遭遇冷暴力是默认分手了吗?想要挽回该怎么办?

亲密关系中的冷暴力是一种精神虐待,能伤害到的都是最爱自己的人。

曾遭受过冷暴力对待的人们,听到这个词的时候,想必心底仍会泛起一丝厌恶,想起自己或生气或哀求,伴侣仍不为所动的情景。

为什么会有人喜欢使用冷暴力?

有人认为,冷暴力就是不在乎这段关系了,属于默认分手。无可否认,冷暴力的确是不少人采取的分手惯用伎俩,但要说“冷暴力=分手”却显得绝对了一些。

与其说冷暴力就是想分手,不如说,冷暴力是有信心,不怕分手。

于是,问题就变成了。

——为什么是你被冷暴力?

——为什么对方不怕分手?

——为什么TA自信地认为你会害怕?

 

 

以上三个问题,最终都指向了关系中的权力碰撞。

健康的亲密关系是势均力敌,权力平等。当发生矛盾的时候,两个人商量出解决的办法——这件事情上我退让,但是你得答应我一个条件。

有条件的退让,有来有往的付出与接受,让关系始终保持着动态平衡。

但有些亲密关系是存在强势弱势之分的, 处于弱势的一方依附于关系,害怕分手,因此需要付出很多来换取关系的延续。

在这样不平衡的亲密关系中,有一条听起来完全不公平的残酷原则——较少兴趣原则。

在亲密关系中投入较少的伴侣,通常拥有更多的权力。

乍听之下会感到奇怪,凭什么?

但其实大部分人都把这句话读反了,只要反过来读,就会恍然大悟——在亲密关系中拥有更多权力的伴侣,投入较少。

不是因为投入少而拥有更多权力,而是因为拥有更多的权力,所以才敢少投入。

所以说,你对一段感情投入越少,越是不在乎,你就越有可能拥有更多的权力。

 

 

回到冷暴力的话题,为什么是你被冷暴力?

因为你在关系中处于弱势,换成人话就是,你被吃得死死的。

身处弱势可能是本身价值低,你的条件相对没那么优秀,存在高攀的嫌疑;也可能是心态上的自卑;或者两者皆有。

所以,当你在遭遇冷暴力的时候,不妨好好思考一下,分辨背后的根本原因,是现实价值问题,还是心理问题。这比起你忙着生气、委屈、不甘心都要重要多了。

如果是心理问题,还要再往下深挖一层,找寻你的自卑源自何处。

有不少的人,在童年时遭受过情感忽视,需要不停地获得肯定去证明自己的存在,他们总觉得自己是无力的。即使成年后事业获得了成功,能够独当一面,内心依旧不自信,那都是源自童年的心灵创伤。

有时候伴侣会利用这一点来控制你,使你离不开TA,因为对方发现,只要不给你任何反馈,你就会因为受不了而崩溃。

这样的伴侣无疑是可怕的,但是你自身的心理问题亟待重视,必须要得到解决。

如果是现实上的价值问题,那么就要明白,到底是什么给了伴侣对你冷暴力的底气。

举个例子。在婚姻中,丈夫往往是冷暴力的施害者,妻子是承受者。

为什么呢?

很多人觉得,丈夫是男人,男人沉默寡言,遇事习惯闷声不语,冷暴力太常见了。

不对。真正的原因是,在大部分情景中,丈夫是掌握着财政大权的,妻子却在经济上依赖着对方。

当然有时候不一定是经济独立的原因,还包括生了孩子,丈夫有自信即使使用了冷暴力,妻子也会为了孩子而选择隐忍。

那么问题来了——当遭遇冷暴力的时候,你有失去这段亲密关系,依然能独自维持生活的底气吗?

反思一下,你是不是过于依赖对方提供的经济或情绪价值?离开这段关系,你能找到自己的工作、兴趣,有可以倾诉的知己好友,能过得独立且自由吗?

如果你发现自己无法自信地给出肯定的答复,那么这,就是问题的核心了。

当你能找到独自维持生活品质的底气,从长期来看,你的精神世界和情绪状态不再轻易地受到来自伴侣冷暴力的影响,权力就慢慢恢复平衡了。

你会发现自己的话语开始有了分量,意见会得到重视,伴侣会尝试和你积极展开沟通,而不是轻易使用冷暴力了。

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