挽回要主动,绝不纠缠

经常有人问我,提复合被拒绝怎么办。

我很想说:先后撤吧,说明你打扰到对方了。

可是我知道提问者一定会心想“这算什么回答?”,因为问题的弦外之音是——被拒绝后,我该说些什么话让对方改变主意。

被拒绝后不想放弃,想要马上找到办法攻破对方的情感防线。

这叫什么?

不知趣。

缺了什么?

尊重。

 

 

要说服一个凭着思维惯性勇往直前的人暂停一下,难度不比把一头横冲直撞的牛往回扯要低。但我还是想说,因为这般莽撞,任由情绪发泄去死缠烂打导致拉黑的案例真的太多,太多了。

我思考过原因,问题应该出在两件事上。

1.太重视自我感受。

失恋了自然很难受,在痛苦的时候,很难分出心思去关注对方想要的是什么。

何况大部分人可能在潜意识中对前任是有责怪心理的,认为正是对方狠心离开造成了自己陷入此般境地。

他们不愿意相信曾经有过的亲密已经消失无踪,心存侥幸地忍不住去作去闹,或者博取同情,都是为了留住对方的关注。

在我的世界里,我最重要。我失恋了,解药在你身上,你给我不过就是点点头的事。

2.太迷信技巧。

他们认为挽回就是操纵人心,什么“套路是学来的,爱你是真心的”,为求目的可以不择手段。

过于相信技巧的神奇之处,总是觉得有什么办法,一句话就能让前任改变主意,乖乖回来和自己复合。

沟通得好,会说话,确实是能加分的,但是不能忽略你们之间的距离,如果曾经的相处给对方带来过严重的心理创伤,留下了极深的负面印象,那纵使你情商高会说话,也不是仅靠话术就能挽回的。

 

 

分手后想挽回当然应该主动,但是有的人主动得过了头,陷入纠缠而不自知,等发现的时候停不下来,抱着侥幸的心理继续,直到被删好友,或者拉黑。

以刚才的例子来形容的话就是,

你身上有我的解药,我求你给我。

你不答应,我就再想办法,用语言去诱导、哄骗。

再不行就用威胁、恐吓,就是抢也要抢到手。

如果你能想象到以上情景的画面,并且不幸地感到有那么一丝熟悉,那么大概不难理解,为什么挽回总是失败,事情总是越来越糟。

这不是挽回技巧的问题。

这是根本上,一个人社交理念上的问题。

 

 

几乎所有关于情感问题的讨论,最终焦点都会落到三件事情上——自由、边界和对抗。

爱上谁,积极展开追求或是挽回是自由意志的体现,我们当然有选择主动的权利。

可是过程中可能会遭到拒绝,目标对象筑起了坚硬的边界,把你拒绝在边界之外。

很多人把这种拒绝看作是对自身自由意志的妨碍:我喜欢你,追求你,这是我的自由。

于是他们果断选择对抗。你筑起了坚硬的墙作为边界,我就用蛮力,用更强烈的攻势,就是要你屈服投降。

纠缠、哄骗、威胁和恐吓,这些让人厌恶乃至作呕的恶心行为,都是因为他们对自由的理解偏差造成的,他们只会考虑自己的行动受到了多大程度的限制。

而亲密关系的建立是需要双向奔赴的,谁都不比谁高贵,你的自由也不应凌驾在对方的自由之上。

真正爱一个人,我们必须承认和尊重对方的自由意志,而不是逼着ta必须要听你的话,满足你的欲望。

恋爱当然是自由的,但不存在绝对意义上的自由。自由永远是有着附加前提的,当自由膨胀到对他人边界形成侵犯,企图通过执着、纠缠来达到控制对方的目的,这是对自由的误解,也是对爱情的亵渎。

我们在处理感情问题的时候,包括指导过程中,都要遵循的行为准则是“积极主动,绝不纠缠”。这就意味着我行使自身最大限度的自由意志,但充分尊重你拒绝的权利。

当挽回只为了挽回,挽回成为了唯一目的的时候,行为的性质已经悄悄发生了变化,剩下的几乎都是欲望,没有多少爱情了。

对方变成了你解决自身欲求的目标,一旦拒绝,两个人之间就容易形成敌对姿态,对抗的立场注定了其中难以有情感的流动,更谈不上共情,无法相互理解彼此的感受。

所以即使是为了最终能够成功,都应该把尊重对方的感受放在重要的位置,尊重是产生感情和默契的基础,可以拉近彼此关系。

大部分情况下,挽回感情都不是太难做到的一件事情。本来你们能走到一起,说明价值基本是匹配的,问题往往出在情绪体验上。挽回者不能只为实现自己的目的,应该更多地考虑如何满足对方的需求,在表达你有多爱之前,先学会尊重。

尊重就是充分理解对方的个人意愿,“No Means No”,把“不要”当成“不要”来理解。

不懂得这个道理,就有相当高的概率把原本能成功的好事搞砸,这类人自身是有着严重问题的,如不改进,换个对象还是难逃分手命运。

你以为是技巧问题,其实是心理有问题。

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