很累但很爱的感情,值得挽回吗?

爱情给人带来的并不总是愉悦的体验,相爱意味着让渡一部分的自由随性,换得关系的成立。

但如果一段感情,坚持下去已经让你感到很累,却舍不得放弃,因为仍爱着。

那么分手后,这样的一段很累但爱着的感情值得挽回吗?

我们来拆解一下问题,题干就有两个显性的矛盾,累,且爱着。

在正常情况下,两者是不该并存的,爱不会感到累,累也会磨灭爱意。

可是现实情况往往要复杂得多,所以爱和累才得以同时出现。

为什么纠结值不值得挽回?

因为累,害怕挽回后一样会很累,坚持不下去再次分手,何况爱情的结合应该是美好的,没有人追求疲惫,吃力不讨好。

为什么不舍得放弃?

因为爱,怕因错过而后悔。只有累没有爱的感情,没有留恋的理由,不会成为一种困扰。

爱情本来是一种情绪,由心而发的,但因为爱得累了,为了自保,不得不加入理智的因素去考虑,开始把时间、青春、金钱、精力等成本掺和进去,想以此得出结论,要不要继续。

结果却让自己陷入更混乱纠结的状态了。

爱与不爱,值不值得,值得为那个人牺牲到何种程度,这些都是很私人的体验,需要从内心出发去判断,但在你纠结的时候,或许这份爱已经不再纯粹了。

这里仅从旁观者的角度,站在咨询师的立场上,提出两个值得引起注意的心理效应。

一、禀赋效应。

禀赋效应是一种损失厌恶的心理在作怪,理论指出,当一个人拥有某项物品时,他对该物品的价值评价要比未拥有之前大大提高。

举个例子。

张三花十万块钱刚买一辆新车,到手两月后出手,发现二手市场价只能卖八折了。张三不服气,这是9.99新,刚到手没多久,一下子蒸发掉两万?

可是换个角度,如果张三才是那位二手车的买家,甚至可能还会觉得八万给高了,应该要更低。新车落地打八折不是常识吗?都开两月了,至少再砍掉5000块钱不过分吧?

这就是禀赋效应,我们总是会对自己已经拥有的东西过高估价,对还没拥有的东西压低报价。

当一段感情行将结束,要分未分的时候,你仍是拥有着的状态,就必然会受到禀赋效应的影响,产生损失厌恶心理。失去总是让人难过的,要下决定并不容易,于是你总是犹豫不决,优柔寡断。

怎么办?

试着想象一下,如果时光倒流,你们尚未确立关系,让你再选一次,你还会选择和这个人恋爱吗?

记得提醒自己,在想象中,你还没拥有,无所谓失去,就看你觉得眼前这个人是否值得追求。

二、沉没成本。

沉没成本是经济学术语,相信大家应该不太陌生,这里就举个你们应该都听过的例子简单介绍下。

话说你去看一场电影,开始半小时你已经强烈地预感到这是一部烂片,你还会继续看下去吗?还是立马起身离开?

如果你选择强忍着看下去,因为花了票钱,因为“来都来了”,那其实已经跳进了沉没成本的心理陷阱中。

对于感情也一样,在关系刚开始的时候,你对这段感情的投资是心甘情愿的,因为值得,并且你期待可以得到同等分量甚至更多的回报。

但是慢慢地,你发现越投入越累,越投入越抽不开身,到了后来你已经分不清楚继续是因为爱,还是因为习惯了身边有那么一个人,因为找不到更好的替代对象。

这时候你纠结了,离开的话,损失的是前面投入的一切;留下来,失去的可能是离开的勇气,和重新开始的机会。

怎么办?

不要把目光停留在过去,试着放在现在和将来上。

你和这个人在一起,现在的幸福和痛苦相比,哪边更多?

在可以预见的将来,你认为你们幸福和痛苦的可能性,哪边更高?

理性地着眼现在,面向将来,是摆脱沉没成本束缚的关键。

一段很爱但很累的感情,可能是因为你们不懂得如何相处,暂时还不具备维持长久稳定关系的情商和技巧,也有可能是因为两个人都太强调独立与个性,忽视了磨合与共存。

相爱是一个求同存异的过程。不求同,你们走不到一起;不存异,你们走不下去。

到底该怎么选,旁观者是无法插手的,最终还是要由你自己决定。

选择什么,就为自己的选择坚持到底,承担一切后果,无论好的坏的。

要么趁还有感情时好好磨合,学习恋爱,提高沟通相处技巧;要么趁还能彼此留下个不坏的印象,好聚好散吧。

祝天下有情人终成眷属,拥有的都更幸福,失去的都能释怀。

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