分手后,前任也一副失恋模样?是否是放不下?

问大家一个问题。

除了语言上的交流,你们如何察觉到身边某个人失恋了?

或者自己失恋,也没跟任何人说,但就是会有人一脸担心地问你:怎么了?失恋了吗?

他们为什么会这么问?

原因很简单,就是就算没有谈过恋爱的人,脑子里都存储有一个「失恋模样特征库」。

来源可以是自己经历,或者别人的经历,电影片段,小说书籍等等。

慢慢地形成这么一个特征库,成为一种生活常识。

当身边的人,触发了某个特征,大脑就会生成这个人失恋了的考虑。

分手后,前任也一副失恋模样?是否是放不下?

每个人特征库里面的内容不会一模一样,但却存在共性。

共性就是:短时间内区别于以往的行为变化。

话少的人,突然话多了。

活泼的人,躲在房间不出来了。

宅男变得到处旅游了。

学渣开始研究心经、金刚经、地藏经、妙法莲华经。

不喝酒的人开始泡酒吧了。

长头发的剪短发了。

乖乖女路线的开始画烟熏妆了。

……

为啥?

有没有人思考过为啥?

我们为什么会有这样的认知,有这样的特征库?

当我们失恋的时候,大家为什么还真就会这么去做?

你会说,这有什么好思考的!常识啊!痛苦啊,放不下啊!

可以这么理解。

那我就问你一个问题。

假设你是挽回者,被分手之后,你发现你前任把头发剪了,穿衣风格变了,整天朋友圈发些有的没的,她是不是放不下你啊?

这么问会不会变得有趣一点?

挽回者就喜欢琢磨这些,也是这么理解的。

所以?

就很自信了啊,就一副深情款款的模样出现在对方面前了啊。

然后发现前任一脸寒霜,咬着后槽牙看着自己……

再问你一个问题。

假设你是挽回者,被分手之后,你痛定思痛,你要做更好的自己,做形象改造,每天坚持健身,工作积极进取,正在筹备考研。

当你觉得前任会为此感动的时候,发现前任默默拉黑了你。

从她闺蜜那,你知道前任说:他太脆弱,太幼稚,不成熟,没有安全感!

你会不会怀疑人生?

问题出在哪里?

在于有些简单的东西你不屑去想一想,一些无谓的事情你内心戏又太多。

分手后,前任也一副失恋模样?是否是放不下?

要看明白上面两个问题,绕不开「为什么会有失恋的模样」这个问题。

人失恋之后,为什么会有失恋的模样?

要明白两点。

1、是一种改变。

心理学家威廉·詹姆士,将自我区分为「主我(I)」和「宾我(Me)」。

主我是真实的自己。

宾我是别人眼中的自己。

宾我又分为:物质自我、精神自我、社会自我。

问题来了,失恋的模样改变的是哪里?

往往是物质自我。

剪了头发啊,换个风格啊,买几本书啊,报个健身会员啊这些。

主我跟宾我可以互相影响,但这里面是有简单跟困难的区别的。

很大程度的宾我改变,才会影响到主我的改变,而宾我之中,物质自我又绝对算是小成本投资。

大家其实都喜欢从物质自我去改变自己,小成本高回报,因为简单嘛,它也是自我的一部分,我剪个头发,也是改变自我。

所以首先要明白,失恋的模样,是一种改变,一种简单低成本的改变。

2、改变的驱动力。

这种驱动力有没有可能是因为放不下?

完全有可能。

但要注意不全是。

这种驱动力往往来源于几个方向。

a、厌恶。

厌恶谁?

有可能是自己:我怎么这么弱,每段感情都不顺利,都经营不好。

有可能是你:我怎么这么蠢,总是被骗,总遇到渣男,还一个比一个渣,想想就恶心!

b、传播。

一种表达上的需要。

改变不重要,重要这是一个信息,可以传播出去,表达给人知道。

表达给谁?

有可能是你,想引起你的注意,暗示你可以做点什么。

但这种可能性不高,因为她如果想表达给你一些东西,没必要绕这么大的圈子,有更多更直接更容易的渠道去满足这个需求。

更可能的是什么?

别人。

比如说朋友,不管是不是主动提出分手,失恋是有失去感的。

境遇上的改变,会伴随有被安慰的需求。

而寻求安慰最好的方式就是让别人主动发现自己的状况,来安慰自己,而自己故作坚强。

又比如说追求者。

现如今,尤其对女生来说,感情模式普遍是一对多模式。

什么意思?

身边会有一些人惦记,一些候补队员,一些我知道你怎么想,但是大家是朋友的人。

在一段感情结束的时候,主动提出分手的一方,是有可能马上具备进入新感情的需求的。

那需要做什么?

释放可得性信号。

还有什么比表达失恋的模样,更好的可得性信号吗?

分手后,前任也一副失恋模样?是否是放不下?

c、重置。

情绪上的重置。

在这里,改变是一种仪式,一般有两种。

一种是告别。

体现往往是比较负面的。

我应该跟过去有一个告别。

我应该痛苦一点,应该喝点酒,应该沉默点,或者应该去散散心。

别问为什么,问就是我觉得应该有这么个过程。

需要这么个样子来给自己一个交代。

一种是新生。

体现往往比较积极。

彰显一种情绪的调整,一种自我的掌控感。

过去的就让它过去吧,我要做更好的自己,迎接接下来的人生。

通过以上两点,「为什么会有失恋的模样」,应该是可以理解了。

回到一开始的那两个问题。

假设你是挽回者,被分手之后,你发现你前任把头发剪了,穿衣风格变了,整天朋友圈发些有的没的,她是不是放不下你啊?

未必。

有可能她仅仅在考虑,自己失恋这件事,隔壁老王现在知道了吗?

那当你误解了对方的用意,一意孤行会发生什么?

自己想想。

当你觉得前任会为你的改变感动的时候,结果发现前任默默拉黑了你,从她闺蜜那,你知道前任说了句:他太脆弱,太幼稚,不成熟,没有安全感!

为什么?

很有可能,是因为你在短时间的「突变」,在前任眼中仅仅是「失恋的模样」。

你那些小成本的物质自我层见叠出变换之间?

对方看到的就是脆弱与幼稚……

那当你不明白其中道理,一意孤行会发生什么?

自己想想。

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Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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