不拉黑不删除不回复的前任,怎么挽回?

大多数人在面对前任态度冷漠的时候,思维逻辑都是很单纯的——加大力度。

因为人性的弱点之一就是害怕失去。你想啊,我那么努力保持联系都不回复,要是再不主动一点,不是更没机会了吗?

此时挽回者的心态是摇摆不定的,而且会很矛盾,有时真想对方直接把自己拉黑算了,绝情一点好让自己死心。

这种是放弃治疗的心态,自己下不了决定,就寄望于外部环境的变化,好歹一了百了给个痛快。

可是就算前任真的绝情,自己就能放下了吗?

未必,结果也有可能是由爱生恨,或者陷入新一轮的纠缠。当然那就是另一个故事了。

其实这件事情我们是可以理清逻辑的,只有弄清楚问题背后的原因,才能针对性地采取对应策略改善关系,最后实现挽回的目标。

不拉黑不删除的原因有很多,可能是你们还有利益上的关系,可能是你们人际关系上的圈子高度融合无法彻底分开,可能只是对方打算凡事留一线,这里暂且放一边不深入讨论。

但是不回复的原因,通常我们是能找到的,并且无一例外大家情况都高度相似。

那就是「回复过了,态度不变」。

现在不回复,是因为早就回复过了,不打算改变主意,再问多少遍也一样。

总会有不信邪的人一遍遍去试探,导致到了后面,还没点开消息就知道你想说什么,就算想找别的话题拉近一下距离都找不到机会了。

对方已经产生了抗体,甚至出现应激反应,筑起了又高又厚的情绪心墙,拒绝回应。

而你还在不停发消息,吭哧吭哧地搬砖,让墙垒得更高。

在你给前任发消息得不到回复的时候,不回复本身就是一种答复,让你知难而退,这个答复的背后还透露出一种态度,就是不在乎。

当我们不在乎一个人的时候,收到信息最多会保持最基本的礼貌,在有空时才随便回一句,而如果此前已经多次纠缠,在清楚你的目的就是挽回,拒绝后因为你的死心不息再次被纠缠的时候,就只能采取不回复的办法了。

不回复的背后可能还透露着一种无奈,你以为自己受到了委屈,其实对方也在忍耐。

若继续纠缠,忍无可忍之下,删除和拉黑就是时间问题了。

挽回当然要主动,不主动就没机会,但主动是否有推动往挽回的结果靠近,往往是挽回者没有考虑到的。

大多数人在挽回的时候与其说关注的是对实现复合这个最终目标有没有起到作用,倒不如说,他们只是一时需求感爆发寻找释放的窗口。

结果就是大家都在自说自话,自顾自地把自己感动得一塌糊涂,前任不为所动,甚至还打了个哈欠想删好友。

主动聊天有没有用,很大程度上是受到对方有没有被你所吸引影响的。换位思考一下就能明白的道理:一个来自你不在乎的人的主动联系,你的感觉就是无感,说多了还觉得挺烦。

要是话题感兴趣,和你聊天能获取一些有用的价值,那对话至少还能进行下去,但如果你三句不离复合,总是想约出来好好沟通,那对方就会觉得没有聊下去的必要了。

所以挽回的时候我们可以关注「聊什么」,但是当你没有太多足够引起对方兴趣的话题时,最好的办法仍然是先把你自己变成对方感兴趣的那种人。

因为挽回的本质就是把自己推销出去,试着把自身当成产品,如何能让对方在人群中一眼能发现你的亮点,在众多聊天的新消息中只愿意给你回复,靠的是内涵,同时也是包装的展示。

一次两次三次主动聊天得不到回复,没有感兴趣的话题,还是不停重复着道歉、承诺、求复合的那几句话,就像是一个喋喋不休的可怜推销员,越推销,越引起反感。

不如退一步,把更多的时间投入到自己的生活中,心思放在自我成长上,然后把成长的过程和取得的一个个成果通过社交平台展示,从结果上来说或许还有效得多。

当然事情可能没那么简单,在你努力改变,做好包装展示以后,对方看在眼里,还是没有立即做出反应。心态不好的人直接就崩溃了——我做了那么多努力,你还是没看见我。

这时候建议不要继续琢磨怎么引起对方的注意,保持自我成长和变好是仍要做好的,联系也别断掉,但只保留最低限度有接触就可以了,要小心推销得太频繁引起的负作用。由你去掌握聊天节奏,张弛有度地、有一搭没一搭地聊天,找不到你的规律,反而能引起对方的好奇心和好胜心。

一切的前提是你能稳住心态,保持节奏不乱,同时自身也要有改变和成长,挽回技巧只是“术”,更应该关注的还是“道”,打铁还需自身硬。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。