影响?

就看接下来,这样的偏差会不会越来越大。

女孩子:你天天回来就只会躺着,你就不能帮手做点事?(你懒,不会关心人)

男孩子:我上了一天班,躺会怎么了?你做这么点事,都不行吗?(你不理解我,爱计较,其实你才是懒的那个,矫情)

女孩子:重点不在于做不做,我自己也能做,但是你表达过关心吗?(你不关心人,脾气还暴躁,说不得)

男孩子:我怎么没关心过你了,你别没事找事行不?(你总是觉得关心你是应该的,却从来没有关心我,还经常不满足)

女孩子:我没事找事?你看看XXX的男朋友。(你永远就知道说我,我闺蜜她们谈恋爱都是男友哄着她们)

男孩子:那你跟他过去啊。(你就是看不起我,真以为我好欺负吗)

偏差,越来越大,那么恋爱的整体体验难免就会逐步下降。

彼此不适合的感觉,就会在一个人,或者两个人的心中萌芽。

归因偏差是如何形成的?

人们在进行归因时习惯遵循两个原则。

一个是协变性原则,在不同条件下寻找特殊结果和特殊原因的联系。

一个是打折扣原则。假如有其他似是而非的原因也存在的话,应该打折扣。

这个咱们不用太过于深究,大概知道下就好。

总之这两个原则,促发了人们都很喜欢在成功时认为自己有能力,失败时则力图把责任推诿给外界和他人。

这是一种个人惯性。

每个人心中都有这样的种子。

而在恋爱相处过程中,由彼此的亲密程度,跟需求感方面的需求,加上本身熟悉的程度不够,就很容易扩大利用这种惯性去看待相处过程中的点滴。

驱动力(种类)是什么?

如果你去翻心理的一些书本,起码会告诉你七类,比如:自利归因偏差、行动者-观察者偏差、错误定价偏差、过度自信偏差、沉没成本效应偏差、后视偏差、幸存者偏差。

但在这篇文章里,大家不用全部去看,我也没打算写,咱们还是围绕主题来写,毕竟不是要准备去考试,没必要背概念。

在“情侣间因为出现归因偏差现象,从而导致的矛盾”这个主题下,我只打算提两个点,自利归因偏差、行动者-观察者偏差,明白这两个点就够用了。

至于其他的,意义不是太大。有机会我会在其他的文章中说。

在这里拿来说反而乱。

1、自利归因偏差。

就是你打个游戏,输了,总肯定是觉得队友坑:啊,你们这些小学生!

《罗生门》不知道大家看过没?

黑泽明的封神作。

给大家大概讲讲这个故事。

四个关键人物,武士、武士的老婆、强盗、樵夫。

有一天,武士带着老婆,路过荒山。

强盗一看:哎呦,花姑娘,不错哦!

就绑架了武士,并在武士的面前,对武士的老婆……你懂的。

然后过程中武士挂了。

被樵夫看到,慌忙报了官。

武士死了,是既定事实。

但让案件存疑的,是为什么杀?

动机是什么。

强盗咋说?

强盗说,他看了花姑娘,动了邪念,但是没有想过要杀武士,是武士的老婆让他杀的。

他是跟武士公平决斗的过程中,打败了对方。

为了彰显自己很威,强盗还描述了很多武士的精妙出招。

强盗的话,凸显了他的勇猛。

武士老婆咋说?

她说她也不知道。

她说被强盗那啥了之后,武士对她很冷漠,要离她而去。

她赶忙追赶,还拿出匕首,让武士把自己杀了算了。

言语之间,她昏了过去,醒来时武士已经死了,胸口插着那把匕首。

武士老婆的话,凸显了自己的忠贞与刚烈。

那武士咋说?

武士不是挂了吗?

