如何判断男友是否真心爱自己?

有读者来信,问了个问题,说最近有考虑辞掉现有的工作,去男友的城市。

两个人是在某婚介网站上认识的。

交往的时间有一两年。

刚开始认识是网上聊天,之后开始线下接触。

两个人异地,确定恋爱关系之后,都是彼此偶尔过去对方城市见面,这样操作。

最近男友提出,让女友过去他的城市找工作,这样能够在一起生活。

读者呢?

也答应了。

不过私底下,内心会有点纠结。

她感觉不知道男友是否真心爱自己,不确定男友是否想跟自己往婚姻方面发展,一直没有谈过婚姻这块。

但读者也觉得如果在这个节骨眼把这个拿出来谈,也不合时宜。

可又考虑到,自己要放弃现有的工作,现有的朋友圈子,跟自己家里人说明情况等等。

万一对方不是真心的,那到时候……

多丢脸啊。

如何判断男友是否真心爱自己?

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。在恋情交往中,尤其像这个读者这样,已经有个一两年以上的时间。如果总是琢磨,并看不透男友是否真心爱自己。

这个时候是不是要开始观察对方?

其实不是。

应该先审视自己。

因为在有充足时间交往的条件下,这个问题发生的主体其实是你自己。

是你产生出“琢磨不透”的困惑。

所以不管客观上对方是否真心,得先把自己摘出来,先理清楚。

理啥?

1、你自己爱不爱?

2、你的情感经历中有无此类失败且难以忘怀(创伤性)的经历。

关于“男友是否真心爱自己”这类问题,最容易忽略的就是:其实哪怕换个理想化的真心爱你的对象,你也是会有此类困惑。

困扰表现是“男友是否真心爱自己”,但其实根本在于你不够爱对方,或者你曾经受到此类的伤害,所以对感情的恐惧。

问题跟对方无关,而在于自身。

要先理清楚这个点。

当你能够排除了自身的原因之后,再去开始观察对方,去琢磨问题本身的字面意思,是更合理的处理方式。

开始观察对方,要先注意的是,不要被刻板印象所干扰。

还记得刻板印象吗?

不记得可以看回17年写的一篇很短的文章《刻板效应是个什么鬼?对我有用吗?》。

在琢磨“男友是否真心爱自己”这个时候,最常见出现的刻板印象是什么?

是:

你以为一个想“玩玩”的男生,一定能一眼望穿,一下子你就看得出。

你以为那些看似“真心”的男生,实际上就是真的“真心”。

很多人对“真心”跟“玩玩”的观察非常表层,觉得如果太会说话,流里流气的肯定就“不真心”。

而不善言辞,不喜交际,会煮饭就是“真心”。

如果用这样的刻板印象去观察自己的男友,判别对方的真心与否?

那很多恋情都得完蛋……

如何判断男友是否真心爱自己?

他寸步不离地送你上下班,然后温柔微笑着跟你说再见?

也许他只是顺路,顺手牵羊地获得你的好感。反正自己都要上下班,一起走还能抱一抱,牵牵手。

你发个朋友圈,大半夜他都及时点赞,然后找你聊天?

可能是他白天睡了一天,正愁找不到人消磨时间……

在一起的时候,他总是有意无意撩拨你,你以为这是特殊待遇?

可能他有一堆这样的小号在众多对象之间复制粘贴。

如果带着刻板印象去观察,太容易被个别片段的表象蒙骗,特别是当对方的行为中混杂着那些真假难分的成分。

咋办?

要先懂得“真心”跟“不真心”的区别是什么。

真心爱你,一定抱着跟你长期发展的心态。

会以“相处”为基础原则,做的一切行为都是围绕着“如何相处能让两人更舒服”来的。

不真心?

则不会考虑两人的长期发展,更倾向于达到某种短期目的。在达到这种目的之前,他可能会不择手段。

所以我们通过一些观察,围绕刚说的区别,就可以试图去合理判断,男友是否真心爱自己这个问题。

1、是否有自控上的反差?

真心爱一个人,相比习惯上的自我约束,爱情本身更是一种本能。

这种本能足以让一个钢铁直男展现小奶狗的一面,也足以让一个腼腆的男生变得歇斯底里。

所以只要在交往时间充足的情况下,总会有机会见到这种反差现象。

而如果不是真心爱一个人,是“玩玩”之类的目的?

