挽回前任,对方不回复你消息怎么办?

当一个人挽回爱情的时候,准备好了各种话题,挑个好时机,费尽心思编辑好消息,终于点击发送了出去。

一分钟,五分钟,三十分钟,一个半小时……

消息石沉大海,你知道对方应该是能看到消息的,多半不是忙到忘了回,而是不想回你。

纠结着要不要再发一遍,该说什么好,怎样才能确保ta肯回复自己?

 

 

遇上这样的情况,首先你要明白,前任不回复你的消息才是常态。

因为你们已经分手了,ta没有义务照顾你的感受,就算是普通的问候,为了避免你误会,能不回尽量不回,才是正常的。

想到这里,有的人会找到一些让对方不得不回复的问题,试图去撬开前任的防御。

例如,请求归还物品;

例如,假装地址没改,发错了快递;

例如,利用职务之便,谈工作;

例如,让父母给ta打电话,做思想工作。

有时候以上方法是能奏效的,但是这些联系的理由多是一次性,难以形成长久稳定的感情维系。

大部分情况下,对方在冷静理智、就事论事地回复后,顺便会多说一句“别再联系了,好聚好散”。你不知所措,只能答应下来。

然后在绞尽脑汁想下一个借口,还是和前面一样,就想着怎样让前任愿意开口,肯回复消息。

 

 

之所以如此执着于以话题撬开口子,是因为大家都明白,没联系等于没机会,能沟通,关系才有缓和的可能。

用自己的主动去带动对方回应,把亲密度聊回来,就是此刻的目标。

为此,尽管最初的联系理由有些牵强,即使是强迫对方回复都在所不惜。

可是对方也不是傻瓜,你想复合的心思,多半早就被看穿了,不回复就是希望你识趣放弃。

不回复,就是ta的答复。

一意孤行地、想方设法地,甚至是无所不用其极地把能利用的都利用上,只为了此刻要对方回你一句话,距离「修复关系」的初心已经越来越远了,反倒惹人厌烦。

为什么在挽回爱情的过程中,大家总是不约而同地做出如此近乎纠缠的短视行为?

因为在急着“止痛”的时候,就很难顾得上“治病”了。本质上是稀缺心态带来的穷人思维。

所谓穷人思维就是,当我们感到缺少某样东西时,思维关注点会放在眼前的迫切需要上。这样一来我们就能明确目标,集中精力去想办法解决下一步行动。

比如,挽回要建立联系,联系由我主动,但是前任不回复,现在的下一步行动是什么?

那就是,思考“怎样才能让对方回复”。

于是想了很多个不同的角度,分别对应不同的话术,做好万全准备再去联系。

好处是有的,只要我能找到对方不得不回复的搭话内容,完成阶段目标的可能性将会大大增加。

但常常伴随而来的坏处是管窥效应,只见树木不见森林,为了实现阶段性目标,却给最终的大目标造成了妨碍。

很多人以为这是权宜之计,属于“必要的牺牲”,毕竟眼前的机会都抓不住,谈何以后?

可是这种想法,大多只做到了自我安慰,给关系带来的损害却是实实在在的。

挽回的一方总是为了“止痛”找到各种论据支撑,归根到底还是由着自己的任性去行动,缺乏计划,也没有展现出同理心,可以说每一项都是致命的错误。

挽回是反人性的,它要求你做到先人后己,把对方的感受置于自我感受之前。为了实现长远目标,现在的忍耐才算得上“必要的牺牲”。

注意,是自我牺牲,而非牺牲对方的感受,来配合你此刻想达成联系的心情。

 

 

穷人思维的特征是,把眼前的不幸都归咎于某个具体问题,不管背后的原因如何,认为只要这个问题解决了,一切就能好起来。

挽回前任时对方不回复消息,就是一个具体问题。

找到方法,以话术去诱导,让对方不得不回复,就是由此得出的解决问题的办法。

但是即使你真的找到了方法撬开了对方的防御,肯给你回复了,往往这类回复是没有“后续”的,甚至在回复你的同时就扼杀了未来。

借口越来越少,印象越来越差,挽回一方难道就没有预感到,同样的事情会再次发生,下次想要联系就变得更难了吗?

不是的,大家都预想到了,只是仍选择这么做。

因为穷人思维从来就没有多余的精力去关注大局、问题本质等等,安抚情绪、脱离当下的痛苦才是第一优先级。

甚至有的人到了最后已经思维固化了,行动不断升级。

你不回我,我就加大力度骚扰你,纠缠你,威胁你,要挟你。

精疲力竭地对本质问题产生出来的现象搏斗,前任印象越来越差,自己在挽回过程中也变得越来越累,两个人都痛苦。

怎么办?

你要跳出焦虑的循环,不能被现象困住了。

「不回复」是现象,「为什么不回复」才是本质问题。

「不回复」通常分为两种情况。

1.只给你最低限度的回复。

回复字数少,间隔时间长,话语冷漠,只回必要信息,谈及感情一概不回。

这类表现是正常的,说明对方还是愿意回复你的,只是不想给你多余的希望。

此处「为什么不回复」的问题可以转换为「为什么不能谈感情」「为什么不想给我希望」。

答案呼之欲出了,因为对方看出了你话里有话,内容都是“醉翁之意不在酒”,在于求复合。

现在本质问题清楚了,下一步怎么办?

你要让ta卸下防备,相信你已经放下过去,不会再纠缠了。

只有当ta发现你们是能保持普通朋友联系的,交流才有了基础,才有进一步发展的可能。

具体你要做的事情就是降低预期、停止逼迫对方回复,从感情中抽身,做些别的事情转移注意力,一段时间不联系后,再显得无目的的接触上,不谈感情。

2.完全不回复。

可能是不回复,可能是直接删了好友,透露出的潜台词是“朋友都没必要做了”。

这类表现你要先分辨对方是性格使然,还是仅针对你本人。

性格使然就是对方习惯和所有前任都保持距离,从不联系,直接删好友。

仅针对你本人,就是ta是愿意和前任做朋友的,但唯独你不行。

前者比较好解决,破局关键点在于找到你们的共同意义空间。一致的兴趣、相似的社会生活背景、临近的圈子等都能成为有效的接近渠道。如果都没有也可以试着去建立。

后者就要参考你们过去发生过的重大矛盾和给对方造成的创伤性事件,根据具体问题去解决事件,减轻缓和后续的影响了。

无论在何种情况下,无意义的纠缠,试图钻空子去逼迫对方回复,都是会加深负面印象的。你已经把ta逼到分手了,既然想挽回,就应该调整好心态,不要给对方一种分手后仍被逼迫回复的感觉。

挽回感情,感受排在第一位,你想复合,先要让对方愿意接受你。破冰不是关键,重塑吸引、找回关系中的舒适感才是重点。

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。