是,但在剧里面,是通过巫师的口说的。

他说强盗当着自己面羞辱自己的老婆,然后他发现老婆竟然还叫强盗杀死自己。

他很愤怒,连强盗都感觉很恶心,所以一把推开了武士的老婆,问武士要怎么处置这个女人。

武士选择原谅强盗,也不忍心伤害老婆,内心又无法忍受,所以拿出匕首,自己结果了自己。

武士的话,凸显的是自己的悲惨遭遇,以及善良。

最后樵夫说出了事实的真相:

强盗把武士的老婆那啥之后,想带走这个花姑娘。

武士的老婆,让两个男人决斗,谁赢了跟谁走。

武士认为老婆真下贱,破口大骂,问老婆为什么不去死。

老婆开始嘲讽这两个男人是怂包,终于激起两个男人决斗。

结果这两个男人确实都是怂包,毫无招式乱打一通,打了几十个回合,打了半天,强盗侥幸弄死了武士。

看到这,是不是觉得真相大白了?

那樵夫说的话,是不是就是真相呢?

答案是,他偷走了现场的那把,镶着珍珠的匕首……

为了掩饰,他也没有完全说出真相。

《罗生门》通过这四个故事,完成了对一个事件的不同讲述,组成了不尽相同的故事。

作品的核心,其实就是归因偏差。

其实就是归因偏差引发情感问题,最常见的一种:自利归因偏差。

2、行动者-观察者偏差。

就是情侣相处过程中,总是指责对方品行,而忽略客观因素。

比如我看你躺着,我就想说你懒,不会考虑你工作怎样,今天干了什么。

类似网上的喷子。

我不管,我看不惯,就是你的错。

从不思考观点本身的价值。

你想想郭德纲,岳云鹏的那些争议。

包括当年《穹顶之下》柴静火起来的时候。

我当时还围观了下。

有人说她抽烟,有人说她小三。

去评判她的人品如何如何渣,道德如何如何低下。

这些是不是事实?

咱不知道。

问题是,说的人,往往也不知道。

这些讨论,是脱离了她的作品,脱离了事情,去延伸出来的情绪。

这是归因偏差引发情感问题,另一种常见的:行动者-观察者偏差。

在恋爱交往的过程中,出现归因偏差现象,往往逃不出这两种驱动力。

所以当你要去解决这样问题的时候,你应该怎么做?

不够熟悉,不够顾及彼此感受,从而存在角度不同,立场不同等现象,这是标配。

驱动力往往是二选一,要么是自利归因偏差,要么是行动者-观察者偏差。

所以最终得出“驱动力+标配”的这个套餐。

不重视这个现象,很容易错失爱情,也会难以挽回爱情!

尤其是挽回爱情来说,优先解决的是驱动力问题,你要去破坏这个驱动力的结构

自利归因偏差的处理角度,在于缺少利益共同体,要想办法塑造“我们”的概念,甚至可能利用外部矛盾,去制作。

行动者-观察者偏差的处理角度,在于相处的需求感不同,要在一些决定权、交往频率地把握上下功夫。

驱动力的问题,要懂得回归矛盾事件本身去考虑,寻找事情中的线索加以发挥。

至于标配的问题,就相对好处理一些。

不管是维系感情,还是挽回爱情,你要知道这样的事情,最终是需要两个人去克服。

当然,在刚开始的时候,尤其是挽回来说,你很难让对方心甘情愿地参与进来。

首先从自己的部分,减少彼此的距离,不要这条相交线渐行渐远。

要改变你的元认知。

认识到认知偏差的存在本身,就能削弱它的影响。

这个过程,你需要通过更多的角度,去看待那些场景,要去猜测对方她是怎么想的。

你需要改变你的话术形态,增加解释说明的句式。

比如:我是觉得……所以我想说……

其次,很重要的一点,慢下来。

由于归因偏差造成的情感困扰,一个很大的共性,是高密度的碰撞。

特别喜欢,围绕一件事,反反复复,炒冷饭。

慢下来,刻意停止这样的“辩论”。

不要去培养,彼此迅速下判断,迅速思考的氛围。

双十一为啥那么多人剁手?

就因为,商家让你去抢,用高节奏设置心理陷阱,让你出现认知偏差。

当冲突缓和,你应该重视发展彼此的了解。

要改变下你们的交往形式。

从整天鲜花,电影,咖啡馆的小情侣模式,转变为多一些生活气息的话题。

多询问“你怎么看”?

