触碰男友底线,和好后处于关系低位,怎么办?

刚看《问了么》收集回来的问卷,其中有个提问特别有趣,于是决定写一篇文章,算是解答,也给大家分享下。

提问有点长,总结整理了意思,大致是这样的:

女孩频繁提分手,男友认为被触碰底线,忍无可忍就答应了。

过了两天,女孩看对方没来挽回自己,既愤怒又委屈,但是不舍的心情仍占据上风,无奈之下主动道歉,求复合。

男方答应再试试,但警告下不为例。

复合后态度转变很大,男方不主动投入了,冷漠非常。

女孩想发作,又不敢,自觉抓不住这段关系,害怕再次失去。

她具体留言的问题是,怎么才能恢复原有的关系,重新逆转关系的高低位,让男友更在乎自己?

对此,我的看法是这样的。

首先不要觉得关系永远能一成不变,像打游戏一般还能存档读档。

人尚且不能两次踏进同一条河流,为什么大家总是天真地以为,现在就应该和过去一样?

一个人往木头上钉钉子,就算后来取下钉子,也会留下伤痕。同样的道理,发生过的事情,记忆可以被时间冲淡,会变得模糊,但不能当做没发生过。

作为钉钉子的那个人,能被原谅,被再次接纳,是男方的大度,是你的幸运。

贪婪是人的本性,但在这个节骨眼上得寸进尺,就要先掂量自己有没资格。

当然不是说犯了错就要永远被钉在耻辱柱上,在对方面前永远夹着尾巴做人。

既然答应复合,说明你们已经恢复恋人关系,那么再次培养感情,让关系升温就是可能的,只是心情上的转变仍然需要时间,他愿意接受你,并不等于可以马上忘掉那些不快。

接受现在这种关系“亚健康”状态的存在,由自己主动一些并不是什么大问题。

接下来谈谈关系高低位的事,提问中能感受到女孩的焦灼,那是关系处于低位的不甘心,对未来的不安,害怕从此处处受压制。

先说明,恋人之间关系高低位不同的情况是普遍存在的,这是一种客观现实。

然而很多时候,却不足以成为一个问题。

在面对一段亲密关系的时候,人们往往享受的同时,会感到不安,始终怕付出得不到回报,怕将来不会幸福,怕处于低位,在被动的位置,时刻被牵着鼻子走。

因此一旦发现自己失去了能控制伴侣的力量,就会变得非常恐惧,不知所措。

特别是我发现某些“同行”会以此为武器,不择手段地唤起人们的焦虑,想尽办法告诉你要逆转高低位,好像处于低位就万劫不复了,这段感情就完了,这辈子就会被压的死死的一样,以达到推销课程和服务的目的。

真相是什么?刚才说了,关系高低位普遍存在,很多时候就不是一个问题。

在一段正常的感情里,今天你让一下我,明天我宠一下你,相互有来有往的才是常态。

要是有哪段关系始终由某一方处于高位,永远掌握着生杀大权,那才是病态的。

所以回到问题,真的不用担心失去地位,害怕由此变得万劫不复,永远抬不起头。

问题都是想出来的,他需要时间缓冲和调整心情,你也平和应对,好好相处,记住别再犯低级错误,不再因为触碰同一条底线分手就可以了。

在我看来,提问者之所以那么害怕失去关系的高位,其实就是不想为犯过的错误付出代价。

成年人的世界很简单,简单到一句话就能概括——为自己说过的话负责,付出代价。

提出分手,就要接受分手的觉悟。

你说我是一时冲动,不是真心的,现在后悔了想挽回,行不行?

可以啊,只要对方愿意接受你的挽回。事实上你们不是已经和好了吗?

但是虽然和好了,问题的余波影响还在,也就是说,你还需要为自己的鲁莽付出相应代价。

这里的代价可能是暂时性地失去关系高位。

你无法接受:我都主动挽回了,答应了就该让事情翻篇,冷暴力算什么?

不能完全排除对方的主观恶意,想挫挫你锐气,但至少我们可以肯定,人不是机器人,有过的那些不快,不是直接拉到回收站清空一下就能了事的。

既然你爱他,不想失去对方,仍然希望努力去经营这段关系,那不妨多一些信任,少一些负面的猜忌,为自己的过错老老实实地付出代价吧。

健康的关系不会谁永远处于低位的,有低有高才是常态,纠结太多没用,想了也是瞎想,真的长时间处于低位,自己不舒服了,你会自发地选择离开,到时候可能高低位又转过来了。

说这么多其实总结起来就一句话,对于感情,我们每个人最好都放弃完美情结,放弃追求永远处于关系的高位。

你是谈恋爱,不是找奴隶。

谁谈恋爱能保证绝不犯错?错了不怕,学会为过错付出代价,接受现实。

不用把问题想得太严重,自己吓自己。

纠结太多,什么都想抓住,结果反而可能失去一切。

还有最重要的,不想分手,就别提分手。

给你的爱随时可以收回来,那些美好不应该成为你要挟对方的武器。

发表评论

邮箱地址不会被公开。