请不要「为了小孩」挽回婚姻。

在《夫妻感情不和,生孩子会让婚姻更美满?》中,咱们讲了「要不,要个孩子吧?」试图去解决情感困境的那点事。

今天想跟大家聊聊,「为了小孩」去挽回婚姻的这点事。

说真,小孩…都挺累的…

请不要「为了小孩」挽回婚姻。

在关于婚姻的案子里面,「为了小孩」非常常见。

要不是因为小孩,我真的忍不了他了。

我其实没什么所谓,主要是考虑孩子。

因为小孩,我也必须要保住这段婚姻!

类似这样的说法。

在这里面有些是真实的,是真心实意,是个好妈妈,是个好爸爸,顾及小孩,所以要挽回。

有些是虚伪的,让自己显得高大上一些,不那么卑微,不那么弱势。

不管真实,还是虚伪,这样的挽回理由,是不太妥当的。

如果你说,你是「为了小孩」挽回婚姻?

我会建议你再好好想想。

原因有三。

1、为了小孩挽回,也不一定可以挽回婚姻。这后面往往就会涉及到道德绑架,持续力不佳,内心挣扎,过后打击报复等等不利于挽回本身,以及感情发展的事情。

2、为了小孩挽回,最终变成了把小孩变成了工具,将小孩摆上台,承担着本不该承担的责任。本意是为他好,结果却害了他,甚至有可能除了爱情有问题,亲子关系也开始恶化。

3、不管结果如何,你不会因此快乐。

请不要「为了小孩」挽回婚姻。

今天着重要讲的是第二点。

你觉得是为了小孩,就真的是为了小孩好吗?

思考几个问题。

父母离婚,小孩是不是一定会不快乐?

小孩是否一定无法接受父母离婚?

小孩是否身心肯定受到伤害,从而影响到未来?

大家都愿意相信,是的!

因为我们是他的爸爸妈妈,我们组成了一个家,家要散了,小孩肯定是不快乐的,受影响的,所以要为了他……

停。

但我建议大家,不要急于回答,试着代入小孩的角度,结合他的年龄,他的性别,他的性格去想想看。

你的「为了小孩」,有多少是自己的情绪投射,有多少是小孩的真情实感。

以这样的目的,就算勉强维持住婚姻,保持着吵吵闹闹,冷战出轨等等。

硬扯着小孩子一起,他就快乐了吗?他就身心健康了吗?

为了小孩好,就对他真的好了吗?

大家自己想一想。

作为我来说,我认为,你是否挽回的前提,还是要回归到你自己本身的情感需求上去考虑。

请不要「为了小孩」挽回婚姻。

如果你在离婚的边缘,挽回也好,不挽回也好,能成功也好,不成功也罢。

单从「为了小孩」这个点,我给几个建议。重要程度从上往下,越上面的越重要,供大家参考。

1、不要大范围改变小孩的生活环境。

一上来,就换房子,换学校,甚至对方的亲戚朋友都不让见。

这其实只是你的意愿,而不是为了小孩。

越是这样的情况,小孩越难以适应,他会失去一些本该有的宣泄,跟支持的渠道。

2、瞒着未必是对的。

离婚这件事对小孩的冲击力,很大程度取决于「他是如何知道的」。

越突兀,越被动的得知,其感受越糟。

大家喜欢瞒着,未必是通用的答案。

有时候,提前让小孩知道你们要怎么做,为什么要这么做,反而接受程度更高,是对其有益的。

其次大家喜欢瞒小不瞒大,这也不太妥当。

事实上,一般小的,比如幼儿园,小学,反而可以委婉一点告知,因为他们对于婚姻的理解还没有那么深刻,此时告知,接受程度更高,由于习惯,反而有利于长期成长。

而初中,高中这样的小孩,因为其已经具备对婚姻的理解能力,且有可能处于比较重要的学习阶段,适当的隐瞒会有利于其更好地接受,还有保证其学习生活的进度。

3、陪伴很重要。

这种陪伴不是孩子跟谁,谁陪伴。

两者都要有陪伴,要提供足够的时间。

这是要达成共识的。

不管两个人感情闹得多么不可开交。

如果是「为了小孩」,一定要知道,就算再恨对方,也要支持,鼓励,小孩与对方的相处。

4、小孩不是筹码,不是工具。

很多人挽回婚姻,整个过程就像「挟天子以令诸侯」。

记住要尽可能避免小孩卷入到你们之间的事情中来。

不要跟小孩抱怨对方。

不要强迫小孩跟对方疏远。

不要强迫小孩跟对方说自己的好话。

总之,从以上这样的角度考虑小孩的感受,去「为了小孩」会更靠谱一些……

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欧阳长治

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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