这时对方则会像个操控全局的游戏玩家。

整个局势都在他的计划之内,在你面前,他不大会存在“无法自控“的行为。

步步为营,他有能力时时刻刻保持人设的完美。

情感上代入的不多,同时为了人设努力,所以在交往期间,就很难见到反差现象。

在这里还要注意,不是真心,还有两种情况。

一种是有预谋的,一种是自己都被自己骗了的。

有预谋的情况,从恋情的开始对方就是很不爱你,仅仅是玩玩的态度。

那么恋情中出现反差的情况是最少的,只有等到恋情末期,对方才会出现这样的反差。

在此之前,对方会很重视运营人设。

而自己都被自己骗了的?

往往对方是那种活在当下的人,他追求你的时候,他也爱你。

只不过可能很善变,没过多久就不爱了。

像个小孩,总是高估自己的能力,其实根本没法实现对你的承诺。

这个情况比较容易混淆,它也会有反差现象,但是它的反差现象往往是对方自身原因,且是随机性出现。

2、是否对你优缺点有所计较?

如果真心爱一个人,往往会把自己的世界观方法论,这些自己认为最正确的东西套到对方身上。

出于爱,他会包容你,也是出于爱,他会提出他的一些看法,希望你有所进步。

所以恋爱过程会有磨合的说法,互相磨合,互相改造,是这样的一个过程。

如果不是真心呢?

就容易讨巧。

看似完全包容你,任你翻天覆地。

好像能接受你所有缺点?

未必是好事。

之所以他不在乎你的负面缺点,不是因为他爱你,是因为他根本没想跟你有长期发展,忍受一时又何妨?

如何判断男友是否真心爱自己?

3、是否个人角色(价值)得到匹配?

在这里咱们不是想表达门当户对的观点。

王子的确会爱上灰姑娘。

只不过确实很少见。

更何况灰姑娘还善良,长的漂亮,这也是一种匹配。

但如果你各方面都没有突出技能,而一个价值远远高于你的男人说爱你?

起码从逻辑上讲,不太合理。

相貌,学识,经济水平,家庭环境,各方面差异巨大。

作为女孩儿也看不到自己有什么优点吸引对方。

而对方对你关怀备至,嘘寒问暖,感情外露。

你得看看自己有没有一个点足以填补这个差异。

他看上你什么了?

难道是善良?

你善良么?

否则?

哪种可能性大,你心里应该有数。

4、是否你的情绪起伏,可以带动他的情绪起伏?

最简单直接的例子:两人吵架的时候,真正爱你的人一定跟你一样备受折磨。

在吵架过程中,相爱的两人更像是一种“相爱相杀”的行为,伤敌一百,自损一千。

同样是吵架,不是真心爱你的人,就不会这样。

往往是两种南辕北辙的表现。

要么选择视若无睹,认为自己根本犯不着生气。

要么觉得委屈无比,不愿意包容和付出。

因为他只能接受关系中好的一面,一旦出现问题,他就会感觉自己被拖累了,就像打游戏为了娱乐,却发现被无缘无故扣了钱……

5、是否只有美貌?

这一点跟前面第3点,有所共通,但需要单独拿出来说下。

长的漂亮不是错!

爱美也不是错!

青春美貌是女性吸引男性的核心优势。

颜值高就更容易获得男人的青睐。

但恕我直言,也正因此,美貌更容易遇到“不真心”。

古人云:娶妻娶贤,纳妾纳色。

对很多条件不错的男人来讲,美貌的年轻女孩儿有很多,他们很清楚自己想要的。

如果你只有美貌,更容易遇到“不真心”的家伙。

注意是概率大,不是说一定。

6、是否进入对方生活圈?

一般来说,随着恋情的交往,你需要进入对方的三个生活圈。

如何判断男友是否真心爱自己?

初级生活圈、中级生活圈、核心生活圈。

有没有让你进入生活圈,进入了哪些生活圈?

对应恋爱所处的阶段,是一个很好的考量方式。

如果男友不让你进入他的生活圈,或者长期始终在低级别生活圈,那要小心了。

这是啥行为?

刻意压低社会成本的行为。

7、是否谎言太多?

交往中,彼此有一些谎言,这很正常。

但是太多,就值得思考。

不是真心爱你,尤其是仅仅是想睡你的男人,总是会刻意向你隐瞒各种事情。

可大可小。

大到房产、收入,小到手机相册里的一张图片,一条正在开会的信息……

如果谎言过多?

比如一个星期总会有两三次发觉对方撒谎了。

就要引起重视。

以上这几条,如果犯一半以上,作为当事人就有理由,去怀疑这个真心与否的问题。

但是这个问题不要轻易定性,接下来你还得对整个恋情做一个复盘,通过核心判断及辅助判断的标准,从整个恋情脉络中抽取片段来做评估。

………文章完………

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AuthorHuang

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