都0202年了,还是过不去彩礼的坎

最近接了很多婚姻咨询案子,严格说来不算婚姻案,在彩礼阶段就谈崩了,还没到结婚。其中不乏三观相合多年感情稳定的,从没想过会以这种形式分手。

结婚本是件喜事,怎么都0202年了,还有那么多神仙眷侣过不去彩礼的坎?

在此我想谈谈彩礼的那些事,或许我们对彩礼的认识,普遍是存在误会的。

彩礼是当代婚姻的难题,爱情是神圣的,和金钱一挂钩就变味了。

可为什么彩礼依旧存在,即使成为一个大问题,仍展现着顽强的生命力?

钱真的那么重要吗?要到撕破脸不顾情面的份上?

这世上除了马老师,大概找不到第二位对钱不感兴趣的人。

钱真的太重要了。

但如果你把高价彩礼等同于爱钱,痛骂彩礼是陋习,让嫁女儿变成卖女儿,那似乎又无法解释,为什么有些富豪大佬嫁女,彩礼千万、过亿,还是一分不能少。

可见彩礼是钱,但又不仅是钱,它承载着的东西往往比你想象的要多得多。

首先是面子,我们称之为炫耀性消费。

彩礼在发挥作为金钱的作用之前,它先要经历一个交接的过程,要的越多,越能展示自身条件的优越性。

所以你会发现,在彩礼的问题上,大家多少都是存在攀比心态的。

不止是钱的事,更是面子的问题,哪怕就是走个过场,这个仪式感也得做足了。

这种想法,催生着一个又一个高价彩礼,乃至天价彩礼的怪胎。

彩礼还是一项服从性测试,用大白话说,就是“下马威”。

怎么巩固我在结婚后的地位,你拿什么证明爱我?

向穷人要钱,向富人要时间,索取对方的稀缺资源是这类证明永恒不变的真理。

有的男人发现未婚妻在谈到彩礼时像是变了个人,曾经那么多苦日子都走过来了,不是什么贪慕虚荣的女生,又清楚他的条件,但就是一步不让,非提出一个让他接受不了的彩礼数字。

即使要给出同样的嫁妆,彩礼她还是坚持要的。因为她要的是你的态度,要你用行动证明服从性,那是她最看重的安全感。

最后,婚姻扯下爱情的面纱,本质上就是合伙开公司。

经营婚姻,就像是合伙开公司。结婚前两家人坐到一桌协商,你家出多少,我家出多少,共同注资建立一个新的小家庭。

既然是开公司,就要考虑投入收益,谁划算谁吃亏,讨价还价。

什么情况下才不会出现讨价还价的场面?只有其中一方认为自己“赚大了”,不敢提条件,才能避免这场口水战。

所以门当户对的一对更适合过日子,不止是因为他们三观相合的可能性更大,就算是在彩礼问题上,通常双方都不会有很大的意见。

只有那些认为“我女儿是下嫁”的女方家长,认为“你女儿是高攀”的男方家长坐到一桌,价码才难以谈拢,不小心就一拍两散。

细说起来彩礼问题并不复杂,但人们多半只能看到表面一层,看得太简单,看不到深层的那些心理博弈,解决起来才变得十分麻烦。要解决彩礼矛盾,就要先明白被索要高价彩礼是怎么回事,对方到底是要钱、要地位,还是要一场炫耀性消费的仪式感。不能一刀切地说天价彩礼就是爱钱,钱谁不爱呢?那些藏得很深甚至连本人都没发现的深层心理需求,才是解决问题该引起重视的,忽略这些去谈“爱不爱”,挽回当然是无从下手了。

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