在我看来，这个问题挺奇怪的。
前任绝情和你要不要挽回，两者有什么关系？
应该重视的难道不是自己的心情吗？想挽回就挽回，不想就放手。
很多人搞不清楚这个逻辑，白白就错过了各种机会。
当然人们不总是理性的，就算是因为放不下想挽回，其中也包含着条件。
比如说，我要看到希望才挽回，如果没希望，那就不挽回了。
这么想倒也可以，但现实往往没那么简单，因为放下的路也不是那么好走。
进进退退，进退两难，是这类人群最真实的写照。
有时候挽回挺矛盾的，类似先有鸡还是先有蛋的问题一样，你很难说清楚是先看到希望再挽回，还是着手挽回后才能看到希望。
几乎所有人都明白停留在原地什么都不做，就等同于默认放弃，但大家还是不约而同地选择了观望。
因为决策太痛苦了，被时间推着走，被迫做决定，好像还轻松一点，不用动脑子思考，随波逐流。
然而最终留下遗憾的，还是这批人。
其实从旁观者的角度看，事情挺清晰的。
你想挽回，说明心底还有眷恋，或者悲观地说一句，失望没攒够。
那就去挽回好了。
成功最好，不成功就攒够失望再放手，正好断了念想，省得以后念念不忘。
事先给这段关系设好止损线就没什么好怕的，唯独怕你没定力，守不住自己定下的规则。
可是话说回来，要真是个拖泥带水的人，怎么样都是痛苦，不是吗？
不过既然大家都纠结机会，那就从机会的角度说说，绝情的前任有没有可能挽回。
当然可能，为什么不呢？
很多失恋者的问题是被对方当下的态度困住了。你见过TA所有样子，就是没见过对你绝情的时候。
但是现在说出来的话，只能代表现在的想法和心情，就像过去TA说过和你永不分手，不也只能代表过去吗？和现在一毛钱关系都没有。
所以不要被对方的话吓倒了，绝情可能不是伪装，但绝情肯定代表不了以后。你恨过一个人就知道了，恨也是极度消耗能量的。
另外有部分人是在想挽回的同时，不停地给自己找借口放弃。在社会心理学的范畴里，叫作自我妨碍，你的大脑在设置障碍阻挠你。
为什么？这就很奇怪，难道我不是想挽回吗？
不，问题正是在于你太想挽回了，你告诉自己，只许成功不许失败，在心里说了很多遍以后，你越来越不敢想象那个失败的结局。
所以后来你就怕了，怕到不敢尝试，大脑就出现一个声音，像个恶魔般告诉你：放弃吧，不可能的，你看TA都那么绝情了。
为了避免失败，你甚至放弃了开始。因为只要不开始，你在心理上就永远像是留有退路——我只是不去争取罢了。
是不是很像学生时代的“我也能考到好成绩，我只是不努力”？有些人生理层面上是成熟了，心理层面上过去那么多年还是没长进。
在我看来还是别给自己加那么多戏，想要的东西就去争取，太追求安全、稳定，害怕受伤，人是永远都不会有成长的。
有时候我们的问题正是太执着于保护自己了，怕到不敢冒一点风险，才始终没能带来自我突破和改变。
分手后前任表现绝情，绝情只能代表对方当下的态度，因为你想挽回的目的被看穿，那是TA的防御机制。
你若纠缠就是强攻，对方的防御墙会越筑越厚；你放弃，就是败退了。
可是你有没有发现，当你这么想的时候，已经陷入对方给你的思维定势里了，你痛苦挣扎，是因为你们是对立的。
但你们本可以不必对立。
就算不采取强攻的方式，慢慢地也可以让对方卸下防备，只要你不强迫TA，你们是可以并肩走的。为什么一上来就必须得马上挽回，就不能允许中间有个朋友的过渡期？
前任绝情，说明情况已经不能再坏了，还有什么可怕的呢？
不如转变下思维模式吧，面对绝情的前任，不去考虑“我还要不要挽回”，而是问自己。
“我该怎么挽回？”
当你不再挣扎在无意义的自我纠结中，学会往解决问题的方向去思考，命运中一度停下来的指针，就重新开始转动了。