骂了女朋友,道歉不管用怎么办?

骂人一时爽,一直骂人一直爽?

反正在爱情交往中,少见。

相反骂人的一方,往往是最终惴惴不安的一方。

这样的情况见得多。

究其原因,多跟需要去骂人解决问题,本身已经很大概率说明要么情商低、要么情绪不稳定(小孩子气),要么需求感(缺失安全感)强烈,所以才会歇斯底里。

这几种前提本身,其实已经说明很大可能,你骂了之后,是要后悔的。

一时爽,但是没办法一直爽。

这边刚骂完,对方黑脸的瞬间,就后悔了,就开始不安了。

这个时候,怎么办?

就是个问题了。

在文章《感情交往中,道歉是不是就是让你去说对不起?》中,咱们说过,道歉是最简单,也值得先尝试的做法。只不过并不一定是按照“标准流程”道歉。

但毕竟咱们遇到的困扰,不会那么“优待”咱们,道歉之后,可能发现,也并没有解决双方的紧张关系。

这可能涉及很多的情况。

比如这次骂的确实太难听了、以前骂了太多次,女朋友已经彻底失望等等。

骂了女朋友,当道歉不管用的时候,接下来挽回者可以去做些什么呢?

骂了女朋友,道歉不管用怎么办?

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

一般这种会沿着三个思路去做。

骂了女朋友,道歉不管用怎么办?

这三个思路,不是太建议混在一起执行(虽然它们可以融合)。因为会很乱。有好的反馈的时候,你不知道是哪个点“打中”了,当情况不好的时候,你又不知道是哪个点阻碍了。

不管是执行,还是调整起来,都很麻烦,效率反而很低。

所以记住不是太建议混在一起执行,但可以分阶段执行。

先说话术思路,是怎么去做呢?

围绕包装合理性去开展的。

就是不断地通过对话,避重就轻,混淆概念。针对矛盾起因(辱骂对方的前提事件),去做利己的包装。

比如:你看这件事,你哪里哪里,你不觉得过分么?是个人都会生气,所以我当时情绪就一下子没控制住。骂人是我不对,但是这件事你看……

把辱骂这个矛盾点,往前提事件去拉扯,并把讨论的战场放到这里,同时对前提事件包装,最好能够混淆到对方的观点,或者说能够理解你的观点。

在这里要注意,利己的包装,不是说让你坦白地去讲你当时为什么骂,而是要增加合理性下去,最好有传统世界观的约束。

比如,因为其他男性送她回家,所以吃醋,骂了对方。

利己的包装,不是说:你让男的送回家,我吃醋了啊。

而是要从比较客观的角度去谈:你看平常你跟其他男同事有来往,我觉得很正常,包括我自己也会接触到其他的异性,这个没什么。但是你看,这次这事,首先你喝了酒,然后你看看时间,那个时间是什么时候了已经?再说这个男的,我听说他已婚,却经常是泡夜店的。你说这样的情况下,我会不会担心你?

你看,这样整个矛盾点,才有拉扯的效果,才是利己包装。你不是吃醋,你更多的是担心,而且是考虑了很多情况(对方的错误),所以才一时没有控制到情绪。

所以沿着话术思路去做,有个很重要的前提,就是你在此前的道歉行为留有余地,前提事件有利己包装的可能(有合理化的基础)。

这种基础不是说,一定要对方可以认可,它也可以是当一个台阶使用。

比如对方最终还是不觉得你理解的对,但是她可以理解你当时的情绪,归结为你仅仅是情商低了些,那都可以,因为你辱骂对方的行为就已经被大大淡化。

但是你起码得有这么个条件,整体合理性不能太牵强。

第二个思路,是渠道思路。

渠道思路是什么意思呢?

就是说,当你道了歉不管用后,你可以从改变“我跟你”道歉的这种1对1的渠道模式开始。

比如利用对方的闺蜜,亲戚之类的角色,去传达你目前的态度,以及当时的一些理解。

这里面要注意的是,选择这种角色的时候,要用选择可控第三者(过渡性客体)的考虑去做(如果忘记概念可以参考下《谨防心机婊!失恋找朋友帮忙应选择可控第三者!》这篇文章),千万别找那些考试答应给你抄,结果到考试了用手捂卷子那种人。

其次你跟可控第三者的沟通,不能是:姐,你帮我跟她说说吧。

不要表明你的求助目的,这样对你来说成本很低,但是对于效果来说大打折扣。

最好的方式是,加强跟可控第三者的接触,在过程中间断的传达你想展示的内容信息。

仅次就够了。

拆散、分层、不直接表达求助。

所以这里面需要有一个条件是,可控第三者跟前任的沟通密切。

那么你就有很大的机会,将你想表达的信息,通过旁人自然地传达到对方的耳朵里。

可信度及可接受程度都会大大增强。

第三个思路,是节奏思路。

所谓节奏,就是通过改变自己主动的互动频率,去拉扯空间。

这个思路,建议放在最后考虑,因为周期比较难把握。对挽回者的节奏感有一个比较大的要求。

你可能前面做的很顺,朝着你想要的方向发展,中途几个节奏搞乱了,可能就崩了。

常见的就是通过几组不同的主动联系频率,去试探对方的反应,打乱对方的情绪,逐渐淡化对方对被辱骂的气愤,试图调动彼此需求感的过程。

打个比方,你设计一个高频的联系组(每天一两次),一个低频的联系组(每周一次)。

道歉之后,对方还是不接受,且关系渐冷。

用低频,然后突然转高频,再次低频……

这里是打比方哈,别真按照这样来,这种频率根据具体的情况、对方反馈以及你的目的,去设计。

总之就是通过这样节奏上的变化,试探对方态度,同时调动对方情绪,试图从中寻找规律,争取获得对方的需求感,或者选择上的疲惫感。

比如你突然发现,最近利用高频的时候,对方的情绪转好,但是涉及情感问题还有些冷淡,那你就突然改为低频组,看看情况有没变化,对方主动性如何。

一般频率组合理设置的越多,针对性就越强,当然对于节奏感,及使用能力的要求就越高。

………文章完………

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AuthorHuang

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