“不用讨论,听我的,你改”

德国心理学家J.Heckhausen提出过一个控制能力终生发展理论,分为初级控制与次级控制。在初级控制中,个体行为指向环境,通过改造环境实现控制的企图;

在次级控制中,个体通过自我调整行为,实现适应环境的企图。

听起来很复杂,举个例子理解起来就容易得多。

孩童时期,我们就天生习得初级控制的技能,得不到的玩具和糖果怎么办?通过在父母面前哭闹,指向糖果,我们就可能得到。这是初级控制的体现,我要改造身边的环境来配合我。

糖果好说。可随着要求的逐步提高,终究是要碰壁的。比如当你在得到糖果后,又想要一辆崭新的儿童三轮车。出于教育孩子的考虑,父母拒绝了你的要求。你的人生第一次碰壁,终于知道了原来环境不是必然会围绕你的喜好转变的。

成熟一点的孩子,此时会加入思辨成分,知道得不到的东西,再闹下去也没意义,指不定还要挨上一顿“爱的教育”,于是就此作罢。

要不到,那就不要了。这是个体通过自我调整去适应环境,是次级控制的体现。

初级控制是试图控制环境,次级控制,是控制自己。

以上道理举例子说明后,我们会发现很简单,太简单了。三岁小孩都懂的道理。吃不到的葡萄,在心里暗戳戳地想它一定是酸的,就不想吃了。

可是大人也不总是理智的。在遇到挫折的时,有时候也会用原始、幼稚的方式去应付,以减低自己的焦虑。这就是所谓的退行,属于心理防御机制的一种。

在亲密关系中,最常见的就是,面对亲密爱人时,我们退行成一个孩子,要求对方无条件地爱自己,满足自己的要求。

例如,有的女生会觉得男友不够在乎自己,于是通过哭闹、提出无理要求的方式,去试探、试图控制恋人。

恋人可能开始是愿意的,甚至是乐意的,把这种任性,当成了情趣。

女生尝到了甜头,下次遇到类似的情况,就会故技重施。

总有一次,恋人受不住了,提出控诉。

女生突然发现,自己好像控制不了环境了,初级控制失效。

怎么办?

加大力度。

先考虑加大力度,是人之常情。以前都是有用的,现在没用了,说明过去的刺激已经麻木,需要更强烈的刺激,唤醒恋人对自己的爱。

她似乎只能这么做,却没发现,关系已经走进了恶性循环。直到恋人忍受不了提出分手。

聪明人在这里,会恢复理智,开始考虑次级控制——改变不了环境,我可以改变自己,你不要走,我愿意改。

尽管醒悟晚了点,还算是个不错的补救措施,凭借剩余不多的爱情浓度,或许还有挽回希望,只要说到做到,不继续作死。

泥足深陷的,会走向另一个极端——环境容不下我,全世界都欺负我,连你都抛弃我,我不活了。

这就是未成熟的人谈恋爱最大的危险,他们学不会次级控制,觉得全世界都欠了自己。控制不了环境,我不想适应,只有走上自我毁灭的道路。

恋人此时除了害怕,恐惧,剩下的就只想逃之夭夭,逃得越远越好。

当然以上例子略显极端,大部分人即使在关系中受挫,大抵还是理智的。他们更多的不过是生活中为一些小事,吵得不可开交。我见过很多夫妻离婚,所谓性格不合意见相左,其实都是些小事:谁煮饭谁洗碗;窗帘要不要换个颜色;你穿这件不好看换我买的那件……

他们往往要的不是正确,不是真正想要那个选项,不过是想要个听话的伴侣。本质上这就是一种控制行为,没达到自己期望,就通过争执,试图去改造伴侣想法。

都是成年人,每个人都是独立的个体,这个世界有很多事,是自己无法控制的,改变不了环境,至少我们还能改变自己。

懂得这个道理,两人才算是成熟了,开始磨合的过程。走出泥潭,走向关系的正循环。

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