感情都会变淡吗,如何给恋爱保鲜?

感情都有保鲜期,区别只在于时间长短。有的情侣恋爱三年感情依旧,有的则维持热恋三月,没走过淡漠就分手收场。

由热恋转平淡是不可避免的,即使明知道会到来,还是难以承受心理上的落差。感情好的时候不会想到变淡,更别说分手,当一切来得太快,以至于还没来得及适应和接受,恋爱仿佛已经临近结束。

为什么再爱都会败给时间?我们又该如何经营感情,谈一场永不分手的恋爱?

 

变淡,其实是不同步

 

有时候你觉得是感情变淡了,实际上不过是恋爱的不同步。

男女双方进入感情的节奏是不同的,通常表现在初始阶段男方热情,女方较被动。

如果追求阶段男方投入度为10分满分,女方可能仅有2-3分,属于观望、考虑期。

等到亲密关系确立后,男方可能会由10分,转变为8分,甚至是5分。因为他感觉这段关系已经安全了,或者说“上轨道”了,可以稍微放一放,专注于事业、陪伴家人和朋友等。

有的人会理解为“得到后就不珍惜”,他们没明白,当初追求的十分投入,本来就非正常状态,恋爱只是生活的一部分,可以偶尔占满100%资源去运行,但始终100%终究是不健康的。

再配合上女方的感情由淡转浓,投入越多,越来越爱,由最初的3分,变成5分、7分,依赖性强的可能会是9分。

恋爱情感的不同步,就导致了主观感受上的“变淡”,认为遭到了敷衍和情感忽视。

 

 

 

爱的不连续性

 

Barbara L. Fredrickson是北卡罗来纳大学教堂山分校商学院的心理学教授,作为积极心理学研究的领军人物,她通过多年的研究,提出了“爱的不连续性”理论。

具体说来就是,我们在感受到“爱”这种情感的时候,身体会产生神经和荷尔蒙的变化,这些变化是短暂的,当多个变化的短暂瞬间集中发生的时候,才给了我们一种“持续”的错觉。

换言之,“爱”本来就是不连续的,只是多次、高频的发生,给了我们爱在持续的误会。

明白到这点,可以给我们带来什么样的启示?

那就是,既然爱在每个微小瞬间发生,那么也有可能在一个又一个小小细节瞬间中被磨灭。

反过来说,如果你在挽回,只要建立起一个又一个吸引的瞬间,就能逆转让奇迹发生,让对方重新爱上你。

爱的不连续性提醒我们,事物在不断变化中,用过去推导将来,就犯了刻舟求剑的错误。

这个瞬间恋人深情地对你说“爱你永远不变”,不妨碍ta在下个瞬间不爱你了,拿着过去的承诺去要求对方履行,本质上还是情感绑架,纠缠是会让人厌恶的。就算最后你赢了争论,还是输掉了感情,磨灭了好感。

同样的道理,就算前任现在对你说“全世界人死光了都不会和你复合”,不妨碍ta在下个瞬间觉得你还不错,可以重新考虑一下。

要想跨越爱的不连续性,就不能以过去的经验应对未来,现在的态度,在下一秒就成为过去,重要的是接下来你要怎么做,如何去改变,塑造新的吸引。

感情可以由浓转淡,也可以由淡变浓,利用好每个细节,我们可以让对方在下一秒,比这一秒更爱你。

 

长期亲密靠磨合和吸引

 

一段亲密关系的建立其实就是各取所需的过程,要是其中一方想分手,背后的原因必然是ta已经无法在你身上获取到想要的东西。

解决爱情问题,就是解决需求矛盾,要是你提供的价值对方根本不在乎,那么你做得再多都没用,充其量是感动了自己。

吸引的核心在于价值,价值是对对方而言的,你想建立亲密关系,想挽回,想恋爱继续谈下去,就要提供对方需要的价值。

需求是不断变化的,你无法用固定的眼光去看待。这是个现实问题,所以才有那么多人怀念学生时代的单纯,当时谈恋爱可以不要房不要车,只要快乐和幸福。

有人解读为人变得现实、势利了,有人却明白那不过是不同的人生阶段要考虑的问题不同,当然问题一直存在,曾经不过是依仗有人为自己负重前行。

孰是孰非此处就不深入探讨了,不过及早认识到爱情的现实一面,有助于我们解开心结,不再抱怨,更好地为未来而努力。

诺基亚在被微软收购时,CEO说过一句话“我们并没有做错什么,但不知道为什么,我们输了”。而我们都知道,诺基亚是输给了时代,没有能跨越时代的曲线。就像柯达直到破产那一天,生产的胶卷质量仍然是最好的,只是世界不再需要它了。

长期关系靠磨合,更靠吸引。爱情保鲜就是要不断跨越新的曲线,满足伴侣不断变化的需求,从细节做起,从每个瞬间开始。

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