大家好,我是欧阳长治。
感情中大家总喜欢说没安全感,但很少人知道,没有安全感有可能是对方给予的,也有可能是自我成就的。
来做情感咨询的人,普遍对感情没啥安全感。
这很正常。
但有些开场白会很奇怪。
“我不小心看到他的手机”
“我偶然得知了一件事情”
奇怪不?
也不觉得奇怪,刚好碰到嘛,很出奇啊?
问题在于,一次两次或许没毛病,但隔三差五总是「不小心」,总是「偶然」,这还正常吗?
偏偏这么开场来找我的人,多数都有这样的神奇属性。
不小心看到手机。
你得有多不小心啊?
不小心可以拿到手机。
不小心按对了锁屏密码。
不小心点开了聊天软件。
不小心点中某个联系人。
又不小心滑到了该看到的记录……
我不是想说,没有安全感的人都是「自找麻烦」,而是想说明,一部分人确确实实「没事找事」。
没有安全感,不一定是因为总被别人欺骗。
也有可能是什么?
由于没有安全感,导致总被人欺骗。
看似同一句话,你品一品,其实两件事情。
有些人因为缺乏安全感,所以把爱情玩成了一款受害者游戏。
我教教大家这个游戏怎么玩。
游戏分为两部分。
一部分是收集证据。
一部分是诱导撒谎。
收集什么证据?
什么证据不重要,重要的是「我不知道」。
只要对方没有直接告诉你的事情,都是好证据。
比如收集到他今晚去喝酒的证据。
然后就干嘛?
不能傻傻就去问:你去喝酒了啊?跟谁去啊?
这样太无聊了,不好玩。
要怎么玩?
要诱导撒谎。
亲爱的,今晚又加班吗?
怎么老让你加班啊?
是一个人?还是其他同事一起?
看着他的眼睛,要有耐心,鼓励他把谎言一步步编织出来。
当感觉到自己身体发热,心脏扑腾扑腾跳动,那种略带痛苦的刺激感又出现的时候,果断出手,用准备好的证据戳破它。
然后就可以欣赏到对方无地自容,支支吾吾的羞愧模样。
你会获得一种快感。
这种快感是夹杂着痛感的,如同茶叶中的苦涩,酒水中的辛辣,让人欲罢不能。
这游戏玩一次是不够过瘾的。
过瘾的是玩多几次。
每次玩赢了,仿佛就给自己叠加了一层buff,让自己受害者属性不断增强。
“你一次次地欺骗我”
“我一次次地原谅你”
“你太让我失望了”
快感会越来越强。
而且!
是可以给你带来收获的。
只要对方有愧疚之心,你一次次布局,一方面惩罚了对方,另一方面对方因为愧疚,多少都会有所补偿。
对方愿意压抑自己真实的需要和感受来满足你的期待,直到实在受够了,然后反扑……
热衷玩这款游戏的人,当然不会介意后面的部分,不是没有预期,只是觉得很遥远,现在多好啊,没那么容易崩的。
所以?
乐此不疲。
游戏就这么个游戏,很多人玩。
但真的好吗?
反正我建议大家别沉迷。
这个游戏培养的不是爱情,它不是相处技巧,而是博弈技巧。
里面充满了控制和反控制。
当你在这尝到甜头的时候,那不是爱,而是补偿。
补偿是什么?
补偿就是还债。
可是……谁会爱上债主呢?