挽回或追求中关系感觉还可以,就是最近很难约!

昨晚在家,发了个朋友圈,说肚子饿,有人打包吗?

还真有,一个小兄弟,90后,说他正在打包,给我带。

巧了,真好。

我给他发了位置。

过一会,提着两袋就过来了,还带了几罐啤酒。

我说,忘记跟你说了,啤酒这里就有,年前组织烧烤剩下的,都冰在冰箱了。

我要给他钱,他不让,说抵消上回的球钱了。

你看,都说了,去球场带球,不要想着亏,都会还回来的,人家都记着。

小兄弟是我的球友,不过不常去,一年下来也就能有个两三次一起打的机会。上次见面是春节前了,当时他还带了个小女朋友。

我说,不是打包给女友的吧?如果是你先走,留点给我就好。

他尴尬的笑了笑,表示那还没成女朋友呢。

我说,那得趁热打铁,有啥问题没,咱给你指导指导,我可是专业的,就靠这个吃饭。

他貌似不信,以为我开玩笑,也没有说的意思。

在球场知道我真实职业的真的不多,主要因为那些老大哥总喜欢打趣我,介绍给这个人的时候说我是文化圈的,介绍给另一个就说我是作家,甚至指着我的车说,看到没XXX的司机……

当然最出名的还是“传说中的破鞋”了。

说啥的都有,咱也没所谓,随它去吧。

酒呢,喝着喝着,话就多了,咱偶尔八卦一下,话匣子就打开了。

说了很多,怎么跟小女友认识的,追了一年多了,聊的都挺好,但是约她出来就很比较难约。

小兄弟问我,你觉得是不是有喜欢的人了?

我说,这我不知道,但你可以试试在约的方式上改变一下。

挽回或追求中关系感觉还可以,就是最近很难约!

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。男生在追求女生的时候,当你确定女生开始对你感兴趣时,便可开始进行邀约,试图去近一步发展关系。

这是没有问题的。

这个过程在邀约上其实也不需要太多的技巧,就是传统的邀约方式先去做就可以了。像这个小兄弟,也是很传统的邀约方式去做。

但是当交往到某个时期,发现你的邀约总是被对方拒绝的时候,就不建议你继续采用原有的邀约方式。这个时候要么停止邀约,要么改变下方式。

为什么会出现聊的还不错,但是最近很难约她的情况?

这里面会有很多种可能。

可能像小兄弟考虑的是不是有喜欢的对象出现了?

或者对方比较忙啊?

再或者来大姨妈了?心情不好?

都有可能,但是有一种可能性是值得优先思考的,就是:对方察觉到了你的追求(挽回)的意图,出现了犹豫、反感等内心活动。

可能你最近做的一下子太过于露骨,突破了现有阶段的平衡,让对方不是很适应。甚至有时候你的表达,让有些对象她会把接受邀约等同于“答应追求”“愿意复合”的意思,她便会对这种见面行为很是排斥。

这是最有可能出现的一种情况。

出于这种可能性的考虑,如果你继续用传统直白的邀约方式,在被女方一次、两次的拒绝后,你们之间的感情纽带将会受到重创,这甚至是不可逆的。

你需要停止这样的行为。

如果你实在通过情况看来,就是临门一脚了,或者说实在是还想继续邀约?

那么你可以尝试下用模糊邀约的方式。

区别于传统邀约方式,模糊邀约,模糊的是什么?

挽回或追求中关系感觉还可以,就是最近很难约!

就是模糊掉传统邀约的这三个要素:时间、地点、意愿。

图片中,我将“意愿”这个点用别的颜色标记,是因为这个点是最容易让人忽视的。很多人做模糊邀约,单纯的认为它的意思就是刚开始不要说时间地点,而对自己的意愿则依旧毫不保留的呈现,那自然是没有太大的意义的。

单纯的模糊邀约,其实执行起来不会有太大的困扰,核心是:顺势捕捉合理化理由,并对应做出假设性邀约。

例如:

太感谢你了,下次带你吃好吃的。

这挺有意思的,有机会可以一起去试试。

小伙伴们可以看到,这是假设性的话术,这里面:

模糊了时间,模糊了地点,以及模糊了意愿。

那如果你是说:

有空我们一起出来喝点东西吧?

最近我们这里开了一家越南菜还不错,有空一起去尝一尝?

这样的说法,它有模糊,但是始终还是暴露了意愿,就谈不上是模糊邀约,效果跟传统直白的邀约其实不会有太大区别。

说到这顺带说一下,很多小伙伴还有一个习惯,当传统的邀约方式不成功之后,他近一步激进的采取强制性邀约,这种做法是非常不建议的。

比如:是去喝杯咖啡呢还是去看场电影?

这确实也是一种话术技巧,它源于销售。但是在这样的阶段上,属于强度的增高,反而会近一步让双方关系显得急促,迫使对方出于压力终止关系近一步发展。

而采取模糊邀约,则属于缓和紧张气氛的目的,维持现有关系的情况下,试图获取推进节点。

模糊邀约一般适用于男追女、男挽女的案子中。

应用时的区别是,在追求案子中,模糊邀约的频率可以大一些,也就是在一个时间内,你可以多次试图模糊邀约,哪怕前面几次都没什么反应。而挽回案中,是需要通过当时对方的回应,判断这个频率可以去到哪里,一般都不建议用太高的频率使用这个技巧。

懂了吗?

我觉得不少小伙伴看到这里,就会觉得:哦!我明白了!

其实你没明白。

我遇到不少案子,挽回者也好,追求者也好,对于模糊邀约的认知就停留在这里。懂到这里的人,普遍认为模糊邀约就是一个套路。

这个情况已经算比较好了,起码他懂得模糊意愿,知道核心是顺势捕捉合理化理由,并对应做出假设性邀约,也懂得话术上的操作。

但是,然后呢?