多表达“我刚才的想法是这样的”。

多思考“Ta会有怎样的反应”?

甚至可以做一些小游戏。

比如我提一个问题,你猜我会怎样选择。

通过这样的方式,去锻炼彼此的熟悉程度。

这需要一定的耐心。

但好在,归因偏差引起的问题,终归并不是太大的问题

只要你不任由其发展,适当的处理,一般来说,都能够得到比较好的解决的。

………………………………

特别说明:

A、文章为个人当下观点,仅作读者参考,非建议。切莫盲目对号入座!

B、办理情感咨询服务,添加微信公众号:puahk8,并点击首页右下角办理,自愿原则,不强求,不闲聊。

C、有想对我说的一些话,可到公众号首页,在聊天框,输入 @Huang 加上 你想说的话,有代表意义的,有时间我会在文章里谈一谈。

D、感谢大家的支持,还没有把公众号添加星标的,记得添加一下,有趣的灵魂不多,别走散了。

………………………………

AuthorHuang

挽回对的人,从改变错的自己开始!

34 replies to 不重视这个现象,很容易错失爱情,也会难以挽回爱情!

  1. 很棒

  2. 我的女友太猛了:我和女朋友已经冷战几个星期了,而且经常是和好没两三天又开始冷战。百分之八十的时间都是冷战。可能应该也许可能就是这种原因吧?

    • 再不分手,迟早要出事。

    • 你真是好厉害啊,这还能谈下去,6666666

    • 一样 麻木中带着痛苦

  3. 最好把事挑明,不然很扯皮,影响心情不说,学习事业都没动力,我分手后分数直线下降,现在想想,不过女人罢了,还是学业为重!当然了,不甘心是会有的,所以我也抽空学一些技巧,终归会让她感觉到后悔。

    • 我去,小弟弟,你说话可真幽默。

    • 看来渣男都是从小培养起来的。

    • 拉倒吧!就你这样的,那女孩子离开你,真的是明智之举。

      • 你了解我吗?你知道我们的事情吗?不知道就别乱说话,没素质!

    • 刚好给了你一个考不好成绩的理由,不是挺爽的吗?

      • 不好意思,首先我平常成绩都是班里前五!从来不需要什么理由!其次,当我想通了之后,成绩已经恢复!而且那女的有隐隐后悔的迹象!哈哈哈哈。

        • 听说喜欢用感叹号的,都幼稚,易怒,情商低。

    • 从来都不评论,看了你写的,竟然让我有种回评的冲动,我只想跟你说:活该,妄想!

    • 为你前任感到庆幸,为你的遭遇感觉到开心,为你的未来感觉到悲哀。

    • 看到有人喷你,我就放心了,这里的读者还是有是非观的,点赞!被甩了就被甩了,大胆承认,还终归会让她后悔?真是醉了

      • 除了混进来你们这几条**。

  4. 可是你不甩锅给别人,自己就会很难受

    • 甩锅后自省。

  5. 最近一直在看情感百科里的文章,各种现象情绪都可以得到科学解释,觉得好奇妙,也很有用。

  6. 感觉自己好蠢。。。

  7. 写的太好了,自己之前从来没意识到这种差异后面原来隐藏着这么深刻的道理。

  8. 受益匪浅,之前听过罗生门,一直没提起兴趣看,晚上准备来看看。

  9. 学习到了知识

  10. 其实我一直挺好奇,自己说话的声音,录出来为什么不一样?请原谅我的偏题,但真的很好奇……

    • 骨传导和空气传导的问题。

      • 老师竟然出现了!谢谢老师。

      • 膜拜大神

      • 老师可以请教您些问题吗?我整理了一些我的困惑,希望发给您看看。

      • 很少看到老师评论,这是真的号吗?

        • 是真的。

      • 老师今年更新的文章变少了,希望多更些。

  11. 已转老婆看

  12. 这个专栏的文章真的很有用

发表评论

电子邮件地址不会被公开。