什么样的复合是重蹈覆辙

 

先说结论:基于当下情绪上的不舍,没有解决深层矛盾的复合,就是重蹈覆辙。

说个最新的案例。

一个女生,觉得男友不够关心自己,他们经常吵架就是因为她想引起他的注意。

因为这件事情她很焦虑,他也很累,三天一小吵五天一大吵,烦死了。

后来一次吵得双方都比较激动,男方说,算了不想吵了分手吧。

她在气头上就答应了,当晚就收拾东西搬到闺蜜家,剩下的让给她到付寄过去。

过了几天,女生还是放不下感情,想要挽回。

我帮她设计了方案,跟她说怎么接触,怎么去打开窗口,要注意哪些事情,怎样去调动对方的情绪,通过哪些渠道去做好改变的展示,等等。

不到两个星期她就复合成功了。

男的本来也还有感情,看到她就心软,看起来也有了一些改变,就当做是吵架闹得凶了点,就复合了。

当时我就提醒过,现在虽然是挽回成功了,但感情不会太稳定,你的改变是装出来的,深层矛盾还在,如果你们没办法调整好相处的模式,还是老一套,那么可能过不了多久你又觉得他冷落自己,去作去闹,距离下次分手就不远了。

她连说了几个好,嗯嗯,我知道老师,不会的了。

昨天服务刚结束,没续费,不知道未来会如何,我是有点担心的,有的人性格就是好了伤疤忘了疼。

分手,很多时候是代表两个人之间存在一些矛盾,导致两个人没法继续走下去了。

可是绝大多数人只看到表面的矛盾,例如我脾气不好,没安全感,爱吵架挑事,那我忍着点,不吵就行了。

于是我就去做好展示,你看我现在改了,脾气多好,我向你保证,你看我们还有机会在一起不?

如果对方还是余情未了,或者没感情了,但还没找到新欢,处于感情空窗期,那复合大概率是没问题的。

可是复合后呢?

还记得上次说过的话吗?不记得去复习《感情6则》

“当你把分手的话说出口,却没有魄力离开的时候,实际上你是挑起了一场自己输不起的战争。”

吵架的是你,舍不得分手的是你,回来保证会改的还是你。

你在一步步失去爱情的主动权,这就是割地赔款。

现在复合了,可是相处起来你更难受,难受还得憋着,不能说,不敢提。

憋回去的情绪一旦爆发,造成的影响就不是先前的量级了,你们下次只会吵得更凶,闹得更大。

别指望对方会让着你理解你,你还没过考察期,是割地赔款后悻悻地回来求复合的。

能让你快速复合的方案解决的都是表面问题,深层的矛盾得不到解决,复合就极有可能是重蹈覆辙,给两个人都带来二次伤害。

吵架不是问题的核心,由什么样的深层情绪引发的争吵,比如说过度依赖,由于没有安全感而向伴侣索求太多,找到这些负面感情因素产生的原因和对应的解决办法,才是从根本上挽回爱情。

你的情绪自有它的来处,靠压抑、无视它,有什么事都硬憋回去,总有一天它会膨胀到反噬你,一口吞掉好不容易重建的亲密。

什么样的感情是重蹈覆辙?

假装分手后有了改变,牺牲自我感受去装成对方喜欢的样子,忽略深层矛盾,去哄、去骗、去忽悠前任回来与你复合的,都是在重蹈覆辙。

失恋让你感到很痛,可这时候你最需要的不是止痛,而是分辨出这种痛感在提醒你什么事情,为什么你会痛,痛到分手。

背后的原因值得你深思,往往深层的问题解决了,你就真正成长了。

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