你的挽回方法没有用,为什么还要坚持?

失恋后找到我们咨询的,通常都是病入膏肓的感情状况,正是因为四处碰壁,撞得头破血流后,才想寻求外力帮助。

这些还是后来有来求助的看得见的例子,背后还有更多看不到的,带着情绪、抱着侥幸心态挽回失败后选择放弃的沉默数据,是不为人所知的。

不是说感情出现一点小问题就应该求助,何况俩人真的不合适的话,分手未尝不可,但“病由浅中医”的观念是值得推崇的,至于小病不用治、大病跑不了,拖到没办法了才死马当活马医的想法,实在不能称为好习惯。

我可以理解大家在出现感情问题后,先想试着自行解决的想法,但是当一而再再而三地碰壁,因为纠缠而让情况变得越来越严重后,为什么还是有那么多人执迷不悟地坚持到底?

曾经我以为他们还是抱着侥幸心理,后来却发现没那么简单,这背后还可能是被赌徒心理操纵的结果。

赌徒心理直白点概括就是,赢了想继续赢下去,输了还想继续,直到把输掉的赢回来。

为什么所有人在失恋后,但凡不想分手的,都会先去求复合?

因为曾经试过,这招有效。

初次提出分手的时候,对方内心的意志可能还是较为软弱,有点动摇的,因为还没能完全放下,彻底走出来,有点类似假性分手的感觉,所以只要你去挽回,顺利复合的机会可能很大。

然而这样的“挽回”结果,对关系却可能埋下了炸弹,容易带来长远的伤害。多少亲密关系到了后期分分合合,造成两个人的痛苦,都是源于轻易分手,随便复合。

复合太简单,就没有人会反思为何分手,关系的核心矛盾始终得不到解决,复合后继续以感情消耗维持着,直到下一次的分开。

这就是大部分“复合”重蹈覆辙的真相。

更大的麻烦是,因为试过有用,挽回者已经习惯了这种相处模式,即使再次因为同样的理由分手,首先能想到的还是求复合。

如果这次不行,那就是诚意不够,或是情绪没过去,可能会试着断联一段时间后,再来一遍。

如果还是不行,那就继续这个模式,不管有没断联,反正求复合没错,因为自己就是想复合的,那就一定得主动,表现出诚意去打动对方。

大部分人直到被拉黑,警告别再骚扰,才醒悟过来这次和以前不同,无法轻易复合了。

为什么不论性格,几乎每个挽回者都表现出一条道走到黑的行为倾向,就算撞个头破血流都要坚持到底?

这其中就是被赌徒心理操纵的结果。

赌徒最怕的不是输钱,而是没资本再赌,即使只剩下一个筹码,还是会选择赌到底,并且越到后面,越呈现出不理智的“魔怔”状态。

为什么?

因为心里想着反正结果不会再坏了,死马当活马医,万一下次就成功了呢?

他们总能找到无数的理由说服自己再去纠缠一次,表现出爱的“诚意”,期望能以此打动前任顺利复合。

即使是错误的路,都已经坚持那么久了,何不再坚持一下?万一会有奇迹呢?

这个世界有奇迹吗?

有的,即使是赌徒,总有赢钱的时候,纠缠也有可能真的再一次感动到对方,并顺利以此复合。

不过那是极少数,并且很难避免下一次再分手,因为此时的关系已经不对等了,而问题从来没得到重视过,更别谈解决。

所以很多时候,挽回者还是深信着精诚所至金石为开,无论前面失败多少次,永不气馁,坚持认为是诚意不够,即使被拉黑,还是想方设法去联系,证明自己有多爱。

而赌徒的结局,无论过程如何,从最初就注定结局将会一败涂地。

人总是擅长自我催眠,想做一件事,总能凭空找出无数个理由。

然而生活总是现实的,不管过程如何努力,方向不对,一切白费。

太多人在挽回过程中,过分沉浸于自我感动,已经忘了对方真正想要的是什么。

努力到最后,咆哮地质问对方为何不肯接受自己的付出,得到的回答竟然是“我喜欢你离我远一点”。

如此结局,不可谓不扎心。

爱一个人当然意味着付出,但如果你的付出在对方眼中没有价值,你不断在用错误的方法去挽回,那么结果只会是变成一个赌徒,结局注定了是满盘皆输。

多少因爱成恨,就是这么来的。

我们想要真正去挽回爱情,而非挽回关系的复旧,那需要的就是吸引和对等,放弃一味的付出、错误的坚持和道德式的自我感动,用更科学合理的方法重塑吸引才能达成真正的复合,保持长久稳定舒适的亲密关系。

希望你们都能明白换位思考的道理。

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