“我凭实力单身”

凭实力单身,原意是指无感情需求,不想谈恋爱和结婚并保持着高质量生活的人。后来引申为对一些不解风情,容易把异性的好感表现曲解从而闹笑话的人的嘲笑或自嘲。

实际上,所谓凭实力单身的人,没几个是真的想单身的。

生活的琐事常常让人有种无力感,挣扎活着似乎就已经是竭尽全力了,根本没心思去想得更多。感情的问题比起生活更是有过之而无不及,所以我们都变得越来越佛系,讲求缘分,与世无争。

因为怕拒绝,怕伤害,怕失败,于是只好自我开解:和谁一起没关系,结婚过日子的不一定是最爱,谁谁谁还不是一样幸福,嫁谁都没关系。

大家都说感情要努力争取,但努力似乎没什么用,身边的人个个看来都很幸福,自己的拼命看着就像笑话。慢慢慢慢变得麻木,觉得这样活着也挺好的,要不单身一辈子算了,谁说的一定要结婚生子,现在我想喝酒就喝酒,熬夜就熬夜,没人管得着,多自由。

如果内心真的觉得这样生活轻松自由适合自己,快乐的过每一天,那是真的凭实力单身。最怕的是不甘现状又不敢改变,郁郁寡欢才退而求其次地选择单身的自由。

你以为是自愿选择的属于单身的幸福,到头来不过是对无法掌控自己感情的自我安慰。

本质上,这就是一种失控。

面对感情的失控感,我们会努力想方设法去平衡,找回控制的感觉。有人会因此而去选择爱自己的人,而不是自己爱的,也有人会逃避恋爱选择单身。

这两种截然不同的处理方式,其实都是在努力寻求更小、更容易掌控的控制。

前者是:既然恋爱难以控制,就找个容易控制的对象,至少可以保证自己大概率不会被甩,只有我甩人。

后者是:既然恋爱可能会受伤,那我单着就可以了。

努力去逃避,避开那些预感可能会失控的,寻求一些自己能掌控的,看似是聪明的做法,逃避了伤害,缓解了焦虑,还获得了一点小幸福。比如自由,比如更小的控制感。

可是这种幸福的感觉实在太小、也稍纵即逝,所以一点都不满足,只能继续寻求更多的控制,去补偿幸福过后那种汹涌而来的,空虚感。

就像失恋后,我们疯狂买买买,吃吃吃,玩玩玩,恋爱时不敢做的,被管束的,被压抑的,通通都可以了,那种感觉真是无以言表的痛快。

可痛快过后又是深深的失落,为什么?

因为我们虽然通过分手后的自由,用痛快玩,痛快吃,去暂时找回了生活的控制感,但这种控制感不是真正你想要的,证据就是,如果你真的那么热爱自由,早就主动提出分手了。而对自由的控制感,只是刻意去隐藏逃避自己真正想要的控制,问题从来没有得到解决过。

你真正想要的控制是,对情感自由的掌控。

为什么失恋后,所有的自由,都带不来那个人给你的快乐?

为什么尽情发泄玩乐嬉笑怒骂,反而活得行尸走肉般的空洞?

为什么到了最后,甚至有人会不顾后悔,赌上一生去和某个不爱的陌生人结婚?

不是不聪明,也没有被诱骗,只是被日夜循环汹涌而来的,对感情的失控感所侵蚀了。

情感需求没有得到满足,焦虑、失落、愤怒、自我怀疑等感觉会轮番不断地向你袭来,这些消极的负面情绪,会摧残你的神经,压垮你的意志,让你的大脑进入奖励状态,更容易受到诱惑,只想做一些产生多巴胺的事,去填满这种空虚感。

不想工作不想吃饭不想说话不想睡觉也不想起床,只要听歌刷剧打游戏,让自己连轴转,因为一停下来就会想起失恋的苦痛。最后,还是无法解压,日复一日深陷于焦虑的循环中。

这种对“自由生活”的操控,反而引发了更长远的失控。越想抓住,越容易失去。

要打破这种失控的焦虑状态,首先要先从身边各种用于逃避的“温柔乡”逃出来。不管是买买买还是吃吃吃,本质上都无法缓解焦虑,所有的努力,都是饮鸩止渴。

回到内心的觉察,透过那些经历过的苦痛循环,去真切地感受自我的感受,了解我们内心真正缺乏的,想要的是什么。

对目标有了清晰认知后,要开始有意识地进行改变与推进,制定合适的计划,落实执行。只有当你每一步都是往目标前进的时候,你才不会心有旁骛,导致最终的一事无成,感情失控后,再让自己的人生失控,引起对价值观的动摇。

当然这个目标,不一定就是要挽回。决定挽回前,你都要先考虑清楚自己真正想要的是不是这段感情,你们之间存在哪些问题,如何解决,以后怎么避免。而除了挽回以外,放弃也不失为好的选择。关键在于,不要从问题前逃开,经过自己清晰的思考后再下判断。

只要你是在清楚自己需求和面临的真实问题的情况下,有意识地下决定,做计划去改变现状,那你就不会再陷入焦虑。面临的路,也许不管怎么选,最终都可能很难走,但不寻求捷径与替代,会让你时刻保持清醒,真正知道自己接下来该怎么走。

追求或挽回,单身或恋爱婚姻,都不是目的。认识自我,努力实现情感上的自由,才是我们遇到情感问题时,交上的最好答卷。

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