如果只理解到这里,我相信八成机会,你模糊邀约完,依旧会把它搞成“原来的模样”。

原因在于:模糊邀约这个技巧一定要采用“组合”的概念。

它一定要搭配好你后续的动作来使用。

是“一套”动作,不是一个“套路”。

通过话术上模糊时间、地点、意愿,目的是什么?

目的是在传统直白邀约失败的情况下,我们退一步需求,给对方一个“台阶”,希望得到对方的假意承诺。

这个过程就好似遇到一个不是很熟的朋友,你说,改天吃饭。对方说,好。

通过这个过程,我们可以收集到三种反馈:

挽回或追求中关系感觉还可以,就是最近很难约!

聊这些反馈之前,先说一个原则(也是常见误区),记住:不管使用模糊邀约后,对方的反馈有多么的正面,哪怕对方说:走走走!现在就去吧!玩完咱们还可以去酒店!

你都不能立刻给出确认计划,不能马上确定时间和地点进行约会畅想。

你可能迫不及待,但是你得忍着,不管做什么挽回动作或者追求动作,都要知道行为统一的概念,绝对不要出现,前一秒钟你在模糊邀约,下一秒钟你就暴露了你的本意。否则哪怕成的了一时,但是你之后再做此类动作,效果会大打折扣。

模糊邀约这个“组合”会有延后性,使用,跟得到结果不会(也不建议)在同一时刻发生。

如果你得到正面的反馈,对方说:好啊,可以啊。

我们要怎么做?

我们需要隔开间隔,你当下可以说:

“恩恩,那到时候看看。”

或者,

“好,那就这么决定”。

但是!不要马上开始你的长篇大论,去哪里,哪个时间,怎么玩,行程是怎样的……

反而你就要开始刚才聊的其他的话题,跟对方互动,仿佛这件事就这样“结束了”。

进入隔开间隔的环节。你要开始留意观察。

观察什么?

观察对方有无提及这件事。

如果对方有提及,那么你就可以顺势继续传统的邀约行为,跟对方确定时间和地点进行约会畅想等等,也许可以让对方一起给出意见参与进来,这样会顺利很多。

但是如果对方没有提及这件事呢?

这个时候就得开始一件比较繁琐的事情了,去间接的表达,暗示对方这个邀约的信息。

记住是暗示对方,而不是主动跟对方再次提起的意思。

这种暗示建议采用关键词暗示的方式,比如你可以用朋友圈,或者跟对话的时候,提及一些你邀约内容的关键词,比如“火锅店”,“我朋友上个月去XX旅游了”等等。

目的是为了尽可能促进对方想起上回你提的这件事,也许她想起来了,她就会说:“对了!差点忘了,你不是说过要带我吃好吃的吗?”

如果你希望效果更好,更隐蔽,而你又不嫌麻烦的话,其实我挺推荐你用可控第三者去做关键词暗示的。

比如找到两个朋友,在跟对方对话的时候开展这些话题,效果会更好。除非你找的可控第三者并不可控,把你出卖了的情况出现。

间接表达的过程,尤其是自己在做的时候,要把握好这个频率,如果太过了,就显得太直白了,比如你用自己朋友圈表达,你可别做成天天发“火锅”的形式。

暗示过对方之后,如果对方还是没有提及怎么办呢?

要么你重新建立一个新的模糊邀约。

要么你开始根据上回这个模糊邀约的主题,主动提及,进行具体邀约。

这两者的选择,主要是看过程中,是否有看到对方区别于之前的态度,去衡量其中的可行性。

我们再来看,如果得到反馈是比较模糊,比较模凌两可的这部分。

对方给出模糊的反馈,比如:看看咯。

可以说明什么?

说明对方的“迟疑”及“警惕”,但是它比直接给出负面反馈好的地方在于,对方有考虑到你的情绪,她没办法给出肯定回应的同时也没办法在这样的情况下直接拒绝你。

这个情况下,我们同样是隔开间隔,但区别在于,我们在这里就不建议去等对方提不提及这个了,因为考虑对方的回应,意愿还不够强烈,本身可能性也不大,所以我们直接可以开始间接表达(暗示)的过程。

区别于正向反馈,在这个时候的间接表达还有一个目的,就是强调合理性。去暗示、体现,你邀约的“内容”确实是你最近有遇到的、在做的,乃至别人也在谈论有兴趣的。

做完这个环节,如果对方有提及,那么你是不是就开始直白的约了?

这种情况下,建议你合理性延后。

比如:哦,最近工作上有点忙,刚接了个项目,过几天吧,过几天比较空闲。

合理性延后,是因为不希望让对方答应了就后悔(这样的情况挺常见),通过退一步地方式,近一步强化这个邀约本身是随机的,没有意图的,不需要有压力的。

然后反过来,我们再主动提及,并做具体邀约。

最后一点,如果得到的是对方的负面反馈,也就是说哪怕我们模糊邀约,在本身技巧没问题的情况下,对方依旧很直接的拒绝了。

说明什么?

说明对方真的开始抵触邀约行为,或者说目前没有这个打算。

那么有两种选择。

要么重新建立模糊邀约。

如果频率上不强,时间控制的比较好,是可以的,但是不是特别建议就对了。

比较建议的方式是?

真的就是建议你暂时放弃邀约了。

如果你有这个觉悟,那么你要懂得合理化结束,比如及时地说一句:我就是随口一说啊大姐。

基本上都是用这类玩笑话,俏皮话,缓解被拒绝的尴尬的同时,给对方一种比较随意的感觉,去合理化地结束。

………文章完………

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AuthorHuang

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